Chistes de Ciencia

Un desempleado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:
- El desempleado: verá, es que llevo tres años sin trabajo , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
- Capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
- El desempleado: yo soy pintor.
- Capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
- El desempleado: todo el mundo me llama Capullo....
PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo desempleado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
- Desempleado 2: verá usted, estoy sin empleo desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
- Desempleado2: yo se hacer de todo
- capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
- Desempleado2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo?

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Erase, una vez en una escuelita de Atlantilandia, un profesor de ciencias naturales, se encontraba explicando acerca del agua, diciendo lo siguiente:
El agua tiene la forma del recipiente que lo contiene, el agua tiene la forma del recipiente que lo contiene, y así continuó varias veces para que lo pequeños atlantes, entendieran, y para que nunca se olviden. Pero mientras, el profesor explicaba, un pequeño atlante se encontraba conversando muy amenamente con sus compañeros. Entonces el profesor se dio cuenta y molesto le dijo lo siguiente:
¿Está usted, prestando atención?
Entonces el pequeño atlante, le dice:
Claro profesor, como no, yo siempre escucho atentamente todas sus clases.
Luego el profesor le dijo:
¿Así conque esas tenemos, me dices que siempre prestas atención, entonces, podrías repetirme lo que he estado explicando?
Y el pequeño atlante le responde:
Claro, como no, profesor, el agua tiene la forma de la serpiente que lo contiene.

NI p**......
Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su ****.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había:
Un **** pequeño a $15,000.00;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina"

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.

(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
(Principio de Aspirino)
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado).
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
(Axioma de Lentho Espeso).
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell).
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer).
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Keka Gadha)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Reput A Mhadhres)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!