Chistes de Alquiler

Estos son los 24 chistes de alquiler y más graciosos bromas sobre alquiler que matan de risa. Lea chistes acerca alquiler que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Alquiler

Estos son nuestros mejores frases chistosas de alquiler. Diviértete con un buen bromas de alquiler en español con sencillo humor de alquiler y fotos para reir.

  1. Batman Forever - Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
  2. Dos gallegos:
    -Oye ando buscando para cambiarme de vivienda.
    .. ¿al final vendes el piso?
    -Alquilo...
    -¿A si? ¿Y cuanto pesa?
  3. Llega un hombre aun videclub y dice:
    - Quiero alquilar “Batman Forever”
    - Lo sentimos seño, no se puede, tiene que devolverla "tomorrow" ;)



Chistes Cortos de Alquiler

Un chiste cortos de alquiler breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de alquiler muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Tres amigas alquilan un cuarto en un hotel, ¿A qué hora lo alquilaron?
    Un cuarto para las tres.
  2. De alquiler - Y vendes el piso?
    - Alquilo.
    - Y cuanto pesa?
  3. Era una mujer tan, pero tan gorda, que cuando quiere ir al cine se tiene que alquilar la sala.

Chistes de alquiler muy buenos y graciosos

Los chistes de alquiler para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas alquiler bromas divertidas.

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

un esposo le dice a su esposa amor contame si alguna ves me engañaste ,,y ella dice xq no cuentas tu ..el dice te acordas de la primer empleada q tuvimos ,,si ,, bueno todo ese cuerpito fue mio .. y la mujer le dice te acordas cuand alquilamos al lado de los bomberos ,,si ,, bueno todo ese cuerpo fue mio ,,,..ja ja

Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.

ATENCIÓN!!!
Está confirmado que después del Covid 19 vendrá uno mucho peor.

Un virus de la familia del Ebóla, llamado DEBOLA..... Debola luz, Debola expensas, Debola tarjeta, Debola alquiler, Debola escuela, Debola cuota del crédito... Debola ..

Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro. :o

Esto era un hombre que llevaba sin pagar el alquiler varios meses.

.. en esto llega el casero a su puerta y le dice:
-¡Que! ¿No piensa usted pagarme?
-Lo siento señor, el mes que viene le pago todo, se lo juro!
-Mire, esta es la última vez que se lo digo, ¡Queda avisado!
-Ah, pues muchas gracias! ¡Que alivio!

40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
1.

Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Hijas con futuro

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de p**..., pero con menos suerte.

Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían.

De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir.

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

Pareja Balneario

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.



- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

llega un señor a un hotel y dice buenas para alquilar una recepcion y dice el señor no tenemos mas solo en donde vive el fantasma jojorojo y el muchacho dice no importa demela sale el fantasma a media noche y dice soy el fantasma jojorojo y sale corriendo y se va luego llega otro y le pasa lo mismo al dia siguiente llega un gay y dice ¡buenas señor sera tan pero tan amable de alquilarme una recepción y dice señor la ultima que tenemos es en donde vive el fantasma jojorojo y dice hay pero no importa! bueno y a la media noche sale e lfantasma y dice ¡ soy el fantasma jojorojo y esas maletas me las llevo yo! y el gay sale ¡ entonces yo soy el fantasma jijiriji y esas maletas se quedan aqui!... u.u gracias

Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó con banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
El hijo contesta:
No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
La señorita le contesta:
Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
Serían diez mil pesos.
¡Que está usted loco, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
¡Ya!, no le voy a cobrar nada.
Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve con el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar con nosotros.
¡Ya!, cállese, va ser gratis con una condición.
Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
¡Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
Y el capitán dice:
Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
¡Cómo no si casi grito!
¿Cuándo señor?
Cuando se cayó Samuelito.

Esta era una vez dos borrachos que alquilaron un helicóptero para que los llevara a cazar dos alces. Les dijo el piloto antes de dejarlos que solamente podían cargar un alce más no. Entonces los deja en la selva, a la hora volvió el piloto por ellos y vio que tenían dos alces, entonces les dice que solamente uno,
ellos contestaron que el piloto del año pasado los había llevado con dos alces. Entonces para que no pensaran que era un ratón cobarde los llevó. Entonces al ir entre las montañas se cae el helicóptero después de la caída le pregunta el borracho al compadre ¿donde estamos? le contesta el compadre a 10 m. del año pasado

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

avia un paraguallo,un argentino y un boliviano entonse dice el argentino _aque no se animan a tirar un relog del decimo segundo piso y que calga en sus manos_ los demas aseptan va el boliviano tira el relog y se ba corriendo llega y ve el relog echo m**... y le toca al paraguallo tira el relog corre y ve el relog echo m**... y es el turno del argentino tira el relog y se va caminando tranqui se come un pancho alquila un baño y llega y le cae en la mano y el boli dice como lo isishtes como? y contesta el argentino_fasil lo atrase media hora

Sagrado WC

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de alquiler

Contar chistes de alquiler es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.