Chistes de Demo

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Llega un niño y le dice a un señor:
¿Sabe usted qué es respeto?
Y el señor le dice:
¡Claro!
Y el niño le pregunta:
¿Qué es?
A lo que el señor contesta:
Pues, es agradecer a los demás.
Entonces, el niño dice:
No, respeto es una vaca llamada peto.

Un niño ba con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, me das cinco pesos para un pobre señor tirado en la calle.:(
Y la mamá le dice:
Hay hijo, que bueno que te empesaste por fin a preocupar por las demas personas, pobres, en necesidad, de ayuda.^^ Pero dime, que está gritando ese pobre señor:|
Helados, helados a cinco pesos!!!!:p:E

Un día común y corriente, un ladrón estaba asaltando a una señora.

De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo:
¡Deme su celular!
Y la señora dijo:
Está bien, 09-5552362.

Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Había una vez un atlante que vendía arepa de huevo con sorpresa.

¡Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa!
Entonces, llega un señor y le dice:
Hey, deme una arepa.
Entonces, la muerde y le dice:
Oiga, ¿Y cuál es la sorpresa?
¡Que no tiene huevo!

-¿Y tu que haces por los demás?
-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!

Un panadero ambulante promocionaba su pan:
¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
A ver, deme un pan, señor. Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
¡Claro! Responde el panadero. ¿No oye? ¡"Caliente" el rico pan!

Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.

Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar.

Tómese estas pastillas. A la semana se encuentra con un amigo y le dice: El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: Sí, pero sin ganas.

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E

Un atlante iba por la avenida a una gran velocidad, lo para un policía y le dice:
Deme su nombre.

El atlante le responde:
¡Ah sí! ¿Y después cómo me llamo?

Estan unas rubias en clase y la profesora le pregunta a una:
- ¿2+2?
- 5
-No_responde la profesora
- Otra oportunidad otra oportunidad._dicen las demas.
-bueno, vale_dice la profesora_¿2+2?.
- 3
- No.
-Otra oportunidad, otra oportunidad.
-Bueno vale pero la última, ¿2+2?
-4
-si
-otra oportunidad, otra oportunidad

habia una vez una ñora y k hiba con un ñor y derrepente aparece un ladron y le dice deme su bolsa ola degollo (ora gollo dale tu bolsa)

Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos.

Había una vez en el manicomio, un loco que se creía periódico.

Todos los demás locos lo leían como si de veras fuera un periódico. Un día, otro loco lo perseguía.
¿Qué pasa?, pregunta el portero.
Un loco contesta:
El señor quiere ir al baño y lo quiere llevar.

Estaba una vez un señor en una esquina, cuando de pronto llega un ratero y le dice:
¡Deme todo su dinero!
El señor se lo da, después el ladrón se fija que trae un celular y le dice:
¡Deme su celular!
Y el señor contesta:
044-66-22-87-29-35.

Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?

Día de San Valentín, entra un señor a la papelería y pregunta:
- Disculpe señora, ¿tiene tarjetas que digan "Eres mi único amor"?
-- Sí.
- ¡¡¡...Deme 10...!!!

En una carrera: Papá, ¿Por qué corren tanto esos hombres?
Porque al primero le dan un premio.

Y los demás, entonces ¿Para qué corren?

-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase:
"Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...

Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
Pues, con un pantalón blanco.

Un diente se enamoró de otro diente, y los demás se murieron de picados.

Estaban unos loquitos en un manicomio.

Todos ellos estaban gritando:
¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!
Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!

Entra una señora a una tienda y grita:
–¡DEME UNA CAJA DE CERILLAS!
El dependiente, indignado, dice:
–¡Oiga, no hace falta que grite, que no soy sordo…! En fin… ¿los quiere con filtro o sin filtro?

Un motociclista va por la ruta a 220 km/h cuando lo para un policía y le dice:
Señor, deme los papeles de la moto y el motociclista le dice:
¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

Marido y mujer, ya no muy jóvenes, están en la cama.

Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama:
- ¿Te acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al ofrecerte todo de mi misma...
- ¿Todo?Preguntó él con un tono burlón.
- Bueno, todo lo que habían dejado los demás...

el niño le dice al papa, creo que mi mama me va a vender al carnicero, porque.

.., por que anoche le decia deme mas por el chiquito, deme mas por el chiquito.

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

Pluma de regalo

Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario:
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.

Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

¿Vio un policía por aquí?

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

era una gallina y le dice a otras dos les juegos a ver quien ahse el huevo mas grande a la primera le mide 1 20 a la segunda 2 20 tambien y a la tersera le mide 2 40 ee como les quedo el ojo y las demas dicen y a ti como te quedo el culito

Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo:
- Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto?
- Porque a la primera le dan un premio.
- Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.

Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!

Un ladrón coge a un hombre por la calle.

- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.

Marchando

–Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial.
–No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible.
–Gracias :__(

Mar-i-ano

Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, 'El viejo y el mar'
- Hummm... déme 'El mar'.

Entra un ladron en un banco y le dice a la señora que atiende, "¡Deme todo el dinero!"
A lo que responde, "Esta en la caja fuerte y solo el gerente tiene la combinación"
El ladron escribe su numero y le dice, "Llamame cuando vuelva, ¿si?"

En que se parecen un ginecologo y un camarero

-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

Un hombre se acerca a la ventanilla de la estación y dice:
Deme un billete de ida.

¿Pero a dónde?, le pregunta el taquillero.
¿A dónde?, ¡Pero, si no se lo he dicho a mi mujer y te lo voy a contar a ti!

¿Qué es un auditor?
Un contador que ha perdido su sentido del humor.

¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?
Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.
¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
Depreciación.

Un hombre va por la calle y le sale un tío que le pregunta:
- Señor, señor, ¿ha visto por aquí a algún policía?
- No.
- Perfecto. ¡Pues deme la cartera, que esto es un atraco!

¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.
¿Qué es un contador auditor?
- Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes.

Un hombre en la farmacia:
- Deme una caja de ácido acetil salicílico.

- Querrá decir una caja de aspirinas.
- Eso, que nunca me acuerdo del nombre.

-Se acerca una chica a un quiosco en el dice de San Valentín y le dice al hombre que atiende:
– ¿Tienes tarjetas que digan “Para mi único y verdadero amor”?
– Sí, señorita, ¿quiere una?
– No, deme ocho…