Los Mejores 50 Chistes de Conductores

Un hombre entra en un autobús y le pregunta al conductor del vehíc**.

..:
- ¿Que vale?
- Son 100 pesetas -le responde el otro-.
- Pues, que bajen todos que me lo quedo.

Un policia le muestra a un conductor su prueba de alcoholemia:

- No le da vergüenza señor!!!... 4,45!!!
- Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal.

El conductor se disculpa:
- es que estoy probando este nuevo tipo de moto.
- muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa.

Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**.

.. utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.

Le dice un niño a su madre
-Mama Mama.

Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Vale hijo-dice la madre-a la hora de cenar se lo cuentas a todos.
Llega la hora de cenar y el niño dice :
-Aier vi a el papa desnudando a la cocinera i metiendole la...
-Mama como se llama eso que le chupas al conductor.

Sale a cuenta

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

El policía de tránsito al conductor:
¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca.

Un conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Disculpe la salida del prueblo?
- Si señor... aquella morenica que va por ahí delante.

Un policía para a un conductor que habla por teléfono.

- ¡Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va conduciendo!
- ¡Perdone, yo no hablaba, sólo escuchaba!
- ¡No puedo creerle!
- ¡Si créame, mire es mi mujer, coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !

Un conductor borracho es parado por la policía.

¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada!

Dime algo que no sepa

- Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar.

Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús.

Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El atlante le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.

Un conductor que está al volante de su coche le dice a su amigo que está fuera:

- Oye, mira si funcionan los intermitentes...
Y el amigo le dice:
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.... LoL

Autobús por Despeñaperros

Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.

Había una vez un conductor de taxi que llevaba como pasajero a un chino.

El conductor le pregunta al chino que para dónde iba. El chino contestó "meolino, meolino", y el conductor entendió que el chino quería ir para el molino. Cuando llegaron al molino el chino le dice al conductor:
Ya para qué, ya me oline.

El Conductor

Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?
- Sí señor, lo que no sé es conducir.

Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:

Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.

Engaño al chofer

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.

Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

En medio de un atasco de tráfico, una chica rubia no logra arrancar el coche, y un conductor impaciente no hace más que tocar el claxon. Al fin la chica se baa, y le dice al impaciente:
- ¿Quiere usted probar si puede arrancar mi coche, mientras yo toco el claxon del suyo?

Un policia para a un conductor borracho y le dice:

- buenas noches, sería tan amable de darme el permiso de conducir?
Y el conductor dice:
- si, si, conduzca, conduzca...

¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo?

Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.

Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:

-Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
-¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!

Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse.

Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del i**.... El borracho todo alarmado se dirigió al conductor.
- ¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!

Una vez un borracho paró un taxi y le dijo al conductor:

Por favor, me lleva a 14 de Octubre.
Y el taxista le dijo:
Señor, será 12 de Octubre.
Entonces, el borracho le contestó:
¡No, es que yo voy dos cuadras más arriba!

Un señor sube a un taxi y dice:

Señor, señor, no corra tanto, es la primera vez que subo en un coche.
El conductor dice:
Estamos de enhorabuena, yo es la primera vez que conduzco.

En una prueba de alcoholemia, el guardia le dice al conductor:

- Mire, hombre, ¿no le da vergüenza?
Y le señala el alcooholímetro, que marca 3,45 de alcohol en sangre.
- ¡Jolín! Las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:

Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.

Por qué los chinos son tan malos conductores ?
Falta de visión periférica.

Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo.

En esto se le acerca un motociclista a la misma velocidad y le dice al del auto:
¿Tienes un cigarrillo?
El conductor asombrado le contesta:
¿Qué haces? ¿Te quieres matar?
Y el motorista le dice:
¡No! Si yo fumo poco.

Conduciendo a alta velocidad
Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas?
Y el conductor les contesta:
Pues la verdad, ni a los indios veo.

Un conductor va por una calle en vía contraria, el policía lo manda a parar y le dice:

¿Hacia dónde vas?
El conductor contesta:
Iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene.

Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.

Hijo mío, dile al conductor que tienes 4 años y así no pagas.
Cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Cuatro.
¿Y cuándo cumples los 5?
Al bajar del autobús.

Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

Cacahuetes sin cáscara

Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Un conductor de autobuses, muy grosero, grita a la gente:

- ¡Vamos arriba, cornudos! Un señor se le acerca y le dice muy educado:
- Le felicito. ¿Cómo ha sabido que yo soy un cornudo? Pero, fíjese, yo tuve un hijo; luego, marché dos años al extranjero y, cuando regresé, encontré que tenía dos hijos... Entonces, al primero le dije:
"tendrás talento y serás ingeniero"; y al segundo:
"tú eres un h**..., por lo que serás conductor de autobús"...

Borracho en un autobús

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!

esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al qe conducia
le voy a dar un prenio de 3.

000 euros x conducir tambien. y el policia le pregunta:
en qe se lo va gastar? y el conductor responde
en sacarme el carnet de coxe. y la mujer dice al poli no le aga caso qe ba borraxo y el abuelo salta y dice: sabia yo qe con el coxe robado no yegariamos muy lejos

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- ¡m**...! ¡Mate al de la moto!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:

Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .

-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehíc**.

... Una de ellas dice:
Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba?
La otra persona le dice:
Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor:
Para, para, para...

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Un motorista va a 150 km/h por una carretera y de se encuentra de frente con un pajarito y no logra esquivarlo.

Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tumbado.
No pudo contener el remordimiento y volvio a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente,como muerto,era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio,le compro una jaula y lo dejo en la casa,asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recuperó la consciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamó en voz alta:
-"m**...! Mate al de la moto!"