Los Mejores 26 Chistes de Videos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Videos. Hay algunos chistes de videos cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con videos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Videos chistes y juegos de palabras más divertidos

Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi bod a pero al revés.

Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.

ERA UNA VEZ IN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO QUE VENDIO LA TELE PARA COMPRARSE UN VIDEO:E

Vídeos familiares

- Papa, ¿De donde vienen los niños?
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
- Shhhh, fíjate que polla!

Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:


Fíjate que me acabo de comprar una video-grabadora.
El otro le pregunta muy asombrado:
¿Cómo lo hiciste si tú eres muy pobre y no tienes dinero para comprar una?
Y el otro le contesta:
Pues fue fácil, vendí la televisión.

Era un atlante que quería ver una película;

como no sabe qué película ver, le pide consejo a sus amigos, que le dicen:
Anda a la tienda de videos y escoge el nombre que más te guste.
Una hora más tarde, el atlante vuelve a llamar a sus amigos.
Oigan no se ve nada en esa película.
¿Y cómo se llama?"
Limpiador de cabezales.

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

Un hombre que está viendo la televisión grita:


- ¡¡¡NO, NO ENTRES EN LA IGLESIA PENDEJO, NOOOOOOO!!
La esposa le dice:
- AMOR, ¿¿¡QUÉ ESTÁS VIENDO!??
- ¡¡El video de nuestra boda!!

Manolo abre la ventana para que entre el fresco, entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el video.

..

¿Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?


Daría la leche rica.

¿Por qué los atlantes meten cubitos de hielo en la video cassetera?
Para congelar la imagen.

Llega la profesora y le dice a sus alumnos:


La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Puedes explorar videos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre videos limpios. También hay juegos de palabras con videos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Mi amor, ¿puedes cambiar al bebé?


Creí que nunca me lo pedirías.¿Tú crees que nos darán una PS4 (consola de video juegos PlayStation 4)?

Va un atlante a la tienda de electrodomesticos, y le pregunta al vendedor:


Señor, ¿tiene video grabadora con freezer?
No existe tal aparato.
¿Pero cómo no va a existir, si mi vecino tiene uno para congelar la imagen?

-Manolo, ¿qué traes en esa caja?


-Es una vídeo que compré para ver películas- dice Manolo.
-¿Y cómo la compraste si sé que no tienes dinero?
-Es que vendí el televisor.

que video tan mamon ..habia un perro que se llamaba chiste lo atropellaron y se acabo el chiste

Esta era una vez, en la que Pepito estaba en la computadora estaba viendo videos de fantasmas pero al mismo tiempo "chateando" con su amigo, y su amigo le pregunta:" Pepito que estas viendo que se oye tan horroroso!" Y Pepito le responde "pos mira se supone que son fantasmas pero mas bien parecen extraterrestres"... "Ah y tu crees que son reales?" Le pregunta su amigo y Pepito responde: " Mira si fueran reales harían que me golpeara la cabeza en el tecleerenagdgfuwisorhturifhesfhgfjdjjfugy"..."
OH , si verdad... No hay duda que son falsos"

¿En qué categoría entran los tuyos?


ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?

Versión clásica
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.


- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Vrsión Argentina
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:


1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre de la orbe.

El presidente pide reunirse con todos los niños en la plaza más importante del lugar.
Llegada la hora el presidente saluda a los niños y les dice:
Yo les traje como regalo a cada uno de ustedes un video juego.
El encargado de los asuntos del presidente se acerca a él y le dice:
Pero señor, estos niños no comen desde hace dos semanas.
Entonces el presidente dice en voz alta:
¡Ah no! ¡Si no comen, entonces no hay video juegos!

Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
El israelí dice:
- Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
Le toca el turno al americano:
- Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
- ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
¡AND THE WINNER IS...¡
El señor Damián.

estos son dos chavos que van en el desierto caminando y ven a una persona rentando camellos baratos y le dice cuanto por el camello no que pus 50 galones, como ago para que avance el camello a dijale uff, uff a como lo paro dijale 2 veces uff, uff uff a ya entendi uff iban tan rapido que de pronto se topan con un barranco y le dicen a el camello uff uff y el chavo por salvarse se pone la mano en la frente y dice ufffffffffffffffffff.
jajajajajajajajajajajajajaja riete. tengo mas en videos por youtube

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.


- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:



1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Una muy buena IDEA
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los videos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo videos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas