Chistes de Teoría

Chistes de teoría para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre teoría para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿En qué categoría entran los tuyos?
   ON-LINE:
   Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
   OFF-LINE:
   Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
   VELOX:
   Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
   OPEN 24 HS:
   Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
   AGENTE 86:
   Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
   DEJA VU:
   Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
   JOYERO:
   Sólo envía cadenas.
   IDA Y VUELTA:
   Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
   FOX MULDER:
   Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
   Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
   MADRE TERESA:
   Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
   PAULO COELHO:
   Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
   SAI BABA:
   Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
   ANY WAY:
   Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
   CASCARÓN:
   Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
   MORSE:
   Para el que so sbn escr en cod
   BIN LADEN:
   Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
   FRIENDLY:
   Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
   E-CHAT (Fastidioso):
   Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
   AHI VIENE ÉL:
   Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
   COPYWRONG:
   Aquel que cambia la firma del autor.
   BIG BROTHER:
   Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
   RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
   Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
   FHC:
   Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
   SIN NOCIÓN:
   Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
   VISUAL:
   Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
   DEDO DURO:
   Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
   SONYMUSIC:
   Aquel que le pone música a todos los envíos.
   MUÑECAS RUSAS:
   Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
   FANÁTICO:
   Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
   INDISCRETO
   El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
2. Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
   filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
   barquista: (con desagrado responde) "No"
   filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
   barquista: "NO"
   filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
   en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
   barquista: "¡sabe usted nadar!"
   filosofo: "¡NO!"
   barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"
   moraleja: une la práctica con la teoría.
3. Teoría Política para no políticos
   Socialismo
   Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
   Comunismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
   Fascismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
   Nazismo
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
   Burocracia
   Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
   Capitalismo Tradicional
   Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
   Corporación Japonesa
   Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
   Corporación Alemana
   Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
   Corporación India
   Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
   Corporación Británica
   Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
   Corporación Rusa
   Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
   Corporación Venezolana
   Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
   Corporación Suiza
   Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
   Corporación Argentina
   Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
4. Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
   - Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
   Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
   - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
   San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
   - ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
   El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
   - ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
   - Adelante -le responde San Pedro.
   Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
   - Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante!
   Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
   - Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
   George W. queda algo desconcertado y dice:
   - ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
   San Pedro suspira y dice:
   - ¡Bienvenido, George!