Los Mejores 50 Chistes de Habitaciones

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Habitaciones. Hay algunos chistes de habitaciones cortos alcoba que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con habitaciones cuartito lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Habitaciones chistes y juegos de palabras más divertidos

Un niño le grita a su padre:


¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.

Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?


- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^

¿Cuál es el colmo de la paciencia?


Pues capar a un piojo,en una habitación oscura con guantes de boxeo.

Sabes como se llaman...

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Hombre , pues todos no....

- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?

.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu puta madre!!.

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
>>>>> Figuritas!!!

Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren.

En recepción preguntan a la enfermera:
- ¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está?
- Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.

Tarde una noche en el manicomio un interno gritó:

“Soy Napoleón”
Otro dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Solo entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no lo hice”

El psiquiatra le dice a Rafael:


Rafael, por qué cree usted que está pescando.
No señor, yo no creo estar pescando.
Bueno, Rafael vaya a su habitación.
Ok, pero señor, ¿Qué hago con estos pescados?

Sin calzoncillos

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

Puedes explorar habitaciones aposento de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre habitaciones cuartucho limpios. También hay juegos de palabras con habitaciones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Pepito está en la escuela cuando la maestra pregunta a Juanito:


A ver Juanito, dime cómo se llaman los habitantes de Sinaloa.
Sinaloenses, maestra.
Muy bien Juanito, a ver Pepito, cómo se llaman los habitantes de Sonora.
Pepito que como siempre estaba distraído, contesta:
¿Todos maestra?

Si en una habitación hay un ratón y diez gatos.

¿Entre cuántos se lo van a comer?
Solo entre dos... porque 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas!

Dos primos se encuentran en el hospital:


- He recibido tu llamada, cuentame que pasó.
- Nuestro tío ha sufrido un grave accidente, lo atropello un tracto.
- Y ¿Dónde está?
- En las habitaciones 105,106 y 107.

La maestra le pregunta a Jaimito:


-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.
-Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

Quién hay en la habitación 24

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quién hay en la habitación 24?
- Nadie.
A lo que el hombre responde lleno de júbilo:
- Bien !!! Entonces me he escapado!

Un niño llega al hospital donde su mamá.

Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.

Esto es un motociclista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.


Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:


¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
¡Entonces, me escapé!

Mosquitos

Un niño que le grita a su padre.
- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.

-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?


- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

Mi esposo habla desde el más allá.
¿Se murió?
No, duerme en otra habitación.

A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?

, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
"Si gomez de éste fruto, perezerás".

- ¿Cómo se convierte un burro en burra?

.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.

¿Me da una habitación con baño?


Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:


- ¿Quién está en la habitación 24?
- Nadie.
- ¡Bien!, ¡Entonces me he escapado!

Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno:


- ¿Qué es tu padre, Carlitos?
- Cura, señorita.
- ¿Cura?
- Sí, señorita.
- ¿Y tu mamá?
- Monja.
- Ah... Colgaron los hábitos, ¿no?
- ¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.

Estaba Pepito en su cuarto cuando de pronto su mamá entra y dice:


¡Pepito, no quiero ver ni un segundo más el desorden que tienes en tu habitación!
A lo que Pepito responde:
Esta bien mamá, puedes irte ya.

¿Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?


1000 habitantes.
No, mucho más
100000 habitantes.
La maestra le responde:
No, muchísimo más, dí una burrada.

Va pasando jaimito por la habitación de sus padres y mira por la cerradura, se da vuelta y exclama y pensar que a mi me mandan al psicologo por chuparme el dedo.

¿Cuál es el colmo de un reloj?


Tener cara y manecillas y no lavárselas; tener cuartos y no habitarlos; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies.

Entra Jaimito en la habitación de su hermana y ve a un chico acostado con ella en cama.

..
-¿Qué haces?
-Le estoy poniendo una vacuna a tu hermana...
-Ui pues si que debe de estar malita, que ayer vino otro señor que me dijo lo mismo...

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:


Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Llega un borracho a su casa diciendo:


- ¡¡Ya está Paco en casa!! ¡¡Ya ha llegado Paco!! ¡¡Paco ya está aquí!!
En esto le escucha su mujer desde la habitación y le grita:
- ¿Y se puede saber de dónde viene Paco?
- Pues... Paco... de Francisco!

La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo?

Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.

Se abre el telón:
Y sale un chaval en su cuarto masturbándose. De repente, se abre la puerta de la habitación y aparece su madre.............
¿Cómo se llama la película?
"Todo sobre mi madre"

Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcohólicos Anónimos.

" Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no caerse, y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
- Sr., viene a apuntarse?
- Noooo! Vengo a booorrarmeeee

Loco doble check

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.


- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.


No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Llaman por teléfono a un manicomio:


-¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230?
-Lo siento, está vacía....
-¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!

El otro día un tren atropelló a un amigo mio.

Fui al hospital a visitarlo y pregunté en recepción en qué habitación se encontraba. La recepcionista me dijo que estaba en la habitación N°101, 102, 103, 104 y 105.

Bond, James Bond

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...

¿jaimito cuantos habitantes hay en la Tierra ?


dice jaimito:
7 MILONES LE DICE LA PROFE ?
NO MUCHOS MAS
DICE JAIMITO : 9 MILLONES
DICE LA PROFE : NO DI UNA BURRADA
!ME CAGO EN TU PUTA MADRE ! :p:E

¿Cómo se llaman lo habitantes ''co'' de China? Cochinos

Un señor llega a casa luego del trabajo, y al entrar a su habitación donde la esposa estaba recostada;

ve unas piernas de hombre que sobresalen debajo de la cama.
Indignado, le pregunta:
- Rosa!!! ¡¡¡Que hace ese hombre debajo de la cama!!
- Umm, debajo no sé... pero arriba hace maravillas!!

-Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa?


- No hijo, ¿Por qué dices eso?
- Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía:
- ¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo!
- Y ¿por qué diría eso?
- No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.

Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen:


-Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?:
-Si, claro.
-La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta?
-El plato hondo, porque cabe más comida...
-Está bien, no hay más preguntas.

- Papá, ¿qué es la política?


- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los habitaciones sala los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo habitaciones recámara bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas