Los Mejores 21 Chistes de Actores

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Actores. Hay algunos chistes de actores cortos actriz que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con actores actora lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Actores chistes y juegos de palabras más divertidos

Se abre el telon y aparece un señor subiendo unas escaleras
y en el ultimo escalon tropieza y cae.


Se cierra el telon, como se llama el actor?
sinver estescalón

Era tan mal actor, que con las cebollas, tomates, y demás cosas que le tiraban cuando actuaba, puso un supemercado

Caída tonta

Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón

Pobre actor

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP

¿En qué se parece un actor a un camión?
En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

—¿Quién fue el dramaturgo y actor francés, Jean-Baptiste Poquelin “Molière”?


—Pues… el que inventó la máquina.
—¿La máquina? ¿Cuál máquina?
—¡Ah…!, pues… la máquina de molier.

Un papel

- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae.

Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.

¿Cómo se dice actor porno en euskara?
Respuesta.....: Vidorra

¿Cómo se llama el actor más indeciso del mundo?

Ese que aún se está pensando si unirse o no a Facebook???
--> "Igual Magrego" (Edward McGregor) LoL

¿Como se llama el actor que siempre está solo?
Silvester Stallone.

Puedes explorar actores actorales de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre actores histrión limpios. También hay juegos de palabras con actores para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Se abre el telón aparece una pelota deshinchada, ¿cómo se llama el actor? Balon Blando

El actor de pirata

En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!

En 1992 Gerard Depardieu interpretó en una película el papel principal de Cristóbal Colón.

En la conferencia de prensa, una periodista joven le preguntó:
- Monsieur Depardieu, ¿cuándo se lo podrá volver a ver de nuevo en el papel del héroe-amante?
El gran actor respondió:
- En cualquier momento conveniente para usted, señorita.

Se abre el telon y se ve una paella grande y en todo el medio un trocito de carne, se cierra el telon, como se llama el actor??O_:| pol_mas_carni!^^

Actor principal

- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
- ¿Cómo se llama el actor de la película?
- Alpa chino.

Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena.
Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo:
¿Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina?
el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo.
Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde:
Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo.

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.

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Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!

LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:


¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!

Actor con un tic

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un humorista terriblemente malo que actuaba en el teatro, y cada vez iba menos gente a su función, hasta que un día sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: Aunque sólo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuación.
Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los actores coprotagonista los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo actores sridevi bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas