Chistes de Despierto

Estos son los 65 chistes de despierto y más graciosos bromas sobre despierto que matan de risa. Lea chistes acerca despierto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Despierto

Estos son nuestros mejores frases chistosas de despierto. Diviértete con un buen bromas de despierto en español con sencillo humor de despierto y fotos para reir.

  1. ¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
    ¡Despierta, que estás durmiendo!
  2. Asi no hay quien duerma - ¡Pepe, Pepe, despierta!
    - ¡Qué! ¡Qué quieres!
    Y dice la mujer:
    - ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
  3. La acción en un prostíbulo.
    - Pero, papá. ¿Que estás haciendo aquí?
    - Mira, hijo mío... Me parece que por unos ridículos pesos no es necesario que despierte a tu madre...
  4. El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
    ¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!
  5. si te miras al espejo el espejo sele cariendo papa si amas a michael yacson i bas a bailar con el i se despierta sale coriendo hijos de p**... su madre es una p**...
  6. El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
    Jaimito, despierta a tu compañero.
    Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
  7. El paciente le dice al doctor:
    Doctor, mis roquidos suenan tan fuertes que me despiertan.

    ¿Sus ronquidos suenan hasta la cocina?
    No, doctor.
    ¡Entonces, vaya a dormir a la cocina!
  8. Dos amigos se encuentran:
    - ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis?
    - La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
    - ¿En serio?
    - Si... me despierto cada 3 horas llorando.
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Chistes Cortos de Despierto

Un chiste cortos de despierto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de despierto muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿En qué se parecen una rubia y un pulga?
    -En que las dos se despiertan en cualquier cama.
  2. esto es un trabejedor k le dice al jefe señor señor despierta k te tienes k tomar los somniferos.
  3. Definición de anestesiólogo:
    Un tipo medio dormido atendiendo a otro medio despierto.
  4. ¿Por qué La Bella Durmiente no se despierta?
    Porque no pone el despertador.
  5. Como se escribe - ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?
    - Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.
  6. Despierte, es hora de tomar su somnífero.
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Chistes de despierto muy buenos y graciosos

Los chistes de despierto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas despierto bromas divertidas.

Estaba Santa en la casa de un niño y se reía hohohohohoho entonces el niño que por alguna razón estaba despierto y le pregunta santa de que te ríes y santa dice: de que no te traigo regalos hohohohohohoho

Conversación íntima

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Caida libre

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.

Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa.

Los pasajeros dicen al ayudante:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!

La mujer, de noche en la cama, alarga la mano y mueve al marido para despertarle:
Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.

pasaba un carro de una blanca, un negro desmayado sube al coche .

.. la blanca lo mira y se desmaya al rato vienen los policías y se lo llevan a la cárcel, despierta el negro y le pregunta al policía:¿porque estoy en la cárcel? y el policía le dice, por negro

A un doctor, se le murió un paciente.

El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

Una viejita le dice a su viejito:
¡Mijito despierte!
Ummm, no, dice el viejito.


¡Salomón despierte!, grita la viejita.
Ummmmn, no, dice el viejito.
¡Que despierte, que despierte, Salomón!
¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
Levántate y tómate las pastillas de dormir.

Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.


- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!

iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ".
El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"
La hija le dice: “El airbag de tu auto funciona de maravilla”

Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer.

.. en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
-¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
-Ya lo he avisado...
-¿Y entonces porqué no se va?
-Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

Caracol a alta velocidad

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...

Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su
féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un
Desarmador!
Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

La crisis

Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?, me dejas sorprendido.
- Si...., me despierto cada tres horas llorando.

Un día el padre de dos niños, les compró unos peces dorados gemelos e idénticos.


Una mañana se despierta uno de los niños y ve un pez muerto, va corriendo rápidamente con su hermano y le dice:
Juan, Juan tu pececito se murió.

Eran dos compadres que estaban en una cantina y uno le dice al otro:
No se vaya a dormir, que el que está sentado ahí se lo lleva.
No compadre, ya sabe que yo no me duermo.
Pasan un par de horas y ya se estaba durmiendo y cuando se despierta, el compadre le dice al de la carreta:
¿Adónde me lleva?
Pues, ya no lo llevo, ¡ya lo traigo!

Un borracho llega a su casa y su mujer, que le espera despierta, cuando entra por la puerta le pregunta:
- Paco!! ¿se puede saber de dónde vienes?
Y Paco responde...
- Pues de dónde voy a venir... de Francisco!!!

Política argentina

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

A la tercera va la vencida

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Iban en un autobus de noche por media carretera, a toda velocidad y conduciendo de una forma temeraria. Uno de los pasajeros le dice al ayudante:
- Por favor, dígale al chofer que no estamos apurados, que vaya más despacio.
- Uy!!... no señor... si lo despierto, me mata!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

Habia un zorrillo en un bosque que caminaba muy tranquilo,y de repente sale un cazador dispuesto a cazarle,pero el zorrillo se desmayo,pero sale el zorro y asusto al cazador y se fue corriendo,pues el zorro hace la marca de Z en un arbol y se va,pues el zorrillo se despierta y ve la letra Z y mira el cielo y dice:
¡Gracias,Zuperman!

El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Un matrimonio h**... en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
- Papà ¿que le estas haciendo a mamá?
El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección
El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarrecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- ¡Sam Sam, despierta, somos ricos!

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.


Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

un tio va conduciendo su bmw por la astopista,tan tranquilo y de una le sale delante un pajarito,no le da tiempo evitarlo y lo atropella.:(como le gustavan tanto los animalitos para el coche se baja coje al pajarito mal herido lo lleva al veterinario lo cura y se lo lleva a su casa,a los 2 dias el pajarito todavia aturdido se despierta y se ve an una jaula.que dijo??AY DIOS MIO..MATE AL TIO DEL BMW...ESTOY EN LA CARCEL!!

yega un borracho al bar y dise deme un cuarto de ron.

listo se lo toma y lo sacan del bar por borracho de una patada y cae en 4 y pasa un gay en una bisicleta y lo ve en cuatro y dise uy yo le doy y comiensa a culear y le deja mil pesos y el borracho se despierta y dise uy mil pesos uy me duele el c**... y buelbe a entrar al bar y pide una de ron se emborracha y lo sacan del bar y buelbe a quedar en 4 cuando pasa un gay en una moto y dise uy yo le doy y comienza a culear y le deja diesmil pesos y el borracho se despierta y dise uy diesmil pesos uy meduele el c**... ye entra al bar y dise deme aguardiente por que el ron me ese doler el c**....

Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer dice el paciente
¿Y la segunda?
La segunda no es mi mujer.

Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco.

La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.

era un borracho q iva a una cantina y pedia unos mescales y y dic mesero un tequila xfabor y se lo dan no selo toma y sale bien p**... pero bien p**... y abre la cajuela y el muy p**... se queda dormido y pasa un puto y dic:me lo cojo y dic si me lo coje ,y se lo cojio no y dic ahy creo q me pase mejor le dejo 100 pesos,y el borrachito inutil se despierta y dec ahy me duele el c**... y ve los 100 pesos no bien asombrado dic el puto 100 pesos boy a la cantina no y dic mesero otro mescal y selo dan y sale bien p**... y abre otra vez la cajuela y se qda dormido y pasan 2 putos y dicn mira no lo cojemos y dic sale y ya q terminan dic chale nos pasamos ahy q dejarle 100 cada quien ya son 200 p**... madre tiene suerte ese wey no y se despierta con un dolor de c**... y ve los 200 y dic 200 q suerte me cargo y es bueno no bañarse no y se va ala cantina y le dic al mesero mesero un wuisqui y dic el mesero y ya no mescal no xq con el mescal me duele el c**... :)

¿No sabes japonés?

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Llega un señor bien borracho a su casa, y cuando va subiendo las escaleras se cae hacia atrás, cuando de repente siente algo muy caliente en las pompis y se acuerda que traía una botella en una de las bolsas de atrás del pantalón, como puede sube las escaleras, entra al baño, se quita los pantalones, se cura las heridas y se va a dormir. En la mañana su esposa lo despierta y le dice que te paso en la noche, y el le contesta pues la borrachera de siempre vieja, a lo que ella le dice pues mira que ahora si andabas bien borracho ya que llenaste el espejo del baño de curitas un poco más abajo de la cintura.

Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas.

Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice:
–Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es mala. ¿Cuál quiere primero?
–Dígame la mala, doctor, y luego me levanta el ánimo con la buena.
–Muy bien… la mala es que hemos tenido que amputarle ambas piernas.
–¡Oh, Dios mío…!!! ¡Nooo! Y… y… ¿cuál es la buena…?
–La buena es que el paciente de la habitación de enfrente dice que le compra los zapatos que traía.

Cubrir a las ovejas

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates.

Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"

Suena el teléfono en casa del cirujano a las cinco de la mañana y el médico que estaba durmiendo, contesta.
- Dígame.
Del auricular sale una voz ronca que no se entiende muy bien.
- Ho...la...Ya...pue...do...ha...blar.
- ¿Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe...ro...yo...soy...u...na...va...ca...

Borracho arrastras

Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.


Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?.
- Precisamente de eso te quería hablar - le responde -.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.
- No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.

Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se le hacia difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa, por todo lo que estaba pasando una noche se despierta y ve que el esposo está en la sala pensando y le pregunta:
Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?
El esposo le comenta:
Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo como pagárselo, ¿Eso te parece poco?
La esposa le dice:
Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación, regreso ahora.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino:
¡Vecino!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido:
Dígame vecina.
Contesta ella:
Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no sabe cuándo lo pueda conseguir.
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el vecino.

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.


Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.


- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Habia una vez un taxista q siempre se parava en una esquina todos los días.


-Uno de esos dias viene un lorito y le dice "Gordo Calvo" y el tio sigue nomas.
-El lorito todos los dias le decia lo mismo haci que un dia el tio se canso y cuando estava pasando el lorito cruzando la pista lo atropello.
-Y el tio arrepentido lo pone en su aciento de atrás y empieza a cantar Porque se fue porque murio y en eso se despierta el lorito y dice "Porque un calvo huevon me atropelló":E

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!

Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
Al escribir sin darte cuenta pones:
"com" despues de cada punto.
Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
Definitivamente: Usted tiene un problema...

Llega a casa un tipo muy borracho, y se percata que no trae las llaves.

De pronto empieza a gritar fuertemente: 'adacadabra, abracadabra!'.
Los vecinos se despiertan y por la fuerte bulla, llaman a la policía. Cuando esta llega le preguntan:
-Oiga usted, ¿por qué anda gritando abracadabra? ¿Acaso se cree mago?
-¿Que yo ando gritando qué?, se sorprende el borracho.
Un guardia le contesta:
-Usted esta gritando '¡abracadabra!'
-Uy pues me equivoqué...lo que quería decirle a mi esposa es ¡¡ ABRE CABRONA!!

chistes de Despierto más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de despierto

Contar chistes de despierto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.