Chistes de Conducir
Estos son los 66 chistes de conducir y más graciosos bromas sobre conducir que matan de risa. Lea chistes acerca conducir que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Conducir
- Chistes de Conducir Cortos
- Permiso Conducir Chistes
- Más Chistes de Conducir
Los Mejores Chistes de Conducir
Estos son nuestros mejores frases chistosas de conducir. Diviértete con un buen bromas de conducir en español con sencillo humor de conducir y fotos para reir.
- El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías - Va un borracho con el coche por la carretera le para la guardia civil y le dice:
-¿Me da su permiso de conducir?
Dice el borracho:
-Si si adelante conduzca.
^^ - Curva peligrosa Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria, cuando vió un cartel quedecía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
- - Papá, ¿me prestas tu coche?
- No, no puedes conducir sin mi supervisión.
- ¡Vale, perdón por no tener superpoderes! - Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Y sin dudar, giró a la derecha... - Un conductor borracho es parado por la policía.
¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada! - Una mujer va conduciendo su auto al mediodía, cuando de repente un camión a toda velocidad la choca. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque al mediodía debería estar haciendo el almuerzo. - ¿Nos hemos perdido? - Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز - Va un gato en un coche y choca con otro coche que lo está conduciendo un gallo; a lo que el gato le dice:
- Mia tu, mia tu.
Y el gallo le contesta:
- ¡QUIQUIRIQUIERE QUELEHAGA! - Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.
¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.

Chistes Cortos de Conducir
Un chiste cortos de conducir breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de conducir muy bueno y tienen garantizada la risa.
- El policía de tránsito al conductor:
¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca. - Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce?
La Grua. - Policía: - ¿me da su permiso de conducir?
- Conduzca oficial, conduzca. - Hay un gitano y un moro en un coche:
-¿Quién conduce el coche?
- Un agente policial.. - Van 4 mujeres en un coche. ¿Quién conduce?
LA GRÚA!!:E:E - ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.
Chistes de Permiso Conducir
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre permiso conducir e incluso mejores juegos de palabras de permiso conducir que te harán reír con tus amigos.
- Un policia para a un conductor borracho y le dice:
- buenas noches, sería tan amable de darme el permiso de conducir?
Y el conductor dice:
- si, si, conduzca, conduzca...

Chistes de conducir muy buenos y graciosos
Los chistes de conducir para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas conducir bromas divertidas.
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:
- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!
Tres chicos entran en un bar con una borrachera de narices, según entran el del medio se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra: dos whiskyes por favor, el camarero - y vuestro amigo no bebe
no ese tiene que conducir
Dos borrachos van por la carretera conduciendo un porsche a toda velocidad y la policía los para:
- A ver caballero, permiso para conducir.
- Compadre hagase a un lao, que va a conducir el señor policía
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
Un policía para a un conductor que habla por teléfono.
- ¡Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va conduciendo!
- ¡Perdone, yo no hablaba, sólo escuchaba!
- ¡No puedo creerle!
- ¡Si créame, mire es mi mujer, coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !
Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad.
En eso prende la radio y escucha:
Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo. Entonces, el borrachito dice:
¿Que uno? ¡Son miles!
El Conductor
Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?
- Sí señor, lo que no sé es conducir.
Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones
¿Cómo se llama la película?
Aero-puerco 78.
¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.
esto es un niño que coge el telefono y le dicen:
-hola,¿esta tu madre?
-no,le han atropellado
-¿y tu padre?
-no,le han atropellado
-¿y tu hermano?
-no,le han atropellado
-¿y donde estabas tu?
-conduciendo
Este es un atlante aprendiendo a conducir;
durante las prácticas le dice el monitor:
Ponga la primera y salga despacio.
¡Y el atlante pone la primera, abre la puerta y sale despacio!
¿Qué fue lo último que se pudo oír en una nave espacial, JUSTO antes de que se estrellara?
¿Por qué no la dejas conducir un rato a ella?
Cuando jugábamos a médicos
- Yo soy un desastre con las mujeres desde pequeño.
- No será para tanto...
- Mira cómo será que cada vez que jugábamos a médicos a mi me tocaba siempre conducir la ambulancia.
La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia:
- Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.
Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha:
"Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
Y luego el hombre dice:
¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!
Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automovil:
Con luz verde, sigue;
con luz roja, para; y si yo me pongo blanco, anda con más cuidado.
Uno del barça i otro del madrid se van de copas esta noche quien conduce de los dos?
El barça porque lleva 8 copas de menos
Iba un borracho conduciendo su automóvil y cae en todos los hoyos de la calle, una mujer que iba en el asiento de atrás le pregunta:
¿Usted no está viendo los hoyos?
A lo que el borracho responde:
¡Como que no, no ve que le estoy dando a todos!
Iban en un autobus de noche por media carretera, a toda velocidad y conduciendo de una forma temeraria. Uno de los pasajeros le dice al ayudante:
- Por favor, dígale al chofer que no estamos apurados, que vaya más despacio.
- Uy!!... no señor... si lo despierto, me mata!
Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone dos copas.
Y el del sueldo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km.
.. el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal:
-Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!
¿Con que juega un bebé vampiro?
Con glóbulos rojos.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.
Un borracho está en un control de alcoholemia:
- Le vamos a retirar el carné de conducir;
ha dado 4.5.
- ¡Pero hombre! ¿Me van a suspender por medio punto?
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez.
¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
Cerdooooo
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor?", le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero... ¿que lleva ahí señor?
- Una calculadora", le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!, - sigue diciendo el policía cada vez más nervioso -.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas...
La CIA tenía una vacante para un asesino.
Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
Eso es en un pueblo de Castilla La Mancha y estan dos niños jugando en el campo i de repente se ven venir un ferrari todoterreno conducido por un choufer. Pablo q es uno de los 2 niños le dice a Pedro: -Eh!! Pedro mira, es un ferrari todoterreno, de quien sera??? -Pedro:No lo se xq por aqui no hay niguno.
Llega el coxe y se ven bajar del coxe a lady gaga y le dice: Pedro Sube al coxe!!!!!
Pedro sube i.....
su amigo pablo se qeda esperandole i al cabo de 1 Hora vuelve el coxe pero iva conducido por el niño llamado pedro. Su amigo pablo le dice :
Ehhh!!!! como es q conduces el coxe?? i el xoufer y lady gaga ???? Pedro contesta:
esqe la xica se habia quitado la ropa i me habia dicho: coge lo q quieras y io como no tengo hermanas para coger ropa para ellas me e cogido el coxe.
by: Maxi
esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al qe conducia
le voy a dar un prenio de 3.000 euros x conducir tambien. y el policia le pregunta:
en qe se lo va gastar? y el conductor responde
en sacarme el carnet de coxe. y la mujer dice al poli no le aga caso qe ba borraxo y el abuelo salta y dice: sabia yo qe con el coxe robado no yegariamos muy lejos
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
Friendo unos huevos
Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora:
- ¡Cuidado, cuidado!!
¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!
¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta o se quemaran!!
¡Dales la vuelta ya!!!
¡Échales más aceite, por Dios!!
¿Dónde hay más aceite para los huevos?!
¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!!
¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!
¡No te olvides de ponerles sal!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa:
- Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
Un atlante iba conduciendo su Volkswagen hacia su trabajo cuando de repente el carro comienza a fallar. Decide echarse a un lado de la carretera para verificar el problema. Abre la portezuela del frente y asombradamente dice:
¡Rayos, con razón, es que me robaron el motor!
No teniendo otra opción se queda esperando por ayuda, cuando de repente un atlante en otro "Volky" se detiene para ayudarlo y le pregunta:
¿Cuál es el problema?
A lo que éste le contesta enfadadamente:
¡Es que me robaron el motor del carro!
El otro riéndose le contesta:
Pues tienes mucha suerte porque yo siempre ando con un motor de repuesto en la parte de atrás.
Un chaval se encuentra a un niño de unos 4 años.
El pequeño estaba magullado y sangraba. El joven le empieza a preguntar:
¡Hey! ¡Chico! ¿Qué te ha pasado?
Yo... papi....coche (simula conducir un coche)...camión...¡PUM! (da una palmada)...cielo...
¿Y tu madre?
Mami...coche (lo mismo de arriba)...camion...¡PUM! (lo mismo)...cielo...
¿Y tus hermanos?
Todos en el coche...camión...¡PUM!...cielo...
¿Y tú? ¿dónde estabas?
Yo, ¡CAMION! ¡CAMION!
En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
Estos eran dos presos que se escaparon de la cárcel y vieron un Volky con las llaves puestas y lo robaron. Después de conducir un rato el Volky este se apagó y los presos se bajaron. Uno de ellos dice al otro:
Vamos a chequear qué es lo que le pasa. Uno va hacia la parte delantera y el otro hacia la parte de atrás del vehíc**.... El preso que va a revisar la parte delantera le dice al otro:
Chico, mira si nos robaron el motor.
A lo que el otro contesta:
¡No te preocupes, chico, si acá atrás hay uno de respuesto!
El policía de tránsito detiene a un auto que va a alta velocidad, y cuando lo para ve que un borracho está conduciendo. ecide hacerle un test de alcoholemia.
Al terminar le enseña el alcoholímetro al conductor, diciendo:
-¡4,45! !Qué vergüenza! ¿Acaso le parece bonito?
El borrachín, muy angustiado, se lleva las manos a la cabeza y contesta:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer me va matar!
Estos son dos muchachos que van en un coche y los para la policía y les pide los papeles, El muchacho que conduce se los enseña, y el policía mira el capó y se encuentra con muchas espadas y dice:
¿Dónde vais con eso?
El muchacho dice:
Es que trabajamos en un circo.
A lo que la policía dice:
Haz una demostración.
Y le hacen la demostración, en eso llegan dos léperos y uno dice:
¡Que difícil está la prueba de alcoholemia!
Alcoholemia con la guardia civil
Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
Un tipo se encontraba en la avenida principal manejando una velocidad excesiva cuando fue detenido por el policía de tránsito…
- ¿Usted es consciente de la velocidad que iba, cuál es su nombre?"
- Ja ja y me río", responde el hombre.
El policía indignado le contesta:
- Si se vuelve a reír, lo detendré… Por última vez ¿Cuál es su nombre?
Y le dice:
- Ja ja y me río…
El inspector harto del tipo lo detiene y lee la licencia de conducir:
Jaime Río, el tartamudo.
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.
..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!
El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de m**...… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!
Ancianitas en un convertible:
Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110.
Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y el oficial les pide detenerse. El oficial les pregunta:
¿Saben por qué las paré?
La anciana que iba conduciendo respondió:
No, no sé porque nos paró.
La razón por qué las paré fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 65 millas por hora, y ustedes iban a 5 millas por hora, dijo el oficial.
Entonces, la anciana le dijo al oficial:
Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 5 millas por hora.
El oficial le respondió:
Me temo que le tengo que dar una infracción.
Cuando el oficial le entregó la infracción a la anciana notó que ambas ancianas tenían el cabello alborotado y les pregunta:
Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿Por qué las dos tienen el cabello tan
alborotado?
Y contesta la anciana:
No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 110.
Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehíc**... a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.
va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de conducir es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.