A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Compras. Hay algunos chistes de compras cortos cuanta que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con compras regalar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Oye Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre!
000 pesos. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
- Anoche como a las nueve y media LoL
Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.
En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....
Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.
Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande... :(... LoL
Puedes explorar compras vendi de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre compras delitolimpios. También hay juegos de palabras con compras para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
LoL
- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.
La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.
- Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó?
- Pues a la una de la madrugada más o menos...
Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"
- Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam
"Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
-Si.
-Tiene cara redonda?
-Si.
-Ojos rasgados?
-Si.
-Joder, no vuelvo a comprar un quién es quién de los chinos!
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa... LoL
habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!jajajaja
-Cariño, por casualidad ¿has visto mi cartera?
-Si la hubiese visto, estaría de compras!
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.
-Hola vengo a entregarme... le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!
Viene Martín y le dice a Pedro:
Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de un Renault 2.
- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...
quien manda en esta v**...?, la mujer dice aqui mando yo, bueno mandame a comprar unas cervezas
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.
- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!
-¿Tienes tarjetas que digan para mi unico y verdadero amor?
-Si,tenemos.
Y el hombre responde:
-Dame ocho, por favor
Llaman por teléfono:
-¿Es ahí el club de los machos - machos-?
Sí, es aquí. ¿Qué querría apuntarse?
-Sí, pero después, que ahora tengo que ir de compras con mi mujer.
-Oye, te cuelgo ¡que me está llamando la mía!
Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.
Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c**... es un patio?
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los compras vendiste los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo compras collar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.