A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Vasos. Hay algunos chistes de vasos cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con vasos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!
-Hola Pepe,¿qué haces?
-Estoy escribiendo una carta.
-Y ¿a quién se la vas a mandar?
-A mi mismo.
-Aja,ya veo.y dime,¿qué te cuentas?
-No lo sé,todavía no la he recibido.
benitoooo que "taa" pasado
y cotesta benito:
no te lo vas a creer,tuves el cartel de ahí fuera que pone se traspasa pues mentira.
jajajajajajaj
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.
- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Puedes explorar vasos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre vasos limpios. También hay juegos de palabras con vasos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡
- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?
Dos amigos hablando:
-¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones?
-Si...
-¿Y cómo le vas a pagar?
-No creo que le pague... Me haré el loco!
Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho?
Vieja, es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso".
Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre
- Pero tonto, donde vas con las tetas en la espalda!! Y el camello le contesta:
- Anda pos que tu..... que llevas la polla en la cara!¬¬
Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
Hijo, no le des vueltas, tienes que estudiar, tú eres el secretario de educación.
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa, para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.
Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice:
¿Vas a permitir que nos hagan esto?
¿Qué te pasa? Y le responde: - No veas, que mi suegra se intoxicó por comer calamar.
- Ahhh!! ¿Y vas a buscar un doctor?
- No voy a buscar mas calamares!
¡Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas!
La esposa muy contenta le contesta:
¿Qué pongo viejo, ropa de invierno, o de verano?
El le contesta:
Todas, porque te vas de vacaciones.
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...
En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!.
Por si acaso no tienen sed.
El preso a su esposa:
- Con la próxima torta traete un serrucho.
- ¿Te vas a escapar?
- No, es para cortar la torta.
Pepito, ve a comprar pegamento.
No me da la gana.
Pepito, ¡Ve a comprar pegamento!
No me da la gana.
¡Ah que te pego!
¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!
¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos regulares y un diet!
-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad?
- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* jajaja
El pollito que se acuesta en el riel de la carrilera del tren y el hermanito al verlo, sale corriendo donde la mamá gallina:
¡Mami, mami, mi hermanito se va a suicidar!
Y corre la mamá a salvar a su hijo pollito, y toda angustiada llega y le pregunta:
¿Qué haces, te vas a suicidar?
No mami, yo sólo estoy aquí escuchando música de carrilera.
- Yo todavía soy virgen.
Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el culo.
Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
- ¿A dónde vas?
- A por estiércol para las fresas - le contesta.
- Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.
¡Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo.
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya..XD;)
Su mujer que lo estaba esperando con una cena especial, le pregunta:
- ¿Qué pasó?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero viniendo para casa, fui a comprarte un ramo de flores y me he peleado con un payaso porque me las quería quitar.
- Pedrito: de qué te vas a disfrazar en Halloween?
- De Bombero, maestra.
- Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?
- De Princesa, maestra.
- Y tu, Jaimito?
- De Blackberry, maestra.
- Y por qué, Jaimito?
- Para que me pidan el PIN y me froten la bolita?
¿A dónde vas gusanito?
Y le contesta:
A la otra acera.
Y le dice el niño:
¡Ibas!, y lo pisa.
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!
Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿Y que?, tú sabes bien que yo soy español.
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los vasos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo vasos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.