Los Mejores 50 Chistes de Compras

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Compras. Hay algunos chistes de compras cortos cuanta que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con compras regalar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Compras chistes y juegos de palabras más divertidos

Amor resurgido

- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

Una señora le pide a su esposo:


Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.

¿por que los juguetes de toy story compran en el seven eleven? R= por que les da miedo loxxo

Me compré este aparato para oír mejor
- ¿Y cuánto te ha costado abuela?


- Anoche como a las nueve y media LoL

En la pescaderia

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

Una niña llorando en un bosque.

Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande... :(... LoL

Un atlante le dice a otro atlante:


Oye Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre!

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:


Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:


- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.

Va un hombre a una parada de colectivos.


Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.

000 pesos. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.

Puedes explorar compras vendi de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre compras delitolimpios. También hay juegos de palabras con compras para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?


Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...

Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

-Papá, Papá cómprame una gorra.


-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.

Cepillo para el inodoro

La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!

BlackBerry

- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.

Me he comprado cien palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero nada.

Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.


El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué coño quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
LoL

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.

La mesita de noche

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"

-Tiene pelo negro y liso?


-Si.
-Tiene cara redonda?
-Si.
-Ojos rasgados?
-Si.
-Joder, no vuelvo a comprar un quién es quién de los chinos!

Orígenes del hamster

- Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam

Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion:

"Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E

habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!jajajaja

Era tan, pero tan tonto, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.

- El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente.


- Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó?
- Pues a la una de la madrugada más o menos...

Un hombre después de buscar más de dos horas su cartera, le pregunta a la mujer:


-Cariño, por casualidad ¿has visto mi cartera?
-Si la hubiese visto, estaría de compras!

¿Por qué las hormigas van en fila?
Porque no tienen dinero para comprarse Nike.

Un loco sale de un manicomio y compra un bote de ketchuo y se echa en el oido.

...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa... LoL

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?


Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día

Zapatos especialitos

- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...

Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:


¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.

El economista compra carros.


Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un Renault 2.

Llega un hombre a la comisaría y dice:


-Hola vengo a entregarme... le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...

Un señor vendía empanadas y decía:


¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

llega un tipo rascao a la casa y dice:

quien manda en esta verga?, la mujer dice aqui mando yo, bueno mandame a comprar unas cervezas

Oyes perfectamente

- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.

¿Cuál es el colmo de la mala suerte?

Comprar todos los boletos y que suspendan el sorteo.

¿Conoces el mejor negocio del mundo?


- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:


-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

un hombre va a una tienda a comprar una tarjeta por el Dia San Valentin y pregunta:


-¿Tienes tarjetas que digan para mi unico y verdadero amor?
-Si,tenemos.
Y el hombre responde:
-Dame ocho, por favor

¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!

Pastillas de la felicidad

Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

Vaya con la preguntita

Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

llega el padre a la casa y le pregunta al niño
¿a que esta jugando pepito?


el niño le contesta a lo que me sale de los huevos.
el padre cabreado le da una ostia que lo tira al suelo.
el niño se va corriendo a la madre y le dice mama,mama no me compres mas kinder que papa me pega.

Va un pato con una pata al centro comercial, ¿qué compró?
Una silla de ruedas.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los compras vendiste los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo compras collar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas