Chistes de Cuarto

Estos son los 65 chistes de cuarto y más graciosos bromas sobre cuarto que matan de risa. Lea chistes acerca cuarto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Cuarto

Estos son nuestros mejores frases chistosas de cuarto. Diviértete con un buen bromas de cuarto en español con sencillo humor de cuarto y fotos para reir.

  1. Un policia le muestra a un conductor su prueba de alcoholemia:
    - No le da vergüenza señor!!!.
    .. 4,45!!!
    - Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.
  2. Dos locos vienen caminando por aceras distintas, y se encuentran y establecen el siguiente diálogo:
    Hermano, ¿qué día es hoy?
    Dos y tres cuartos.
    ¡Ah! ¡Me pasé dos cuadras!
  3. Primera escena: Yo
    Segunda escena: Yo
    Tercera escena: Yo
    Cuarta escena: Yo
    Quinta escena: Yo
    Sexta escena: Yo
    Séptima escena: Yo
    ¿Cómo se llama la novela?
    Las siete maravillas del mundo.
  4. - Pues yo aún no he decidido dónde voy a pasar las vacaciones...
    - ¿No?
    - No, todavía no sé si será en el cuarto o en la sala...
  5. Oyes perfectamente - Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
    - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
    - Las doce y cuarto.
  6. ¿saben como convertir un burro en una burra?
    pues facil, .
    ..
    se encierra al burro en un cuarto oscuro hastaque sea burra.ja,ja,ja
    ::o^^:p:E
  7. ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
    -Ora.

    -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
  8. ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
    -Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.
  9. ¿Sabes cómo puedes mantener a un atlante en movimiento todo el día?
    Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
  10. - Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
    - Que hoy es jueves, jefe...
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Chistes Cortos de Cuarto

Un chiste cortos de cuarto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cuarto muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Tres amigas alquilan un cuarto en un hotel, ¿A qué hora lo alquilaron?
    Un cuarto para las tres.
  2. ¿Dónde duerme la luna?
    En el cuarto menguante.
  3. Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo, que hasta yo arreglé mi cuarto.
  4. a via una ves una señora tan gorda pero tan gorda que su angel de la guardia dormia en otro cuarto
  5. Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.
  6. Todos al cuarto de máquinas, y a máquinas le tocó dormir afuera.
  7. El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto.
  8. Son 24 hermanas todas tienen cuartos y medias pero no tienen zapatos, ¿quiénes son?
    Las horas.
  9. Mi vecina le gritó tan feo a su hijo, que hasta yo me puse a arreglar mi cuarto.
  10. ¿Cómo desesperas a un atlante?
    Encerrándolo en un cuarto redondo y diciéndole que lo esperas en la esquina.
  11. ¿Cómo haces para entretener a un atlante en un cuarto redondo?
    Diciéndole que se siente en una esquina.
  12. dice que habia un toro entra a su cuarto se mira al espejo y dice :paresco una vaca.
    espero q les aya gustado
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Chistes de cuarto muy buenos y graciosos

Los chistes de cuarto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cuarto bromas divertidas.

Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio.

.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....

Una vez le han preguntado a Einstein:
- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.


Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.

Primera escena: El diablo sale del i**.

.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario.

En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.

Primer acto: Un llavero solo.
Segundo acto: Un llavero solo.
Tercer acto: Un llavero solo.
Cuarto acto: Un llavero solo.
Quinto acto: Un llavero solo.
¿Cómo se llama la película?
El llavero solitario.

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro:
Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo.
Le contesta el otro:
Pero, ¿por qué? ¿no debería alegrarse?
No, es que lo dejé encima de la sábana, y se incendió todo el cuarto.

Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.

. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?

Primer acto: Francisca brilla el piso con la pulidora.


Segundo acto: A Francisca se la daña la pulidora.
Tercer acto: Francisca arreglando la pulidora.
Cuarto acto: Francisca electrocutada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contrapaca.

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora.


El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

habia un lora que se aprendio las palabras:yo fui,1234 1234,superman caltao y acompañame.

un dia ocurre un accidente viene el policia y pregunta:quien hizo esto yo fui ,con cuantos balasos 1234 1234 ,quien esta en el cuarto superman calato , largate al i**... acompañame

Esta era una vez una niña que cumplió años y le regalaron un perrito, la niña estaba jugando muy contenta con el perrito en su cuarto cuando de pronto grita:
¡Mamaaaaaaaaaa!
¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro?
A lo que la hija responde:
No, pero me está probando.

Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.


El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!

Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?

Pelirrojo a la carga

Primer acto: El pelirrojo y su esposa.
Segunda acto: El pelirrojo, su esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su esposa y 12 hijas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- EI Gran Cañón del Colorado.

Dos amigos se ven en la calle, uno le pregunta al otro:
¿Cómo estás?
El otro responde:
Muy bien, me he comprado un sonotone y oigo hasta el andar de las hormigas.
El amigo le pregunta:
¿Te ha costado muy caro?
Y le responde:
Las ocho y cuarto.

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico.


Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
"El diablo anda suelto".

Llega un hombre a su casa y se encuentra con su mujer esperándolo con cara de enojo:
¡Qué horas de venir son estas, falta un cuarto para las tres!
A lo que el hombre responde:
¡Cónchale, no puede ser, en esta casa siempre falta algo!

Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera .

..muy bonito - le increpa -, falta un cuarto para las 5 y ... responde el borrachín .. Hip.. No puede ser. !!! en esta casa siempre falta algo !!!!

Complejo de motocicleta

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.

Un borrachito iba caminando por la calle.

De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:
¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?
Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:
Bueno bueno, mejor háblenle a un m**... buzo porque yo no veo nada.

Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta:
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¡Qué! ¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho.

Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
¡Las dos y cuarto!

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
¡De Cuba chico, de Cuba!

En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:
- Mire.

.. ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Qué puedo hacer con mis pecados

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

!Mi amor! !mi amor! me saque la loteria, prepara la valija.

Va la mujer al cuarto toda emocionada mira la ropa y le pregunta al marido: cielo ¿cual pongo la ropa de invierno o la de verano? y el marido le responde: ponela toda que te vas a la m**....::::p

Primer acto: Sales tú
Segundo acto: Sales tú
Tercer acto: Sales tú
Cuarto acto: Sales tú
Quinto acto: Sales tú
Sexto acto: Sales tú
Séptimo acto: Sales tú
¿Cómo se llama la obra?
Los siete pecados capitales.

Si preguntas mi nombre mi inicial está en guante
y mi segunda letra anda siempre ambulante.


La tercera y la cuarta se hallarán en total.
Soy el más listo y guapo pero el menos cordial.
(el gato)

Estaba Pepito en su cuarto cuando de pronto su mamá entra y dice:
¡Pepito, no quiero ver ni un segundo más el desorden que tienes en tu habitación!
A lo que Pepito responde:
Esta bien mamá, puedes irte ya.

Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.

una vez jaimito se aburria y le enseño a ablar e¡a su perro, un dia vino su novia y se fueron al cuarto, y llamaron al telefono un señor dijo: esta el señor Jaimito monston el perro dijo guau, esta la señora Maria montera y dijo guau,y que estan aciendo,y el perro saco la lengua.

¿Cuál es el colmo de un reloj?
Tener cara y manecillas y no lavárselas;

tener cuartos y no habitarlos; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies.

un señor llega a un hotel y dice
-seño seño me renta un cuarto
-no por que hay un señor que le dice el ojo ponchado
-haci mero
y en la noche
-soy el ojo ponchado
y sale corriendo por la ventana.

En una prueba de alcoholemia, el guardia le dice al conductor:
- Mire, hombre, ¿no le da vergüenza?
Y le señala el alcooholímetro, que marca 3,45 de alcohol en sangre.
- ¡Jolín! Las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!

mama mama.. me das un poquito de agua .........
mama me das un poco mas de agua....
mama otro poquito de agua.......
mama otro poco de agua ... pero hijo ya te e dado 4 vasos de aguaa
pero mama es q se me insendio el cuarto :s

Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante.

Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa.
- ¡La piel ...!
- ¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos!
- ¡Basta! ¡Basta!
- dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!

Los casados al desnudo

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

¿Doctor?

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

Primer acto: Salgo yo.
Segundo acto: Vuelvo a salir yo.
Tercer acto: Aparezco yo.
Cuarto acto: De nuevo yo.
Quinto acto: Salgo yo.
Sexto acto: Vuelvo a salir yo.
Séptimo acto: De nuevo yo.
¿Cómo se llamó la obra?
¡Las siete maravillas del mundo! :E :E

Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.

chistes de Cuarto más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de cuarto

Contar chistes de cuarto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.