Chistes de Cono
Estos son los 65 chistes de cono y más graciosos bromas sobre cono que matan de risa. Lea chistes acerca cono que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cono
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cono. Diviértete con un buen bromas de cono en español con sencillo humor de cono y fotos para reir.
- Entra un hombre a un restaurate para comer y pide huevos. El camarero le pregunta:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- c**..., pues con toda mi alma!! - Era una vez un hombre que estaba llamando a casa de su novia y le contestan, y él pregunta:
¿Es este el 258-3170?
No, este es el 000-0001.
¡c**..., casi lo dejan sin teléfono! - Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué c**... quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?. - esta jaimito y le dice a su padre:
-papa, papa tienes un pelo en la boca.
y entonces el padre le dice:
-pues no se de k c**... sera. - Una de leperos Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! - A por estiércol Estos son dos conocidos y uno le dice al otro:
- ¿A dónde vas?
- A por estiércol para las fresas - le contesta.
- c**...!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo. - Corrida en la tele Maria!!!, hay una corrida en la tele.
- ¿Quieres que la cambie?
- No, que la limpies c**..., que la limpies... - Vascos en la mili -Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, c**...! - Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, c**..., ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas. - Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién c**... es Mateo?
Chistes Cortos de Cono
Un chiste cortos de cono breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cono muy bueno y tienen garantizada la risa.
- A mi primo le decimos CONAN....porque CON HAMBRE NOMAS PASA...
- un hijo le dice a su padre _papá,tienes un pelo en la lengua,y dice el padre, _nose de ke c**... será^^^^
- !Mama, mama!que en el...
!A ver hijo! !Que c**... te llaman ahora en el colegio! - ¿Qué le dice una braga a otra?
- No sé que c**... ponerme hoy... - ¿Que le dice una braga a otra?...Que c**... me pongo hoy!.:E:E:E:E:E
- Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿estoy hablando con el Ministerio de Educación?
- Sí, ¿qué c**... quiere? - - Cariño, me he comprado unos leggins.
- ¿Qué marca?
- El c**... - ¿Que le dice una braga a otra?
-Qué c**... nos ponemos hoy- - papa, papa, ¿porque pones el arbol de navidad en agosto? porque a diciembre no llegas ni de coña
- -Que le dice una braga a otra braga?
-Haber que c**... me pongo yo mañana!!
xD - - Hola buenas le llamo por la cortadora de césped.
- c**... pues se oye de p**... madre.
Chistes de cono muy buenos y graciosos
Los chistes de cono para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cono bromas divertidas.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.
y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo
Estos son 2 Gomeros sentados delante de un espejo.
Y le dice el uno al otro ¡c**... a esos 2 los conozco yo! Yle dice el otro ¡pues pregúntales como se llaman.Se levanta el Gomero y dice ¡ya ellos vienen para acáLo:^^^^
Un borracho, con un buen p**... encima, se cuela en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tú qué c**... miras?.
- Ah, ¿pero se puede elegir?.
passeaba un señor por la calle y be un letrero que pone adivino Perez, y se hacerca un señor ha la puerta, y toca el timbre y desde adentro se oye ¿Quien es? y el señor que estaba en la puerta dice c**... que m**... de adivino.
Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.
..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^
Esta un loco cazando y de repente ve un pato.
Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.
En una excursión, un turista dice:
- ¡Que alguien cuente un chiste!
- Yo me sé uno de dominicanos - responde otro -.
En ese momento salta un tercero:
- ¡c**...!, ¡que yo soy dominicano!
- Está bien... lo contaré dos veces
Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡c**.
..! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, c**..., que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.
-Esposo: Mi amor tu madre se cayo de la azotea hace mas de media hora.
-Esposa: y xq c**... no me habias dicho antes.
-Esposo: Es q no AGUANTABA LA RISA ja ja ja ja ja
Esto son dos tomates en una nevera y le dice uno al otro:
-Uf que frio.
Yle dice el otro tomate:
-c**... un tomate que habla.
Uno que llama al mecánico y le dice:
- "Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecánico:
- "!c**..., pues que bien que se escucha!
Testigo de Jehová
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Uno de hijas
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡c**...¡ ¡Como las galletas¡
Esto es un borracho que entra en un bar de chicas.
Y la mujer encargada le dice:
-¡¿que c**... quieres!?.
Y dice el borracho:
¿A pero se puede elegir?
:p
Un niño le dice a su padre:
-Papá papá tienes un pelo en la boca.
A lo que el padre contesta:
-Pues no se de que c**... será.
Lo conoces
En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero c**... si soy yo
Cuidado con el camarero
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡c**...…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
van dos personas por la calle y aparece una paloma y caga sobre uno de ellos y el chico le dice al otro manolo q tengo q tengo en la cabeza y manolo dice c**... tenes m**... y el otro dice no por,por fuera
Dos chicas iban por la calle y un tío se las queda mirando fijamente.
- ¿Y tú qué c**... quieres?
- Ah, ¿pero se puede elegir?
¿Qué marca?
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!
¿Cómo se declara el acusado?
- Inocente Señoría
- Su suegra se ahogó y usted no hizo nada.
.
- Yo sólo oía" Sálvame, sálvame"
- Y usted que hizo?
- c**..., pues ponerle Telecinco.
Bueno para el reuma
Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:
- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡c**...! ¡Aquí lo cogí yo!
- Mira esta colonia a 80 euros...
- ¡Bah!, no tengo 80 euros para gastarme ni de coña.
- ¿Y esta otra? Con el Black Friday a 20 euros.
- ¡Olé!, ¡pilla cuatro!
Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama.
Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**... para ver hacia donde va el aire!.
Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Un profesor llama al padre de un chico y le dice;
- mire usted, su hijo ya no puede repetir el curso mas veces, ya tiene 18 años y se lo tiene que llevar del colegio. Como usted es el propietario de una fábrica de chorizos de burro, lo puede colocar allí porque para estudiar no vale.
El padre se lo lleva a la fábrica y le dice al hijo: - niño te voy a poner en un puesto muy fácil, sencillo y no necesita esfuerzo.
- Dime papá ¿que tengo que hacer?
- Muy fácil, te colocas en esta máquina, en aquel extremo se coloca un burro, le das a este botón y salen los chorizos por el otro extremo.
- Bien papá, si que es fácil, coloco en este extremo los chorizos y salen por el otro extremo el burro.
- No, no hijo al revés, colocas en este extremo el burro y sale por el otro extremo los chorizos.
- ¡AH! papá coloco en este extremo los chorizos y sale por el otro extremo el burro.
Así media hora hasta que el padre se cabrea y le dice al hijo en voz alta: - hijo la única máquina que entra un chorizo y sale un burro es el c**... de tu madreeee
esto es un policia que se levanta con mala leche y se pone a haser guardia en una rotonda pasan dos tias y se caen pun multa
pasa una tio con una moto y se cae pun multa
pasan dos monjas y no se caen el policia las
para y le dice -por que c**... no o aveis caido-
porque dios va con nosotros le contesta la monja
pun multa dice en poli porque dice la monja por que van tres en la moto
Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano.
Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué c**... quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡c**..., para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
El ladronzuelo más joven
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un Atlante montando Iberia.
En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡c**..., que bien se escucha!
¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
Un policía detiene a un atlante y dice:
Deme su nombre y apellido.
Y el atlante responde:
Pero mañana, ¿Cómo me llamaré?
Sobre buzos
En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice 'el Ambrosio':
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡c**...!
Indios y el tiempo
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- c**..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
esto ye un paisanin ke tiene un toro muy bueno para la crianza.
..y resulta ke toda la gente del pueblo le lleva sus vacas para ke el toro se las preñe...hasta ke el señor se dio cuenta del negocio y empezo a cobrar precios desorbitados... entonces los vecinos decidieron comprarle el toro..pero el dueño les puso un precio muy alto para ke no le fastidiasen el negocio y no se lo pudieran comprar.los vecinos recurrieron al AYUNTAMIENTO,y este les compro el toro para el uso de todos ellos....
el primer dia le llevan la primera vaca pa ke y la preñen y el toro dice ke noo..y dicen na ye ke esa vaca era muy flaka..no le gusto...y le llevan una wena vaca y na el toro ke no...
los ciudadanos decian c**... esti puto toro ke i pasa...?¿¬¬
y fueron a buscar al exdueño pa ke fuese aver ke le pasaba...
y le dice al toro,oye hermano ke te pasa ke no TRABAJAS...y le dice el toro,hay amigo ye ke ahora soy funcionario.....:E:E:E
se encuentran tres gitanas
-dice una mi richal con solo cinco años se fue solo pal carreful y sin que le viese el guardia saco cuatro cajas de leche, tres paquetes de galbanzos, veinte yogules, y trenta pichicolas, y con eso pasamos todo el mes.
- pues eso noes na dice la otra mi yonatan con tres añicos se fuesolo pal expert y sin que la viese el guardia saco dos televisores,cuatro minipimelsy veinte copmadis y eso lo vindimos y pasamos todo el mes
- y la otra que estaba embarazaza pues el mio va a ser un figura va pa promesa
- ay como lo sabes si todavia no a nasio
- por que el otro dia mi picaba el c**... y cuando me estaba rascando el muy cabron me robo los anillos
Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- ¡c**...… A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p**... que tiene!
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡c**..., me lo he hecho yo mismo!
Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice:
PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño
JESUS:claro.
En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta
JESUS:buen hombre dime tu nombre para que puedas pasar
VIEJO:es que no me acuerdo mi señor
JESUS:pero tienes que desirme tu nombre porque o si no no te podre dajar pasa
VIEJO:pero no me acuerdo
JESUS:entonses hablame de ti para pode saber quien eres
VIEJO:lo unico que me acuerdo es que soy carpintero y tengo un hijo muy conosido
JESUS:padre
VIEJO:pinocho:p
Un señor en un restaurante:
- Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare......
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a c**.... Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a m**...!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de cono es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.