Chistes de Mono
Estos son los 65 chistes de mono y más graciosos bromas sobre mono que matan de risa. Lea chistes acerca mono que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Mono
Estos son nuestros mejores frases chistosas de mono. Diviértete con un buen bromas de mono en español con sencillo humor de mono y fotos para reir.
- Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia. - Borracho en el zoo - Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona. - Monito Un Monito le pregunta a su Mama:
- Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde:
- Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto
:) - Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. - Mamá, mamá: Es verdad que descendemos del mono?
No se hijo, tu padre nunca quiso presentarme a su familia. - En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula? - sabias quien fue el primer drogadicto del mundo.....TARZAN....siempre iba colgado y con el mono
- ¿ Cómo se dice en chino, mono con perro en la playa ?
KING KON CON CAN EN CANCUN... - Juanito dice:Mama en el colegio me dicen gay
Mama dice:quien mijito?
Juanito dice:ay ese mono que es mas lindo:ELoL:;):p - La mona y su platano Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
- La mona lisa
Chistes Cortos de Mono
Un chiste cortos de mono breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mono muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de Tarzán?
- Que su vecina se llame Conchita y sea una monada. - Mamá, mamá en la escuela me llaman mono.
-hay hijo no les hagas caso y por favor ve a peinarte la cara.. - le dice el profesor a Jaimito ¿que es un monocultivo?Jaimito,es un cultivo de monos profesor
- ¿Qué es un moño?
Es un añimal que come guiñeos. - ¿Saben por qué a Tarzán le gusta Chita?
Porque está muy mona. - ¿Qué le dijo una lagartija a un mono?
-Largémonos. - ¿Qué sale de la cruza de un mono con un pato?
Un monopatín. - ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque necesitaban un cuerpo atlético con celebro de mono. - ¡Mama!,¡Mamá!,en la escuela me dicen mono.
¡Bueno, mi hijito,y ya bajate del árbol! - Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos?
¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. - ¿Qué es un moño?
Un animal que come bañañas. - - Mamá, mamá, en el cole me dicen peludo.
- ¡¡¡Un mono en mi casa!!!
- ¡¡Mamá!!
- ¡Y además habla! ¡Me lo quedo! - ¿Cómo se dice en Chino, mono paseando con perro en la playa.
King kong con can en Cancún. - ¿Cuál es el planeta más mono?
El planeta de los simios. - ¿cual es la ultima cancion del mono ojoy?
prrrum
Chistes de mono muy buenos y graciosos
Los chistes de mono para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mono bromas divertidas.
La Nasa lanza un cohete, la tripulación estaba constituida por tres integrantes, dos monos y una mujer. Esta es la conversación del despegue:
- Base a mono1: despliegue de cápsula.
El mono1 despliega la cápsula.
- Base a mono2: reduzca la velocidad al 50%.
El mono2 reduce la velocidad.
- Base a mujer: no toque nada y dele de comer a los monos.
Estaban caminando por la playa un hombre muy, muy feo, con un mono en un hombro.
De repente le pasa por el frente otro hombre y le dice:
Oye, ¿y ese animal habla?
Luego, sin pensarlo mucho, el mono le contesta:
¡Yo no sé!
Había un mono con unn banano metido en la oreja, y le dice un gorila:
-Compadre tiene un banano en la oreja
Le dice el mono:
-No escucho
Gorila:
-Que tiene un banano en la oreja
Le dice el mono:
que no escucho, no ve que tengo un banano metido en la oreja.
En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)
Tres chinos
Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:
-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.
-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.
Y dice el tercero:
-Yo, vivo con la mona.
-¿Y qué te puso?
-La casa llena de mielda.
Tarzán y el ratoncito
Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?
Primer acto:
Una muñeca en medio de la calle, pasa un automóvil y la atropella.
Segundo acto:
La misma muñeca en medio de la calle, pasa otro automóvil y la atropella.
Tercer acto:
La misma muñeca en medio de la calle, pasa otro automóvil y la atropella.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa.
Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa.
Un día un periodista estaba en busca de una noticia, y no encontraba nada.
De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. El periodista se acerca gritando:
¡Abran paso, abran paso que es mi hijo!
La gente se retiraba para que pasase, entonces cual sería su sorpresa al ver que quien estaba en el suelo era un mono.
En un experimento de la NASA tenían a dos monos y un atlante, haciendo comunicación con los monos la NASA dice:
NASA a mono 1: Encienda motores (el mono encendió los motores)
NASA a mono 2: Aterrice la nave (el mono aterrizó la nave)
NASA a atlante: El atlante dice; ya sé, ya sé, que no toque nada, y le dé comer a los monos.
llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
Según Darwin, del mono.
Le pregunta Martina a su madre:
- Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono?
- ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos?
Un catalan le dice a un andaluz:
- Bona-nit.
- Mira, pa bon anis el del mono.
Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono h**...!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA:
"En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono.
Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta:
Mira hijo, nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El niño muy preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta:
Hijo, yo estaba hablando de mí familia, no la de tu padre.
¿Este mono es suyo?
Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....
esto era una vez un leon y el leon va donde un mono y lo coje por el cuello y le pregunta quien es el rey de la selva ? y el le dice tu leon (con miedo) va donde una zebra y le hace lo mismo y ella le dice tu leon (con miedo) y el leon va donde un elefante y le dice quien es el rey de la selva y viene el elefante y lo coje con la trompa y le da contra el piso y le dice el leon estabien si no sabes no te enojes
Estaba el mono paseando por la selva se cruza con el elefante y le dice:
- sabe que elefante!
- que paso mono?
- ME CULIE LA LEONA ELEFANTE..
- pero que estas diciendo mono va venir el león y te va caga comiendo.
- que me importa a mi el estúpido del león yo ME CULIE LEONA.
Sigue su paseo se cruza con la jirafa y le dice:
- sabe que jirafa!
- que paso mono?
- ME CULIE LA LEONA JIRAFA..
- pero que estas diciendo mono va venir el león y te va caga comiendo.
- que me importa a mi el estúpido del león yo ME CULIE LEONA.
Y ASI ESTABA EL MONO POR TODOS LADOS DICIENDO QUE SE HABIA CULIADO LA LEONA..
Aparece en una de esa el león y le dice:
- A vos te estaba buscando mono!
- que te pasa león!
- que anda diciendo voo que te culiaste a quien?
- YO MECULIE LA LEONA Y QUE LEON !!
AGARRO ESE LEON SE TRANSFORMO Y LO EMPESO A CORRER AL MONO LO LLEVABA PARA TODOS LADOS Y EN UNA DE ESO AGARRA EL MONO SE METE EN UNTRONCO HUECO Y EL LEON POR ATRA EL MONO PASA Y SALIO EL LEON ENTRO Y QUEDO ENCAJADO EL c**.....
ENTONSE SE PEGO LA VUELTA EL MONO Y DICE:
ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE..
JAJAJAJAJA
El mono en el Bar
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:
¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice:
¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:
¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice:
¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:
¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!
El rey león convoca a una orgía salvaje el día d su cumpleaños y bueno pasa d todo y entre todos: jirafas, lobos, elefantes, tortugas y demás salen extasiados y agotados d la faena. Sin embargo quedan dos animales q pese a todo el reventón q organizaron todavía quedaron con más ganas, eran el burro y el mono y bueno acordaron hacerse felices el uno al otro, deciden a la suerte quien será el primero en ejercer d ejecutor y le toca al mono; y en plena faena el burro no siente absolutament nada, igual por las dimensiones del miembro del primate; luego le toca el turno al burro y zas le encaja toda su virilidad y el mono q empieza a gritar: metemeló por favor, metemeló; el burro piensa y decide encajar aun más su atributo y el mono q sigue diciendo q se lo meta; entonces el burro le pregunta: pero serás i**... mono?, no ves q lo tienes todo adentro; y el mono le contesta: es q no me entiendes, lo q yo quiero es q me lo metas !!! mis ojitos!!!!!
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.
R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant :
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
- Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora ¡y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.
- Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar.
Con aquel comentario, el hombre-mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada:
- Tarzán, ¿qué te pasa que no has querido usar más mi lavadora?
- ¡Tarzán aprender a lavar a mano...!
Una niña pregunta a su madre:
-¿ Cómo se creó la raza humana?
- Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:
- Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano. La pequeña confundida le dice a la madre:
-¿ Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creó Dios y papá diga que fué el mono?
- Mira hija, es muy simple: ¡yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!
Chihuahua de safari
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono c**... que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese m**... perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
entra un borracho en un bar y dice,camarero me pone un metro de vino,el camarero todo enfadado le dice fuera del bar y a dormir la mona a la calle.al dia siguiente entra de nuevo en el bar y lo mismo,camarero me pone un metro de vino.y cabreado lo echa otra vez.y asi durante 4 dias.asi que al kinto entra de nuevo y el camarero que lo ve venir dice este se ba a acordar de mi.asi que cuando llega a la barra dice el borracho camarero me pone un metro de vino.a lo que le contesta si como no tinto o clarete,tinto por fabor.ba el camarero abre la botella echa una gota encima del mostrador con el dedo la estira saca un metro y dice aki tiene un metro de vino,a lo que el borracho le contesta ahora me lo embuelve que es para llevar.:
Un día el león se le acerca tigre y le dice cual es el rey de la selva y sin dejarlo responder le cae a golpes cuando lo deja hablar responde el tigre: Tu eres el rey. Continua el león y se acerca al mono y le hace la misma pregunta y no lo deja responder y también le cae golpes, cuando lo deja responder el mono dice: Ttú eres el rey. Así con la mayoría de los anímales, pero cuando se le acerca al elefante le pregunta quien es el rey y elefante lo agarra, le da veinticinco estrellones con la tropa y el león casi muerto dice se me olvido que este es loco es sordo-mudo.
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
- Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
- ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.
El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?
El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...
Primer acto: Una niña se enoja, hace burbujas, alza su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
Segundo acto: Otra niña se enoja, se come una bellota, levanta su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
Tercer acto: Otra niña se enoja, se come un caramelo, levanta su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
¿Cómo se llama la obra?
Las chicas superpoderosas.
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-Mamá ¿Cómo se crea la raza humana?
-La madre le contesta,crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y asi se forma la raza humana.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. Contesta el padre: "Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana Fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
Le contesta la madre:
"Mira querida, es muy simple.Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya ".
El tigre chulo
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!
En un arbol, de la selva estaba un mono y una lagartija, fumandose unos tronchos de hierba, la lagartija le comenta; hey mono tanto fumar hierba se me a secado la garganta. Asi que voy al rio a tomar agua, se encamina pero como estaba descudrada se resbala cae al rio, comienza a nadar, pero no tenia muchas fuerzas y comienza ahogarse, para suerte pasa el cocodrilo y le dice: ¿que pasa lagartija? ella contesta, !ayudame que me ahogo. El cocodrilo la levanta con la trompa y la lleva a la orilla, pero huele el aroma a hierba, le pregunta entonces donde has estado fumando.
Ha mira alla arriba del arbol con el mono; gracias compadre me voy con el mono entonces, va llega donde el mono y le dice: ¡Mono pasame el troncho! el mono lo mira todo drogado y le dice;
¿hoy y tu tanta agua ya pues has tomado para que crescas de ese tamaño?...... JA, JA, JA.
En cierta ocasión un tipo visita el zoológico.
Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas:
¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta con la cabeza:
¡Sí!
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?
Estaban todos los animales e hicieron una ronda y todos tenían que contar un chiste y si nadie se reía, lo mataban.
Comenzó la jirafa, contó un chiste malísimo y la mataron, el elefante, lo mataron, el cocodrilo, lo mataron, llegó el mono y contó el mejor chiste de la noche. Todos se rieron menos la tortuga, fueron pasando por los animales hasta llegar a la tortuga y esta, poco a poquito fue soltando unas carcajadas y le preguntaron de que se reía y contestó: que ya le había entendido al chiste del mono
Historia de la familia
Le pregunta una niña a su mama:
- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Cena en el Palacio Real
En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectác**... aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!
Se abre el telón y aparece un león intentando atacar a un mono y luego se van juntos de la mano, se cierra el telón, se vuelve a abrir, aparece el león intentando atacar a un rinozeronte y luego se van juntos de la mano, se cierra el telón, se vuelve a abrir, aparece el mismo león intentando atacar a un elefante pero luego se van juntos de la mano, se cierra el telón
¿cómo se llama la pelicula?
RE: El Rey León
Dios creo al burro y le dijo:
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de mono es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.