Los Mejores 30 Chistes de Ciencia

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Ciencia. Hay algunos chistes de ciencia cortos anuncian que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con ciencia rutina lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Ciencia chistes y juegos de palabras más divertidos

Una vez le han preguntado a Einstein:


- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:


- Disculpe. ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?
- Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.

- Los científicos británicos han determinado que el chocolate eleva el estado de ánimo.


- Probablemente no han probado el aguardiente...

Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende:

¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.

Entra una mujer a una biblioteca y pregunta:


¿Dónde puedo encontrar "Grandes Mujeres de la Historia"?
A lo que el bibliotecario le responde:
Ciencia Ficción, en el siguiente pasillo.

Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:


¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.

Revelador estudio cientifico determino:


Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"

- ¿Cómo se suicida un electrón?
- Tirándose de un puente de hidrógeno

Chiste con mucha ciencia

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
- Pues son 100tíficos

Relación entre científicos

- ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
- Porqué no había QUÍMICA entre ellos

- ¿Por qué los osos blanco se disuelven en agua?
- Porque son polares.

Puedes explorar ciencia entabla de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre ciencia otorrinolimpios. También hay juegos de palabras con ciencia para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Los científicos británicos han realizado un experimento con el alcohol.

Resultó que el aguardiente con el hielo daña los riñones, el ron con el hielo daña el hígado, la ginebra con el hielo daña el corazón, el whisky con el hielo daña el cerebro. ¡Este maldito hielo es el veneno nocivo!

- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?


- Sí.
- Dime, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Un señor se dirigía a una biblioteca.

Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.



Si es verde o repta, es Biología.

Si huele mal, es Química.

Si no funciona, es Física.

Si no se entiende es Matemáticas.

Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:


-Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
-Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción

Un hombre entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:


-Donde esta el libro "El hombre Perfecto"-
la bibliotecaria le dice:
-En la seccion de Ciencia Ficción-
LoL:|

Ciencias aplicadas

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?


Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Un grupo de matemáticos tienen un problema.

Deben medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto, aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice:
- De nada.
Pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Edad del Dinosaurio

En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?
- Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador:
- ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?
El conservador le responde:
- Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...

Habia Una vez ivan 4 personas en un avion de 2 motores eran un sirujano, el mas sabio del mundo, un joven, y un pastor luego un motor explota mas adelante explota el otro y dice el joven q nomas hay 3 paracaidas y ellos son 4 y el sirujano dise
- no pues yo mañana tengo que aserle una sirujia a la hija del president y es muy inportante y se avienta
luego el mas sabio del mundo dice
- no pues yo mañana tengo q aser un proyecto para la ciencia y es muy inportante y tambiense avienta
luego el pastor le dice al joven
- bueno pues yo ya vivi ya soy viejo y ya se a donde voy y ya tengo el pase pero eso si yo quiero que te comprometas con dios
y dice el joven
-pereme no eche tanto royo aqui ay 2 paracahidas
y dice el pastor
-pero que no nomas avian 3 y nosotros eramos 4
y dice el joven
-si pero el mas sabio del mundo se abento con mi mochila.

Un desempleado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:


- El desempleado: verá, es que llevo tres años sin trabajo , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
- Capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
- El desempleado: yo soy pintor.
- Capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
- El desempleado: todo el mundo me llama Capullo....
PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo desempleado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
- Desempleado 2: verá usted, estoy sin empleo desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
- Desempleado2: yo se hacer de todo
- capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
- Desempleado2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo?

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas.

Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

Departamento de Análisis
1.

- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Erase, una vez en una escuelita de Atlantilandia, un profesor de ciencias naturales, se encontraba explicando acerca del agua, diciendo lo siguiente:
El agua tiene la forma del recipiente que lo contiene, el agua tiene la forma del recipiente que lo contiene, y así continuó varias veces para que lo pequeños atlantes, entendieran, y para que nunca se olviden. Pero mientras, el profesor explicaba, un pequeño atlante se encontraba conversando muy amenamente con sus compañeros. Entonces el profesor se dio cuenta y molesto le dijo lo siguiente:
¿Está usted, prestando atención?
Entonces el pequeño atlante, le dice:
Claro profesor, como no, yo siempre escucho atentamente todas sus clases.
Luego el profesor le dijo:
¿Así conque esas tenemos, me dices que siempre prestas atención, entonces, podrías repetirme lo que he estado explicando?
Y el pequeño atlante le responde:
Claro, como no, profesor, el agua tiene la forma de la serpiente que lo contiene.

NI PEDO...
Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas, la pérdida de su ****.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había:
Un **** pequeño a $15,000.00;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina"

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.


(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
(Principio de Aspirino)
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado).
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
(Axioma de Lentho Espeso).
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell).
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer).
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Keka Gadha)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Reput A Mhadhres)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!

En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino.


El alemán dice:
- Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El inglés dice:
- Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El chino dice:
- Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huevos todos los demás inventos.
El argentino piensa y dice:
- Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huevos!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los ciencia aumenta los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo ciencia patatus bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas