Chistes de Celebridad

Estos son los 42 chistes de celebridad y más graciosos bromas sobre celebridad que matan de risa. Lea chistes acerca celebridad que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Celebridad

Estos son nuestros mejores frases chistosas de celebridad. Diviértete con un buen bromas de celebridad en español con sencillo humor de celebridad y fotos para reir.

  1. Mi amor estamos cumpliendo los 15 años de casados, voy a matar la gallina para celebrar.
    Mija, el animalito que culpa tiene.
  2. Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo "a la australiana".
    - ¿Y eso cómo es?
    - Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.
  3. Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
    ¡Alabad, hermanos!
    Y contesta una señora:
    Y a planchad también que dejé mucha ropa.
  4. Un niño le pregunta a su mamá.
    - ¿Qué celebramos hoy?
    Y le contesta su madre:
    - El nacimiento de Jesús,
    Y le contesta:
    --Pero no nació el año pasado?.
  5. Se acerca un individuo al portero de una sala:
    Oiga, ¿Es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
    Sí señor, entre usted.
    No, a mí, que me entren.



Chistes Cortos de Celebridad

Un chiste cortos de celebridad breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de celebridad muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuándo se celebra el día de los atlantes?
    El día menos pensado.
  2. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
    Porque necesitaban un cuerpo atlético con celebro de mono.
  3. La frase celebre de hoy es: Abajo las d**... dicen los del subterráneo.

Chistes de celebridad muy buenos y graciosos

Los chistes de celebridad para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas celebridad bromas divertidas.

Una pareja en el teatro celebrando su aniversario viendo una actuación de ópera, cuando la mujer pregunta a su marido:
- Cariño, después de Plácido Domingo, qué viene¿??¿?
- El m**... lunes, mi vida, el m**... lunes!!! >:(

Una larga condena

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Un día, la mujer le dice a su marido mientras celebraban sus bodas de plata:
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada...
Y el marido la mira con cara de sorpresa y la dice:
- Ah!, pero es que vendes algo???

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

estos son unos amigos i el tonto dice oye algunos creen que el celebro es el organo mas inportante pero yo no lo creo i dice el otro pues mira te lo guito i veras como lo necesitas bueno tampoco es que tengas mucho celebro

Adivine quién dijo las siguientes Frases Célebres:
No puedo estudiar derecho.


El jorobado de Notredame.
Mi abuela es una vieja verde.
Frankenstein.
Tengo el corazón de piedra.
Una estatua.
Mi mujer tiene el mejor físico del mundo.
Einstein.
Mi esposa es una perra.
Pluto.
Mi esposo es un pato.
Daisy.

Las bodas de plata

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.

El borracho de la barra

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

Regalo con amor

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...

Esta un hombre en un bar y pide un copa de cava y ve a su lado una mujer que también lo ha pedido.

Esta dice:
-Que coincidencia
-¿Usted también celebra algo especial?
-No podía tener hijos y ahora, estoy embarazada.
-Que coincidencia, mis gallinas no podían tener pollitos y ahora si.
-¿Cómo lo han conseguido.
-Hemos cambiado de gallo.
-Que coincidencia.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta.

Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel.

En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Concierto animal

El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡m**...! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda.

Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

Es un borracho que va al médico y le dice al doctor:
Doctor, tengo que dejar de beber como sea, sino mi mujer me echa de la casa.
El doctor le responde:
Lo que usted tiene que hacer es que cada vez que usted vea un bar, coge aire, da dos pasos para atrás, sale corriendo, y salta el bar de un lado a otro, y así no entrará en el bar.
Vale, gracias doctor, eso haré, le responde el paciente.
Al ir para su casa el paciente se topa con un bar, y sigue las instrucciones del doctor, coge aire, dos pasos para atrás, sale corriendo, y da un gran salto, y cuando cae al suelo dice:
¡Y ahora una copita pa' celebrarlo!

El eclipse

El coronel al comandante:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
- Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
- Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
- Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, c**...!!

Esto es una gitana que se casa con un rico y despues de varios dias el marido celebra una fiesta y estan toas las ricas y dicen mi marido m a regalado un collar de diamantes y dice la gitana es maravillozo i dice otra a mi mi marido m a regalado un crucero y a ti k te a regalado tu marido pregunta y dice una logopeda y pregunta x ?? y contesta porke antes decia fragoneta y ara digo furgoneta y antes decia m zuda er c**... y ara digo es maravillozo . xD

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres.

El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!

El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo

El supuesto robo de un seiscientos

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...

El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
“Señores, les contaré el secreto de mi éxito,” y rió fuertemente. “Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.”
Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
“Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo."

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.
Mira, Ernesto, dice la señora, con lo que el aludido, todavía con cara de lata, levanta su cabeza, ahí está mi "ex", chupando (bebiendo) como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así por diez años, desde que lo dejé.
No hables leseras, dice el actual marido, volviendo a su comida, si no es para tanto, como para que el pobre todavía siga celebrando.

Era un señor que ya no quería tomar, así es que un día que iba a pasar por una cantina dijo:
Si paso por la cantina se me antoja la cerveza y me meto, así es que la voy a brincar.
Pero cuando pasó por una cantina agarró vuelo, corrió, brincó y la pasó, pero en eso había dos cantinas seguidas, pero bueno, agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó pero en eso había tres cantinas seguidas pero bueno agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó y dijo: Pues vamos a celebrarlo, y se metió a la cantina a celebrar.

Una vez estaban muchos atlantes reunidos en una junta, ya que estaban cansados que todos los chistes sean acerca de ellos. En eso, el líder dice:
¡Ya estamos cansados de que hagan chistes de atlantes!
¡Sí! Grita toda la gente.
¡Ya no queremos que todos los chistes sean acerca de nosotros!
¡Sí! ¡Viva! ¡No más chistes de nosotros!
Y para celebrar, que alguien cuente un chiste que NO sea de atlantes.
En eso, entre toda la gente se levanta un hombre y dice:
Este bien, qué tal éste, estaban dos japoneses, uno se llamaba Manolo y el otro Venancio...

Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de Andalucía, y habían reunído en la Plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice:
– Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.
Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:
– “Pischa” ¿pero todos los martes?.

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina.

Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
- Un jefe de equipo
- Dos asistentes del jefe de equipo.
- Siete jefes de sección.
- Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fué catastrófico.
El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
- Un jefe de equipo
- Dos auditores de calidad total.
- Un asesor de empowerment.
- Un supervisor de downsizing.
- Un analista de procedimientos.
- Un tecnólogo.
- Un contador.
- Un jefe de sección.
- Un apuntador de tiempos.
- Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa.


- Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura?
- Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras.
- Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros?
- Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso.

Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Un matrimonio celebra sus bodas de plata con una fiesta y muchos invitados, pero el marido está en un rincón, solo y triste. Un amigo le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan triste?
- Es que a los cinco años de casados pensé en asesinar a mi mujer, pero el abogado me dijo que pasaría veinte años en la cárcel.
- Bueno... ¿Y qué?
- No puedo dejar de pensar en que si lo hubiera hecho... ¡esta noche yo sería un hombre libre!

El jefe de la tribu india viaja en tren con un compañero de la tribu rumbo al lugar donde se va a celebrar una conferencia con el jefe de los "rostros pálidos". El calor es intenso y el Gran Jefe dice a su ayudante:
- Gran Jefe indio tener gran sed.
El ayudante sale presuroso del compartimiento para buscar agua, y vuelve al poco rato con un vaso de papel lleno de agua.
Pero la sed es implacable y la operación de traer agua se repite en muchas ocasiones. Por último, el ayudante viene con las manos vacías.
- Gran Jefe querer más agua.
- Gran Jefe tener que esperar; hombre blanco estar sentado en fuente mágica.

Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo.

Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
- ¿Qué quiere usted de primero caballero?
- De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
- ¿Y de segundo?
- De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
- ¿Y de tercero?
- De tercero te voi a comer el conejo.
- ¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
- ¡Esta bien! quitaré el pisto.

El tío celebrando su despedida de soltero, muy borracho entra al baño y por accidente se pilla el “aparato” con la puerta de éste. Muy preocupado pide ayuda y éstos le llevan al médico.
El médico después de una primera observación, declina:
- Esto hay que entablillar.
- Pero no puede ser doctor, me casó mañana. – Contesta el novio.
- O eso a pasado mañana tendrá que amputarle el miembro.
Finalmente se la entablillan. Llega el día de la boda y seguidamente el bonita noche de bodas. La novia toda preparada se acerca al lecho matrimonial, se desnuda y se mete en la cama. El que espera en la cama.
- Mira Manolo me conservé Virgen para ti. -Dice ella.
Entonces el marido se destapa y le dice.
- Mira cariño, ésta sin desembalar.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de celebridad

Contar chistes de celebridad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.