Chistes de Copas
Estos son los 65 chistes de copas y más graciosos bromas sobre copas que matan de risa. Lea chistes acerca copas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Copas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de copas. Diviértete con un buen bromas de copas en español con sencillo humor de copas y fotos para reir.
- ¿En qué se diferencia un árbol de un borracho?
En que el árbol empieza del suelo a la copa y el borracho empieza de la copa al suelo - El sujetador En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic - Con una copa de más - Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares. - El camarero anuncia:
- Este es el cóctel católico.
- ¿Cómo es eso?
- Te tomas la primera copa ¡y caes de rodillas! - Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.
- - ¿Quieres algo de beber?
- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* - Borracho Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas. - Diferencias entre árbol y borracho ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. - En un bar, se acerca un tipo a una tipa:
- Hola, guapa. ¿Te invito a una copa?
- No, gracias, majo. El alcohol no le sienta bien a mis piernas.
- ¿Se te entumecen?
- No, se me abren. - 1. acto: real madrid gana la champions
2. acto: madrid gana la copa del rey
3. acto: madrid gana la copa espanola
como se llama la obra:mision imposible
Chistes Cortos de Copas
Un chiste cortos de copas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de copas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
¡Brindemos! - ¿En que se parecen un arbol y un borracho?
en que los dos empiezan por la copa y acaban en el suelo.
:E;( - Estudia Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.
- Por que a Sergio Ramos ya no lo invitan a pistear???
Por que tira las copas - ¿Cómo reconoces un atlante en un bar?
Es el único que después de una copa se siente mal. - ¿Cuál es el Bar más caro del mundo?
- El Florentino´s CLUB, cada copa cuesta 500 millones. - ¿En que se parece el América a un alcohólico?
En que cada vez están más cerca de la copa.
Chistes de copas muy buenos y graciosos
Los chistes de copas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas copas bromas divertidas.
Mercedes
Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
Qué edad tengo
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Borrachos en familia
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.
Este es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me da cinco copas de whisky?
Al rato:
¿Me da cuatro?
Al rato:
¿Me da tres copas?
Despues:
¿Me da dos copas?
Luego le dice:
¿Me da una copa?
Y le dice al camarero:
¿Ves? ¡Cuánto menos bebo, más borracho estoy!
Esto es el tipico play-movil de la granja k despues de un dia duro de trabajo en la taberna de paly movil y le dice al tabernero
oye ponm una copa y le responde el tabernero
que desa ron wisky, vino....
y l respinde el play movil pues m da lo mismo es para tirarmelo por encima:
Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo!
Entra un hombre a un bar y empieza a tomar.
Después de haber tomado varias copas y ya borracho, le pregunta al bartender:
Bartender, ¿sabe usted si el borracho que mira elefantes rositas va a venir?
Y el bartender le responde:
No señor, ¿por qué me lo pregunta?
El borrachito le contesta:
Porque los elefantes rositas acaban de llegar.
Entra Sergio Ramos en un bar, se dirige a la barra y le grita al camarero:
- ¡¡Camarero, camarero, una copa por favor!!
El camarero le responde:
- ¿De qué?
- Da igual, de lo que sea, se me va a caer de todos modos...
Está un borracho en la cantina y dice:
Señor cantinero, le agradezco me sirva otra copa.
A lo que el cantinero responde:
¿No ha bebido usted suficiente?
¡Esta bien! ¡Póngame una copa de suficiente!
El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche.
La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
- Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
El alcohol mata
Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
Buscando pelea
Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.
Se abre el telón y se ven 100 aficionados del Barça festejando el haber conseguido el triplete.
Se cierra el telón
Se abre el telón y se ve a un aficionado merengue cabizbajo mirando una foto en el suelo de la Copa del Rey.
Se cierra el telón
¿Cómo se llama el jugador de fútbol?
Y ni esta.
(Iniesta)
¡Meo sidra!
Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.
Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedido
Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!
Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copa
y su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro
Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas.
En eso pasa un almirante y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consígame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consígame un barco.
Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada la noche, en eso le dice su esposa llorando:
"Viejo, ¡mira como vienes!, me prometiste que ya ibas a cambiar, que ibas a ser un hombre nuevo"
-hip, responde el borrachín, "discúlpame vieja, para mí que tu estas salada, este nuevo hombre te salió igual de borracho que el otro"
Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça.
¿Quién lleva el coche?.
El del Barça, porque el del Madrid va con 6 COPAS DE MÁS.
Adivina mi edad
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!
Bares de copas en Hungría
- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...
Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!
Uno del barça i otro del madrid se van de copas esta noche quien conduce de los dos?
El barça porque lleva 8 copas de menos
Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone dos copas.
Y el del sueldo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
Está Jaimito en un bar con sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe con pajita la cerveza.
Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes con pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
Estaba Josechu tomando una cerveza con pajita y viene su amigo y le dice:
¿Por qué bebes la cerveza con pajita Josechu?
Porque le prometí a mi padre que no volvería a poner los labios en una copa.
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
Habia una mujer en una fiesta y derrepente se le acerca un mesero a ofrecerle otra copa de champan des pues del brinde. la mujer le dice no gracia me hace daño a las piernas y el mesero le pregunta daño a las piernas y como hacia y la mujer le contesta cuando tomo mucho champan se me habren las piernas
Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de más.
Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca el timbre de un edificio y contesta una señora:
¿Quién es?
Señora, ¿Se encuentra su marido en casa?
Sí, responde la señora.
El individuo corta la llamada, así continúa en varios edificios recibiendo la misma contestación. Hasta que por fin una señora le contesta que su marido no se encuentra en casa a lo que él responde:
Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.
4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...
Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino.
El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano.
Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué c**... quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?
Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.
1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.
Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer p**..., salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan.
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
.
.
Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
.
.
Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina.
Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice:
¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
¡Fui yo! ¿Por qué?
No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
Esta un hombre en un bar y pide un copa de cava y ve a su lado una mujer que también lo ha pedido.
Esta dice:
-Que coincidencia
-¿Usted también celebra algo especial?
-No podía tener hijos y ahora, estoy embarazada.
-Que coincidencia, mis gallinas no podían tener pollitos y ahora si.
-¿Cómo lo han conseguido.
-Hemos cambiado de gallo.
-Que coincidencia.
esto es un hombre que entra en una tienda de deportes desnudo y con calcetines,la dependienta se le queda mirandolo y finalmente dice¿ que desea?y el señor contesta la mejor raqueta que tenga y ella le dice pues mire esta raqueta es la que uso nadal y con las que ha ganado todos sus copas y titulos ademas es mu ligera y el le contesta uyyy pues demela ¿cuanto vale?y la chica contesta 100€y el hombre saca de su calcetin 50€ y se los da y se va todo contento y la mujer dice pero señor si son 100€y usted me a dado 50 y el le contesta ya pero en el cartel pone:en pelotas y calcetines el 50%
Existía un marido al que siempre lo regañaba su mujer porque llegaba a altas horas de la madrugada y acompañado de varias copas de más. Un día de esos, el hombre se dirigía a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardín vio varios caracoles de tierra que se alimentaban, se agachó y se echó al bolsillo un puñado de estos animalitos.
Cuando llegó a su casa y en el momento que habría la puerta, sacó los caracoles y los dejó en el suelo empujándolos por el pasillo con ambas manos, justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regaño correspondiente y con un palo en la mano, éste con voz alta y seria le habla a los caracoles:
Apúrense, no ven que por culpa de ustedes me están regañando.
Copas de más
Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!
Chistes de rubias
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Entra un hombre a un bar y dice:
¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae.
Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe. Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
Eran dos borrachos, uno era un chaval de 20 años y otro un hombre de 50 años, que estuvieron de copas una noche. A la hora del salir del bar dijo el viejo:
Bueno, yo me voy para este lado que me tengo que ir a casa.
Y dijo el joven:
Espere que yo voy también en esa dirección.
Al cabo de caminar un rato dijo el joven:
Yo me quedo en esta calle.
Y dijo el otro:
Pues, anda, yo también me quedo en esta calle.
Cuando el joven pone las llaves para abrir el portal de su casa, resultó que el viejo vivía en el mismo edificio, incluso en el número de piso y puerta. Cuando el viejo toca el timbre una mujer abre la puerta y dice:
Ya vienen el padre y el hijo que ni siquiera se conocen.
El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".
Llega este tipo a un bar y dice sírvame un whisky, el cantinero le sirve el trago y el se lo toma y da un fuerte cantazo en la barra con la copa y dice: ¡Aquí no hay nadie más guapo que yo!. Le dice al cantinero, otro whisky, se sirve él, lo coge lo toma y da otro cantazo y dice aquí no hay nadie más guapo que yo, todos lo miran, vuelve pide otro ya estaba medio borracho, se lo sirven, se lo toma de cantazo y va otra vez a la barra y dice ¡aquí no hay nadie mas guapo que yo!, En ese mismo instante se levanta un tipo alto, fuerte y le dice mira "yo" soy mas guapo que tu el borracho lo mira y dice dame otro whisky se lo sirvan da un cantazo en la barra y dice aquí no hay nadie mas guapo que yo y que "él".
Con un Saludín señoras maduras:
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, ¡¡¡¡¡¡¡¡muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- “Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?” ☺
Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo. Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia. Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?
!!! SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de copas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.