Chistes de Abrigo

Chistes de abrigo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre abrigo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?
   Porque van a salir al aire.
2. la cansion dice.los pollitos dicen pio¡ pio¡ cuando tienen ambre cuando tienen frio la mama les busca el maiz el trigo les da la comida y les presta abrigo. y yo la saque .los pollitos mara fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la mama les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma c**... mama
3. Una mujer le dice al marido:
   Juan, no encontré ningún pelo en tu abrigo anoche, ¿acaso me estás engañando con una mujer pelada?
4. una señora va de paseo y se encuentra a dos amigas,se ponen a contarse sus cosas y dice la señora !vaya abrigos de vison que llevais, y contesta una ,porke podemos y dice la señora -aver si aprendemos a pronunciar bien la j.
5. ¿Por qué los atlantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisión?
   Porque van a salir al aire.
6. Un ruso le regala a su esposa un abrigo de piel.
   - Pero, querido, es piel de liebre, ¿no voy a tener frío con esto?
   - ¡No hagas un drama del tema! ¡La liebre pasó toda su vida en esa piel y no se resfrió!
7. Estaba un borracho con una botella de vino escondida el su abrigo y en una acera se cae, se queda tirado al piso al rato siente mojado el abrigo y dice que sea sangre,que sea sangre pero guaro jamas
8. Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
9. En una plaza hay un señor pintando un banco, viene una señora y se sienta en el banco, el pintor muy enojado dice:
   ¿Qué hace? ¡la pintura está fresca!
   La mujer le responde:
   No importa, estoy abrigada.
10. Una amiga le comenta a otra:
    - Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
    - Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.
11. Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
    - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
    El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
    - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
    - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
    El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
    - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
    A lo que el hombre responde:
    - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
12. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
13. Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo p**...", y le pregunta a su padre:
    - ¿Qué es hijo p**...?
    - Padre:
    "Amigo".
    Sale otra vez al balcón y oye "¡m**...!", y le pregunta a su padre:
    - Papá, papá, ¿Qué es ****?
    - Padre:
    "Abrigo".
    Sale otra vez:
    "¡Ostia!".
    - "Papá, papá, ¿Qué es ostia?
    - Padre:
    "caramelo".
    Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
    - Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.
14. Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
    - ¿Cómo se encuentra?.
    - Yo bien, ¿y usted?.
    - Hombre, el susto...
    - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
    Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
    - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
    Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
    - Oiga, ¿y usted no va a beber?.
    - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
15. Estaban padre e hijo holandeses en un partido va España mete el 1º gol y dice el padre:
    - ****! y le pregunta el hijo:
    - papá, papá qué significa eso:
    - abrigos hijo abrigos. Va España mete el 2º gol y dice el padre:
    - ostias y le pregunta el hijo:
    - papá, papá qué significa eso:
    - caramelos hijo caramelos. Va España mete el último gol y dice el padre:
    - ****es y le pregunta el hijo:
    - papá, papá qué significa eso? –niños, hijo, niños. Al día siguiente es el cumple del hijo llegan los invitados y dice:
    - pasad pasad ****es y colgad vuestros **** que mi padre va a repartir las hostias.

Contar chistes de abrigo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.