Chistes de Pavos
Estos son los 24 chistes de pavos y más graciosos bromas sobre pavos que matan de risa. Lea chistes acerca pavos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pavos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pavos. Diviértete con un buen bromas de pavos en español con sencillo humor de pavos y fotos para reir.
- ¿Qué le dice el pavo a la pava en la noche de bodas?
Ahg pagha lag lug.
¿Y la pava al pavo?
Ahg paghala tug. - Pavos Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada.
¿Cómo se llama la película?
- Los pavos rangers. - Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers. - Felizmente... - Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó? - primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers - Primer acto : Sale un pavo con una espada.
Segundo acto : Sale un pavo con un laser.
Tercer acto : Sale un pavo con una navaja.
¿Como se llama la obra?
Los pavos rangers
Chistes Cortos de Pavos
Un chiste cortos de pavos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pavos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- habia un pavo real y un pato de mentiras
- En un corral, el gallo se encuentra con el pavo y le grita...
-¡¡Feliz Navidad Pavo!!
- ¡¡Tu put.. madre!!! >:(
Chistes de pavos muy buenos y graciosos
Los chistes de pavos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pavos bromas divertidas.
Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.
En el primera escena de la obra se ve a un pavo real disfrazado y que además lleva una especie de espada, en la segunda otro como el anterior con una pistola y en la tercera otro nuevo animal con una metralleta. ¿Cómo se llama la obra? Los pavorangers
Se abre el telón...
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
primero se abre el telon aparece un pavo peleando, cierra el telon y sube el telon de nuevo aparece un pavo con una espada, cierra el telon de nuevo y abre el telon aparece otro pavo con una pistola y cierra el telon
Como se llama la obra " los pavoranger "
esto es una abuela k se tiene k poner un supositorio, como eya sola no podia yamo a su nieto y le dise, anda niño tu k eres tan apañao xk no m pones el supositorio, total k se baja la abuela las bragas se pone en pompa y cuando el niño se lo va a meter le dise, abuela el supositorio se lo meto a usted o se lo doi al pavo!!
estaba en Una cocina la mama y el pavo JULIO
Bino jaimito los vio y fue coliendo ande su papá y dijo :
Papá (hinga ), porque mama le mete la manO a Julio ?
El Padre asustado dice : Pro que hablas hijo...
Jaimito:Sii, mamá en la cocina lo calentoy ahOra estan sobre la mesa..
Padre dice:Jaimito ,tranquilo que despues me toca ami.
Jaimito y su abuela
Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el c**... en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo
Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
-Che, de donde sos.
.. ¿Que hacés?
-¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
-No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
-Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
-¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
"Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente.
Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
La mama de jaimito le dice a Jaimito:
-Hijo ve a comprar un kilo de jamon de pavo.
:|
-Si, ya voy mama.¬¬
Va pepito y llega a la tienda y se fija en su bolsa y ve que se le perdio el dinero.
Entonces va a casa de su abuelita, agarra un cuchillo y le corta sus nalgas sin que la abuela se de cuenta.
Al llegar a su casa,la mama de jaimito le pregunta:
-Jaimito, trajiste el jamon?
-Si mama aqui esta!!!:
A la hora de comer:
-Oye hijo donde compraste este jamon que esta muy bueno!!!!^^
Y su papa responde:
-Ya se acabo el jamon Jaimito ve a comprar mas!!!
Y Jaimito responde:
-Si papa no mas espera a que le vuelvan a crecer las nalgas a mi abuelita!!!;(
Se encuentra una rubia en un concurso de belleza y le hacen la siguiente pregunta: ¿Cuál de las siguientes aves no anida: el cuco, la cigüeña o el pavo real?
La rubia selecciono el cuco y gano, muy sorprendido su amigo le dice: oye si eres inteligente ¿Cómo sabias que era el cuco? A lo que la rubia le responde: fácil, hasta los niños saben que el cuco vive en el reloj..
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Preparación de un buen Pavo al Whisky
Ingredientes
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El m**... empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El m**... chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un m**... me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy m**..., sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el c**...! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña.
La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pavos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.