Chistes de Descubierto

Chistes de descubierto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre descubierto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Quién es Satanás? En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
   - A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
   - Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.
2. mama, mama, en el colegio me llaman h**...: joder, ya me han descubierto
3. Niño fuerte Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
   -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
   -Ya ves, y con siete años.
   -¿Cómo se hizo esa musculatura?
   -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
4. - ¡Juan! Han llamado del banco y han dicho que tenemos un descapotable.
   + ¿un descapotable? Será un descubierto.
   - ¡Eso! un descubierto.
5. era se una mañana, luego de una noche caliente, donde ,el varon al amanecer bajo a preparar un desayuno, la dama, al sentir el basio profundo de su amado varon que al premitir el sol, todo era un festin celestial en la cocina , se veian deluciosas las torillas, se sentia el aroma delicioso todo lo q se encontraba dentro , sin ser descubierta ella bajo asta poder observar un cielo de lujosas y apetitosas subio ligeramente asta la habitacion se recosto nuevamente en la cama, para poder disimular y dar mas encantos al desayuno .
   pero , el tiempo pasaba y pasaba n las horas y bajo ligeramente para ver que es lo q habia pasado , y el comedor estaba totalmente lipio y no habia nadie al parecer solo se encontraron platos y sartenes sucios
   con una nota que decia: mi amor te toca labar los platos aun hay queso, mantequillas, huevos , para que tu te prepares tu desayuno, no te preocupes yo ya me prepare el desayuno , no queria molesterte como para que me prepares todo, te amo.
6. El cerdo milagroso - ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
   - Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
   - ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
   - Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
   - ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
   - ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
7. Una joven entra en la iglesia con pantalones y la teta izquierda descubierta. Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola:
   - ¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios!
   - Pero, Padre, yo tengo el derecho divino...
   - Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.
8. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
   ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
   Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
   ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
9. La mujer con la toalla Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
   Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
   Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
   Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
   Ella contesta:
   - Era nuestro vecino Antonio.
   - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
10. EL BORRACHIN.... XD Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
    Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
    El borrachín al verse descubierto le dice:
    Borrachín: Que..?
    Esposa: Que de que..?
    Borrachín: Que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
    Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
    Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.
11. El cuervo parlanchin En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
    -Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
    El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
    -Venga, vete a buscar esa mujer.
    El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
    -¿Un polvo, Carmiña?
    -¡A tu madre le vas a echar un polvo!
    -No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
    La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
    -¿Qué quieres, Carmiña?
    -¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
    Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
    -¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
    -¿Tengo cara de pasar hambre?
    -¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
    Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
    -Mis 10 granos de maíz, c**....
    Venancio le da el maíz:
    ¿Quién te enseñó a decir, c**...?
    -A ti que te importa, c**....
    Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
    -Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
    -Como tú digas, c**....
    Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
    -Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
    Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
    -¿Me tienes el maíz preparado?
    -Tengo, c**....
12. LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
    - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
    Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
    - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
    - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
    - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
    - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
    - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
    - JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
13. Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
    Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
    Entonces, el doctor le contesta:
    Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
    Y, ¿qué es eso doctor?
    No lo sé, señor Mendelev.
14. Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
    Oye tú, ¿qué es eso?
    A lo que el loco responde:
    Mi coche.
    Y el inspector dice:
    Vale, este está muy mal.
    Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
    ¿Qué es eso?
    A lo que el loco responde.
    Mi novia.
    El inspector dice:
    Vale, este también está muy mal.
    Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
    Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
    El inspector se queda pensativo y dice:
    Este está bastante bien.
    Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
    Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
15. Conversación alcohólica Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
    Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
    - Qué!.
    - Qué de qué!.
    - Qué de qué o qué.!
    - Qué de qué o qué de qué!.
    - Qué de qué o qué de qué o qué!.
    - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
    - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
    - ¿Dónde andabas?
    - No, no, no me cambies la conversación.'
16. Camping al descubierto Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
    Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
    - Carlos, mira el cielo y dime que ves...
    - Veo millones y millones de estrellas...
    - Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
    - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
    - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
    -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
    - Y a ti Adriana, que te dice?
    - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
17. Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.
    Se le acerca un amigo y le dice:
    – Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
    —Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
    —Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
    —Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….
    —Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
    —Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
    El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
    Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
    —Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
    —Dice el amigo y agrega.
    — ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
    Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.
    Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
    
    A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
    Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
    —¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!
18. Doctor porque sera que cuando estoy h**... con mi mujer se me pone un huevo rojo.
    Doctor: Pues mire no lo se tendra que venir con su mujer para que veamos cual es el problema.
    El paciente y su mujer van al medico y hacen el amor y el huevo se pone rojo y exclama el paciente ya esta rojo doctor mire mire.
    El doctor lo examina le dice los informes que tengo dicen que todo esta bien aun no he descubierto la causa.
    Y le pregunta el doctor al paciente oiga usted de que trabaja.
    Paciente: de camionero.
    Doctor : pues ya se lo que es:
    Paciente: y que es doctor
    Doctor: nada serio que se le enciende la reserva.

Contar chistes de descubierto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.