Chistes de Comisaría

Un hombre va a una comisaria y dice:
-Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.

Llega un hombre a la comisaría y dice:
-Hola vengo a entregarme.

.. le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...

Había unos niños llamados Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cae a un poso y ninguno lo ayuda.Tonto va a la comisaría y le díce al policía:policía,policía Nadie se calló a un poso y Ninguno lo está ayudando.Y el policía le dice: tú eres Tonto.Sí mucho gusto.

En esto que están dos amigos vascos que se encuentran y, al ver que el otro andaba como si estuviera escocido, le pregunta:
- Oye Patxi, ¿por qué andas así de raro?
- Joder, pues porque me han intentado violar.
- ¡No me jodas! ¿Y qué has hecho?
- ¡Pues que voy a hacer! ¡Apretar el c**... y llevarmelo para la comisaria!

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Había un forense algo torpe en un caso de a**.

... En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

Ring, ring, ring
-¿Dígame?
-¿Es la casa del señor Fernández?
-Si, aquí el señor Fernández.

-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría a su suegra.
-¿Qué ha dicho?
-Nada.
-Entonces, no es mi suegra.

Preguntale al ladrón

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.
Sí, a un pingüino.
El oficial trata de corregirlo y dice:
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.
El otro borracho dice:
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

Este es un atlante que llega a la comisaría a rellenar el carnet de identidad, y le pregunta al policía:
¿Quiénes son esos hombres?
Y el policía le dijo:
Los terroristas más buscados del año, mire y si usted cree o los ha visto, llámenos.
El atlante mira la foto y le dice al policía:
¿Y por qué no los habeis cojido cuando le habeis echado la foto?

Un atlante va a la comisaría a llevar un papel para hacer un trámite que le encomendó su padre.

Mientras se encuentra en la sala de espera nota con sorpresa que hay muchas fotos sobre la pared, y entonces le pregunta al policía:
¿Quiénes son los que están en las fotos?
El policía le responde:
Son delincuentes que estamos buscando.
El atlante exclama:
¿Y por qué no los pusieron presos cuando les sacaron las fotos?

en una casa vivian 3 chicos, uno se llamaba tonto, otro nadie, y otro ninguno, un dia nadie le tira un ladrillo por la cabeza a tonto. y entonces tonto, lo va a denunciar a la policia. a el comisario le dice: -comisario, nadie me tiro un ladrillo en la cabeza y ninguno lo vio- el comisario asombrado le dice: -quee??- y el repite: -nadie me tiro un ladrillo en la cabeza y ninguno lo vio-, y el comisario le pregunta..
-usted es tonto??- y el contesta con orgullo: -sí, mucho gusto-

Había un chino que tenia un vecino que se llamaba Curlo y tenia muchos perros.

Un dia el chino fue a comprar y todos los perros del vecino salían de la casa y lo corrían, Curlo como no sabia silbar hacia prrr(p**...)y todos los perros se iban adentro, una mañana el chino salio corriendo a la comisaria y le dice al oficial -.oficial oficial, los pelos de c**... me molestan -.
el oficial dice -.¿como señor?
el chino-.y cuando hace prrr se van para adentro.

ROBO EN BILBAO. BUENISIMO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata:
- Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito.
- Ahora mismo.
El tipo dice:
- Por favor, ¿podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo señor.
De allí a un rato el loro pide otro whisky de malos modos y es atendido inmediatamente mientras que el señor educado no logra su propósito.
- Señor loro, ¿cómo lo hace?
- Yo la trato mal, para que sepa quién es el macho, quién manda y por eso obedece.
El tipo dice:
- A ver mugrienta, tráeme de una vez el café que te pedí.
Llega el comisario de abordo y los tira a ambos por la puerta del avión.
En plena caída dice el loro:
- Hay que ser muy macho para ofender a la azafata sin saber volar.

Un flipao va con el coche a 200 km/h y lo para la policía.

El agente se acerca y le dice:
- Saque la documentación de la guantera.
- No me da la gana, tengo una metralleta.
- ¿Cómo? Abra el maletero.
- No quiero, tengo un cadáver escondido.
Entonces, el policía llama al comisario, porque está cagao de miedo.
- Comisario, venga aquí, que hay un sospechoso de a**....
El comisario llega al lugar y le manda al conductor abrir la guantera, donde no hay ninguna metralleta. Le manda abrir el maletero y no hay ningún cadáver. Entonces el comisario dice:
- ¿No tenía usted armas y un cadáver en el coche? Eso me ha dicho el agente.
- Si, ya. ¡¡¡Y ahora dirá que iba a 200 km/h!!!

Había una vez tres personas jugando al lado de un pozo, sus nombres eran: Tonto, Nadie y Ninguno.

mientas que jugaban, uno de ellos se cayó al pozo, entonces Tonto sale corriendo y va hasta la comisaria y le dice al comisario:
-"comisario, Nadie se cayó a un pozo, y Ninguno lo está cuidando"
el comisario lo mira y le responde:
-"pero usted es tonto?
- si mucho gusto!:E

Habia un curro y un chino y el chino no sabia pronunciar bien la doble rr y todas las mananas el chino lo saludaba y la decia hola como esta c**... y el curro llego un dia que se canso y le lanzo dos perros alemanes y rl chino saco dos cuchillos y el curro le silvo a los perro y se metieron pa dentro. Y el chino se canza y ba a una comisaria y le dice comisario los pelos del c**... no me dejan trankilo el le silva y se meten pa dentro.

Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.

Reunió a todos los policías y les dijo: quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
- ¡Este mismo, para adentro!.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
- ¡Dónde está la pasta!.
El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
- ¿La pasta?.
Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
- ¡Donde está el dinero!.
Otra vez el borracho dice:
- ¿Qué dinero?.
A la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
- Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor?, porque yo no encuentro nada aquí.

Un borracho estaba molestando y escandalizando en una esquina y un policía, oyendo el escándalo, se le acerca y le dice:
¡Oiga amigo, tenga la bondad de acompañarme!, y el borracho le pregunta:
¿Acompañarlo? ¡Hip! ¿pero a dónde?, y el policía le contesta alarmado:
¡A la comisaría!
Y el borracho le concluye diciendo:
¡Vaya, vaya, usted con ese tamañote! ¿y le da miedo irse solo?

Habia una vez un lorito q estaba trepado en un arbol, y pasa un niño vendiendo yoyo y grita ¡yoyo! ¡yoyo!
Despues pasa un sr. vendiendo por 1lb. de arroz, y despues pasa un sr. y le dice a una sra. a vamos a mi casa y la sra le responde si me llevas en taxi.
Despues se muere un marinero y otro dice... quien lo mato
y el loro dice ¡yoyo! ¡yoyo!
porque ¡por 1lb. de arroz!
y el marinero dice
vamos a la comisaria, y el loro resp.
si me llevas en taxi