Chistes de Asaltar

Estos son los 38 chistes de asaltar y más graciosos bromas sobre asaltar que matan de risa. Lea chistes acerca asaltar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Asaltar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de asaltar. Diviértete con un buen bromas de asaltar en español con sencillo humor de asaltar y fotos para reir.

  1. -¿Por qué estás preso?
    -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
    -¿Qué decía?
    - Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla
  2. Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendededor:
    ¿Tiene ese best seller antirobos?
    Claro, le contesta el vendedor.
    ¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!
  3. Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
    ¡El dinero o la vida!
    ¡Ah! ¿tú también eres doctor?
  4. Unos ladrones estaban hablando para planear a qué banco asaltar y uno dice, mejor ya no robamos bancos mejor nos ponemos uno.
  5. El ratero le dice a la víctima:
    Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
    Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
    Soy un político muy influyente.
    En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
  6. Llega una joven a una farmacia y pregunta:
    Señor, ¿Tiene calmantes?
    Sí joven, por supuesto.

    Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.
  7. Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z.
    La rubia mira la marca y grita: - ¡Gracias Zuperman!



Chistes Cortos de Asaltar

Un chiste cortos de asaltar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de asaltar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. A un señor lo asaltan y le dicen:
    Dame tu celular.

    014304516
  2. ¿Cuál es el colmo de un policía?
    Que lo asalte la duda.
  3. ¿En qué se parece un ladrón a una pulga?
    En que la pulga salta y el ladrón asalta.
  4. Un día iba el Llanero Solitario con Plata.
    Y lo asaltaron.
  5. ¿Cómo se llama el tío asaltante de James Bond?
    Ro-bond.

Chistes de asaltar muy buenos y graciosos

Los chistes de asaltar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas asaltar bromas divertidas.

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.


Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Un día común y corriente, un ladrón estaba asaltando a una señora.

De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo:
¡Deme su celular!
Y la señora dijo:
Está bien, 09-5552362.

El juez interroga a un acusado de asaltar una tienda en plena navidad:
- Dígame hombre, ¿por qué hizo eso?
- Yo solo hice mis compras navideñas con anticipación.
- Pues eso no es un delito... ¿con cuanta anticipación hizo sus compras?
- Antes que abrieran la tienda.!

Resulta que entra un ladrón al banco.


¡Manos arriba!!! Esto es un asalto
El banquero le dice ¿por qué robar?
¿Por qué no pide un préstamo?
El ratero ¿y es muy difícil conseguirlo?
¡No!! Mire, llene el formulario...
Al día siguiente en las noticias
¡Banco asalta a enmascarado!!!

Atraco a un abogado

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?

Un piso 13

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Andaba un hombre en la mañana en el parque haciendo ejercicios y llega un chico y le dice:
Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta:
No, ¿por qué?
Ah, entonces, arriba las manos que esto es un asalto.

Un Atlante se compró un perro atlante (si un atlante es tonto, qué queda para el perro) van por la calle y lo salen a asaltar:
¡Manos arriba!
Mira al perro y le dice:
¡Ataque, ataque!
El perro se tira al suelo y empieza:
¡Ah, Ah, Ahhh!

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡c**..., para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas practicas.

Antes de entrar, los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se comportan de manera violenta, pero el estudiante les dice que no se preocupen, que si se presenta algún problema él se los haría saber. Ya dentro, el estudiante va tomando notas acerca de lo que observa. Cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y tomándolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado intenta gritar:
¡Loquero, Loquero!
A lo que el enfermo contesta:
Pues, aunque me quieras te voy a pegar.

Un Nene kese llama Presiona el Padre le da $5 Para comprar Pan.

.Cuando Llega a la Panaderia la Chika ke vende le Dice:- Dame esos $5 y Dejo ke tokes la T----.
Llega a Su Casa y Dice:-Papa papa me Robaron me Robaron-. Bueno el padre le da Otros $5 Cuando Llega a la Panaderia la CHika le dice dame esos $5 y Dejo ke me Beses.. Le Da los 5 pesos y la Besa.
Llega a la Casa y dice me Asaltaron me Asaltaron. le da los Ultimos $5. Cuando llega a la Panaderia la ChIka le Dice:-Dame esos $5 Y dejo ke me Cojas.
El padre esta ves no Confio en el Asike lo Siguioo y Al fina Miro x la Puerta y lo vio Cojiendo y Gritaba Presionaaaaaaa Presionaaaaaa. Y el Nene Presionaba.

ROBO EN BILBAO. BUENISIMO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

un ladron va a un mini super y les dice arriba las manos todos entonces uno de las victimas le dice asu compañero juan ,miguel,selina entoncesel asaltante les dice entonces los matare por nombres un le dice a una mujer como te llamas y la mujer contesta jose maria a no a ti no te mato por que a si se llamaba mi mama y le dice aun hombre como te llamas y este le contesta diego pero mis amigos me dicen jose maria

Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
Tú María mi vida, siempre junto a mi.
Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
después de un silencio breve éste argumenta:
¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!

Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse, hoy la muerte viene por mi. Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si lo logré, lo logré.
La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó. Más esta noche no va a ser en valde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.

Una noche un cieguito va caminando x la calle hasta que dos asaltantes le roban, el ciego se resiste y un asaltante le mete cuchillo en el corazon pero el ciego pasa como si nada y se sigue negando al robo, lugo le impactan una bala que le cae en el centro del corazon y el ciego normal, entonces el segundo atacante le mete la pinga x el orificio q dejo la bala y el ciego normal, le meten metralleta, palazos, piedras, hasta frutas,entonces los dos aslatantes le dicen al ciego:¿xke c**... no te mueres viejo verde?a lo que responde el ciego:ojos que no ven corazon que no siente...

Estaba un día Pepito y se le aparece una figura familiar en las puertas de su casa que le dice:
- ¡Soy la muerte y mañana a la medianoche vendré por ti!
Pepito ni se espanta ni se acongoja, continúa con su vida normal, sin embargo, al otro día como a las 10 de la mañana comienza a preocuparse.
Tratando de calmarse y pensando que todo fue un mal sueño, prosigue con sus actividades cotidianas, pero pronto lo asalta nuevamente aquella visita y alrededor de las ocho de la noche se vuelve a angustiar y después de pensarlo decide:
- ¡Me disfrazaré y me iré muy lejos para que la muerte no me reconozca!
Se corta el pelo a rapa, se pone 10 aretes en cada oreja, cuatro en la nariz, se cambia el traje y se pone un pantalón de mezclilla y una chaqueta de piel, y una vez transformado se mete al peor tugurio de la ciudad donde decide pasar la noche.
En punto de las 12 para su sorpresa, la muerte entra en el lugar, pasa al lado de Pepito pero no lo reconoce, este muy contento piensa para si:lo logré, lo logré.
La muerte se la pasa dando vueltas por todos lados impaciente en busca de Pepito quien en silencio se burlaba de ella, cansada la muerte le pide al cantinero:
- ¡Un tequila doble! Anoche Pepito no se cómo le hizo pero se me escapó.Esta noche no va a ser en balde, si dentro de 3 minutos no encuentro a Pepito me llevo a este m**... pelón.

- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.


- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación...
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
- ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.

Gatos en el conducto

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso,
y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible.
Al ver que no puede mas decide tirarse un p**..., y para disimular
segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a
picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte
que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco
centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion
del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el
anfitrion y le dice:
¿Que?!!!!! ? Con las orejas no sabes hacer nada?
O_o^^^^

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de asaltar

Contar chistes de asaltar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.