Chistes de Acero
Estos son los 65 chistes de acero y más graciosos bromas sobre acero que matan de risa. Lea chistes acerca acero que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Acero
Estos son nuestros mejores frases chistosas de acero. Diviértete con un buen bromas de acero en español con sencillo humor de acero y fotos para reir.
- Dos locos vienen caminando por aceras distintas, y se encuentran y establecen el siguiente diálogo:
Hermano, ¿qué día es hoy?
Dos y tres cuartos.
¡Ah! ¡Me pasé dos cuadras! - ESTAVA UN GANGOSO JUNTO A SU PRIMO EN UN VARRANCO.
primo:hoy esto:hola hola hola.TODO POR EL ECO.EL GANGOSO QUISO ACER LO MISMO Y MAS DIFICIL
gangoso:¡PARANGARACUTILIMICUARO!.
Y EL ECO:QUEEEEEE - Estaba un borracho fumando sentado en la acera cuando derrepente pasa un tio y dice:
-Eres tonto o esque fumas galletas porque en el paquete pone MARIA - Un gusanito camina por la calle, cuando lo encuentra un niño y le pregunta:
¿A dónde vas gusanito?
Y le contesta:
A la otra acera.
Y le dice el niño:
¡Ibas!, y lo pisa. - Van dos aceitunas por una acera, de repente se cae una a la carretera y la otra le dice:
- ¿Estás bien?
- Sí, ¡menos mal que no me rompí ningun hueso!
- ¿Qué hablas fantasma? Si tú eres de anchoas. - ^^: VAn por la carretera muchos coches y uno se para y le pregunta a un señor que esta sentado en la acera con una caña . ¿ Que pican ? . Si con usted van 35
- Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos? - Por una calle medio oscura caminaban dos atlantes cuando ven un cartel luminoso que decía "Aceros inoxidables" y uno mirando al otro le dice:
¡Y que compadre, nos hacemos! - El verdadero poder del amor -No hay sentimiento con más poder que el amor.
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?
-¿Qué?
-¡Pues te callas! - Jaimito y la barbie Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
- Hay, pues entonces una planchita!!
Chistes Cortos de Acero
Un chiste cortos de acero breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de acero muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero. - ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera. - ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Una excursión a la acera. - ¿Qué hace una mujer cuando termina de aparcar?
Coger un taxi hasta la acera. - dice que jaimito ya no queria ser un niño de la calle y se subio a la acera XD
- ¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero. - ¿Saben cuál es el colmo de un enano?
Que se siente en la acera y le cuelguen las piernas! - ¿Cómo sale Superman del agua cuando lleva mucho tiempo?
Pues oxidado!! (es el hombre de acero) - Un tío era tan feo que hasta los ciegos cambian de acera al verlo.
- si se enamoran una alambre y un puerco espin y tienen hijos que tipo de hijo va acer??
un alambre de puas - Si metemos a Superman en el agua, ¿cómo sale?
- Oxidado!! (es el hombre de acero)
Chistes de acero muy buenos y graciosos
Los chistes de acero para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas acero bromas divertidas.
Van por la calle y uno de ellos se suelta un peo.
.. uffff huele a acido sulfutico, a lo que otro de ellos dice.. no es acido muriatico, y el ultimo de ellos dice, no es acido cloridrico... y un borrachito que esta en la acera tirado dice a estos tres quimicos.. ni ha sido cloridrico, ni ha sido muriatico, has sido tu!!!!
Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Superfume.
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero.
¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso.
Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía: ¿Señor policía, usted me podría decir dónde queda la acera del frente?
El policía amablemente le responde: Sí señor, es ahí, donde está esa señora parada.
y el borracho contesta enojado: ¡OH, vieja más condenada, me dijo que era ésta!
Una vez un hombre iba caminando por la calle, y se tropieza con un señor que estaba redactando una carta con una máquina de escribir sentado en la acera de la avenida, y le dice:
¡Señor, el manicomio queda allá en frente!
Y el que escribía le respondió:
Disculpe, lo que pasa es que las oficinas están aquí afuera.
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo: Batman me has decepcionado.
Un niño llorando le dice a su papá:
¡Papá, papá, cómprame una muñeca!
El padre le contestó:
Qué dices hijo mío, yo cuando tenía tu edad jugaba con cosas de acero.
Entonces el hijo muy feliz le contestó:
¡Entonces cómprame una plancha!
Un borrachito está parado en la calle y le pregunta a una señora que va pasando.
.¿ disculpe dónde está la acera de enfrente ? ella le señala hacia el otro lado de la calle. Y él le dice ¡ cómo!!! si ahorita me mandaron de allá para acá!......
Están dos amigos caminando por la acera y uno dice :
! Mira Pachi una piedra preciosa!
- A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo.
- Pero a mi me gusta !
Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda.
Así que uno de los borrachines le dice al otro:
-¡Oye, mira ese tanque que va allá!
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.
Entonces el otro borracho dice:
-¡Y encima es tanque de guerra!
Estaba un borracho con una botella de vino escondida el su abrigo y en una acera se cae, se queda tirado al piso al rato siente mojado el abrigo y dice que sea sangre,que sea sangre pero guaro jamas
estaba tarzan comprando un condon y dice - tarzan grade, polla grande, condon puf!!!
luego se compra uno a medida y dice -tarzan grade, polla grande, condon puf!!! luego se compra uno super chulo de acero inoxidable y dice - tarzan grande, condon grande, polla puf!!!O_o
En la acera de una calle de mucho tráfico en una gran ciudad, una ancianita se dirige a un joven:
Por favor, ¿Sería usted tan amable de ayudarme a pasar al otro lado?
Sí señora, con mucho gusto, pero espere un ratito a que el semáforo se ponga verde.
Contesta la anciana:
¡Si estuviere verde, ya habría pasado yo!
Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.
La acera de enfrente
-Perdone ¿puede decirme donde está la acera de enfrente?
-Sí claro. Es aquella de allí.
-¡No me joda! Pero si vengo de allí y me han dicho que es ésta.
LE dice Jaimito a su madre mama,mama puedo ir a acer c**.
.. y le dice su madre espera que aora esta tu padre.Jaimito dice eonces me boy a cagar a la calle se ba caga en la carretera y passa un camion y ace piiiiiipiiiii,Jaimito dice pipi no c**...^^:E:p;):-O:(:|::):o¬¬;(O_o>:(
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.
Son dos leperos que pasan por delante de una nave con un cartel que pone: “Aceros Inoxidables”
Y dice uno:
- ¿Qué? ¿Nos hacemos?
Un señor caminaba en "cuatro patas" por la acera y una niña le pregunta:
¿Perdió algo señor?
Sí, el equilibrio.
Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:
-Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.
- ¿Cómo dice?, que hay una niña?
-No, no hay una niña, más bien una disputa
-Ahhh, entonces no es tan niña
Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:
"Aceros inoxidables"
Entonces le dice un amigo al otro:
¿Nos hacemos?
Estacionar el coche
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Va un atlante por la calle y pregunta:
¿Me podría decir cuál es la acera de enfrente?
Aquella señor, dice un hombre.
Es que vengo de allí y me han dicho que es ésta.
Iba un señor por la acera, cuando otro señor le pegó, el golpeado le preguntó:
¿Usted por qué me pega si yo no lo conozco?
Y él respondió:
Por eso, para que me vaya conociendo.
Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.
Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice: "Pero como me tienen rodeado".
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el c**... y sale volando luego viene el español m**... hijo de put* di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii.
esto es un matrmonio k l dice rosa a jaime ¡vamos a f**.
..!
si rosa pero tengo acer una postura neva k m an enseñado y se llama l postura de el tigre.
y se ace cn l luz apagada.
la apaga
se sube al aramario y dice grrrr.
se tira y se da cn el marco de la cama
i ace a a a a a si
y le dice rosa
vamos a cerlo como sabemos k esto de k disfrutes tu solo no m gusta
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Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...
- Que estas tomando guapo?
- Cerveza mágica, contestó.
- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- Como lo hiciste?, dice ella
- donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
- Crees que funcionara con migo?
- Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
- Esta segura?
- SI POR SUPUESTO!!!
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
- Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez.
.. " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "
-El juez le pregunta al acusado:
es cierto que en el momento en que su compañero de la fragua virtió el acero hirviendo sobre su espalada por error, usted se cagó en sus muertos, en los de su mujer, el portero de su bloque, en la madre que parió al Príncipe de Beckelaer, y hasta en los mismísimos dioses del Olimpo?
el acusado responde: no señor juez, yo dije: cáspita, ¿podrías por favor tener un poco más de delicadeza?
Mi nuevo trabajo como taxista
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años
Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua.
El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:
- ¿Es esta tu hacha?
- No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
- ¿Es esta tu hacha?
- No Por último, saca un hacha de acero y pregunta
- ¿Es esta tu hacha?
- Sí
- Entonces toma las tres hachas.
Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:
- ¿Es esta tu mujer?
- Sí
- ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
- Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.
MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
"El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
"El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
"El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
"El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
"El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
"El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
Una vez un borrachito iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice:
¡Alto!
El borrachito se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el borrachito se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le cobra cinco dólares, que es el valor del pasaje.
El borrachito le dice al chofer:
¡No jodas, casi todo el viaje me lo tiré caminando!
Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, i el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis acer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
Entonces se ve a la jirafa i cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja asta el leon i la tortuga toda seria, entonces va el leon i se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos i empieza la tortuga: y salta el leon i le dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: que bueno el de la jirafa! :E
Dos ratoncitos que salen borrachos de un bar y al llegar a la esquina viene un camión de carga y de repente uno le dice al otro:
¡Ah que yo paro ese camión!
El otro ratoncito asombrado y asustado le dice:
¿Estas loco?
Pero aún así el ratoncito, muy borracho por cierto, se lanza al medio de la calle y coloca sus dos manitas al frente como para aguantar al camión y le grita a su amigo, aún en la acera:
Ya veras que lo voy a detener.
En eso el conductor del camión siente un golpe fuerte debajo del camión y es un neumático que se desinfla, de repente comienzan las maniobras para detener el camión hasta que lo logra y justo al detenerse la rueda delantera queda en las manitas del ratoncito quien le grita a su compañero en la acera:
¡Yo si soy fuerte! ¿Verdad?
En eso el conductor del camión se baja y revisa los cauchos y luego de ubicar el problema se queja de su mala suerte y menciona que tendrá que sacar el gato a lo que el ratoncito, que está deteniendo el camión, le responde:
¡No, no! ¡Si sacas al gato te volteo el camión!
Eran dos amigos que iban a salir con sus novias para diferentes lugares y deciden prestarse algo.
Uno de ellos le presta el reloj, el otro le presta los zapatos.
Entonces se encontraron en la calle sin planearlo caminando por diferentes aceras y uno le grita al otro:
¿Qué hora es en mi reloj?
Y el otro le contesta:
¡Faltan 30 minutos para que te quites mis zapatos!
la profe de jaimito le dice a jaimito para mañana dime con que mata las moscas tu madre con que fue a la primera guerra mundial a tu padre quanto tiempo le gustaria vivir a tu hermano i quanto tarda en acer los deberes tu hermana. el proximo dia le pregunta su profe con que mata las moscas tu madre con un tanque con que fue a la primera guerra mundial tu padre con un matamoscas cunto tiempo le gustaria vivir a tu hermano 1 segundo cuanto tarda en acer los deberes tu hemana 1.000 años
esto es en un manicomio k les van a acer una prueva para ver kien sigue en el manicomio y kien esta recuperao
y llega y tienen k pasar una puerta de carton piedra y en eso k llega el primer loco y coge y se estampa
llega el segundo y tambien
y ace el tercero menuda panda de imbeciles no ven k no pueden atrabesar la puerta y le preguntan xk y dice xk yo tengo la llave
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿y que hacía antes?
- ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de acero es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.