A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Supermercados. Hay algunos chistes de supermercados cortos precios bajos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con supermercados puntillas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Se abre el telón...
Y se ve un hombre que coje una barra de pan en el supermercado y al
pasar por caja suena la alarma.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?....
Pita el pan.
(Peter Pan)
"Hoy, día del chancho", y los chanchitos se abrazaron.
Para encontrar los precios bajos!!
Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"
Le dice uno a otro:
- ¿De qué trabajas?
- Soy supervisor en un supermercado.
- ¿Y tú?
- Soy supertaxista en un supercoche.
Porque buscan precios bajos.
Disculpa, ¿me puedes dar esa escoba por favor?
Y Pepito dice:
Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?
Puedes explorar supermercados redondas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre supermercados cierran ojoslimpios. También hay juegos de palabras con supermercados para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Porque en el envase dice: Abra aquí.
- ¿Por qué los de Lepe no salen de su pueblo?
- Porque hay un cartel que pone: Huelva.
- ¿Por qué los de Lepe hacen las casas redondas?
- Para que los perros no se meen en las esquinas.
una vez estaba santa claus en el supermercado y llega una niña u santa le dice
-que quieres para navidad y la niña responde:
¡que! no resibiste mi email
Porque dice: Abrir aquí.
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
Para que no se les caiga la llamada.
¿Por qué los atlantes miran por abajo en los supermercados?
Para ver los precios bajos.
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Sacarse los pelos de la nariz con un guante de boxeo.
Porque hay un cartel que dice: "50% de descuento en pelotas."
-Vengo por lo del anuncio...
-Ah muy bien, ¿trae su curriculum vitae?
-No...
-¿y una fotocopia de su carnet de identidad?
-Tampoco...
-¿Y la historia laboral?
-Pues no...
-¿Pero entonces a que viene?
-Por lo del anuncio, que ponía
¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
- Porque no admiten talones.
Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.
En los supermercados de Lepe se ha agotado el azúcar por el consumo de los leperos para CONFITARSE.
.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".
Porque en el envase dice: Abra aquí.
. Yo voy y la abro en mi casa,
- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
"Hoy, día del pollo" y los pollos se abrazan.
Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero:
- Es usted soltera, ¿verdad?
- Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada?
- No... ¡porque eres muy fea!
- Mama, en el cole me han enseñado que el mundo da vueltas .
Y su madre le contesta:
- Muy bien hijo, anda ve a comprar.
Se va a comprar y pasan 2 horas y la madre baja y lo ve sentado en el portal, y dice:
- ¿Qué haces aquí?
- Mama si el mundo da vueltas, espero a que pase por aquí el supermercado.
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.
- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más
Vamos para el supermercado para ver a las gallinas desnudas.
Un tipo está en la fila del supermercado,cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano,y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados,hasta que se convence que es con él,decidido,deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe,¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues,tal vez yo esté equivocada,pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto,mientras su memoria trabaja a toda velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
-¡Oh! ¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor,yo me tiré encima de la mesa de billar,en medio de aquella tremenda orgía,completamente borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba!
-Bueno no exactamente
-responde ella,visiblemente avergonzada-
yo soy la nueva maestra de su hijo.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que me han dado un golpe en la cara
- ¿Pero quién? ¿Por qué?
- Mi mujer. La vi agachada en el congelador, con una falda muy corta, enseñándome las nalgas. Así que perdí el control, la tomé por detrás, comencé a hacerle el amor. Lo último que recuerdo es tener un trozo de bistec congelado golpeándome el ojo.
- ¿Fue la primera vez que hiciste eso a tu mujer?
- En el supermercado, sí.
Al otro día sale en el diario, "Muere un atlante ahorcado", los investigadores revisan la ropa del cadáver y encuentran en el bolsillo una lista que decía:
2 Kg de café, 1 Kg de azúcar, 1 docena de facturas, manteca, dulce de leche, y no olvidar pasta dentífrica Kolynos, sino Colgate.
Jaimito llega al supermercado y el de la tienda de las camisas le dice:OYE COMO ME ROMPISTE EL CRISTAL, TE SUBO DE PRECIO LA CAMISa. Jaimito no rechista a va a la tienda de los pantalones i el dependiente le dice:COMO ERES MI AMIGO TE BAJO EL PRECIO DE LOS PANTALONES. Jaimito da las gracias y resulta que hay un sorteo de huebos y le tocan.
Al llegar a casa Jaimito le dice a su madre:MAMA MAMA ME AN SUBIDO LA CAMISETA ME AN BAJADO LOS PANTALONES I ME AN TOCADO LOS UEBOS. :)
-(Pollito 1) ¡Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, déjate de rollos tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
- Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
- ¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque eres muy fea querida, muy fea... :p
Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.
la madre de jaimito le manda al suprmercado y la madre le dice si te dicen co te llamas jaimito si te dicen cuantos años tienes 5 años jamito llega al supermercado y le dicen como te llamas 5 años cuantos años tienes jaimito y le dice un señor me estas tomando el pelo y contesta jaimito si y dice el señor v**... y contesta jaimito usted primero
¿Qué es un asado?
(escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.
Derecho a réplica
(escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún i**....
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por c**... a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por c**....
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por c**....
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un c**... y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto
Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- Si? Y como es?
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
- Y el tuyo?
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los supermercados buscan los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo supermercados beben bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.