A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Camaras. Hay algunos chistes de camaras cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con camaras lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Terminamos, era muy sucio en la cama.
- Uyy, y, ¿cuál era su postura sexual favorita?
- Hacerlo a mis espaldas.
Porque estas tocando el techo con tu nariz.
Van por la carretera dos gays desnudos y borrachos haciendo autostop y de pronto uno le pregunta a otro
¿Robamos una cama?
El otro le contesta
Asii... ok y hablamos un poquillo
Y el otro de dice
Pos no se tu pero yo me voy ha hechar una siesta que ya estoy cansao
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
EL VELLO DURMIENTE :
primer acto: aparece un pelo en la cama. segundo acto: aparece el mismo pelo en la cama. tercer acto sale el mismo pelo en la cama. como se llama la obra? el vello durmiente
- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.
Puedes explorar camaras de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre camaras limpios. También hay juegos de palabras con camaras para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
.., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
-¡Sí! ¡Que buena idea!
- ¡ Que bien ¡ , hasta luego amor. ¡Me voy de fiesta con mis amigos!
al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle
- Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente
- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!
Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!
oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
La 1ª. hecha de paja con un cartel: 300 €
La 2ª. hecha de metal con un cartel: 1000 €.
La 3ª. hecha de hierro con un cartel: 3500 €.
Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?
LA MAS CARA DE HIERRO
Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama
Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.
la cansion dice.los pollitos dicen pio¡ pio¡ cuando tienen ambre cuando tienen frio la mama les busca el maiz el trigo les da la comida y les presta abrigo. y yo la saque .los pollitos mara fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la mama les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma c**... mama
Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película?
La más-cara de hierro.
Para ver el programa en cámara lenta.
- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo pelo en la cama.
Cómo se llama la obra? el bello durmiente
-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.
duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)
- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.
Fíjate que engaño a mi esposa.
¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.
Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!
La mujer se resiste y dice:
- Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
- Ok, pero con el dentista no tienes cita?
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".
. Mamà y tù no le dijiste nada?. Pues no hija ya sabes que yo no le hablo...;(
..
- Cariño.. no tengo calzoncillos...
- Mañana te lavo unos!! ;(
Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
¿Cómo se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-i**..., déjame dormir, mañana te lavo unos.
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los camaras los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo camaras bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.