Chistes de Disculpar

Estos son los 65 chistes de disculpar y más graciosos bromas sobre disculpar que matan de risa. Lea chistes acerca disculpar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Disculpar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de disculpar. Diviértete con un buen bromas de disculpar en español con sencillo humor de disculpar y fotos para reir.

  1. Una niña para un camión de transporte urbano y le pregunta al chófer:
    - Disculpe, ¿va para el zoológico?.
    - Así es.
    - ¡Que se diviertan!.
  2. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
    - Disculpe.
    ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?
    - Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
  3. Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
    Le contestan: ti ken haba
  4. En el manicomio:
    ¡Riiing!
    – ¡Manicomio, a la orden!
    – Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado.
    – ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono!
  5. Va un borracho cayéndose por la calle cuando dobla la esquina y choca con el poste de la luz, y le dice:
    ¡Oh! Disculpa mulato.
  6. Disculpe pero... Entra una señora a la carnicería y dice:
    - Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    - Perdone señora, pero eso es un espejo.
  7. Una señora no tanto feíta va al supermercado y le dice a Pepito:
    Disculpa, ¿me puedes dar esa escoba por favor?
    Y Pepito dice:
    Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?
  8. ¿Es la carnicería? - ¿Hola, es la carnicería?
    - No, es la zapatería.
    - Disculpe, me he equivocado de número.
    - No importa, tráigalos, se los cambiamos.
  9. Wifi - Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
    - Tómate una caña por lo menos, hombre!
    - Aja... ¿Todo junto?
  10. Un conductor baja la ventanilla y pregunta:
    - ¿Disculpe la salida del prueblo?
    - Si señor.
    .. aquella morenica que va por ahí delante.
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Chistes Cortos de Disculpar

Un chiste cortos de disculpar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de disculpar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - Disculpe, ¿aceptan tarjetas?
    - Sí, señor.
    - Ok, entonces quiero pagar mis compras con estas de Yu-Gi-Oh!
  2. - Disculpe, mi sopa tiene un pelo..
    - Ah, es un cabello de Ángel..
    - ¿De ángel?
    - Si, Ángel, el cocinero.
  3. ¡Ring, ring! ¿Familia León?
    No.
    Ay, disculpe, me equivoqué de zoológico.
  4. Ring, ring...
    Disculpe, ¿ahí hacen café?
    No.
    ¿No?, entonces, ¿de qué color hacen?
  5. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
    Lo ignoro, yo soy San Pedro.
  6. Vuelo demorado - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
    - ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
  7. Un señor va a una óptica.
    Disculpe, quiero comprar unos lentes.
    ¿Para sol?
    No, para mí.
  8. El ignorante -Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
    -No brother, ni idea
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Chistes de disculpar muy buenos y graciosos

Los chistes de disculpar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas disculpar bromas divertidas.

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

En la iglesia dos compadres van a confesarse.

Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"

Resulta que llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor:
Disculpe, ¿Es blando ese queso?
El vendedor voltea y mira el queso y le responde:
La verdad es que tiene tres días aquí, y no me ha dirigido la palabra todavía.

Llega un atlante a una papelería y le dice al vendedor:
Disculpe, ¿Me da un juego de geometría?
Y el otro le responde.
¿Con compás?
Y el atlante dice cantando:
¡Ayyyyyyy me daaaa un juego de geometríaaaaaa!

Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal.
El conductor se disculpa:
- es que estoy probando este nuevo tipo de moto.
- muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa.

Está un joven en un bar y le pregunta al cantinero:
Disculpe, ¿no ha llegado el señor que ve elefantes rosas?
No, todavía no llega, ¿por qué pregunta?
Lo que pasa es que los pobres elefantes, ya tienen más de una hora esperándolo.

Un agente de la ley para a un coche y le dice:
- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?

Pan funcionario

Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor."

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos con rebote no vale.

Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.

Una vez un hombre iba caminando por la calle, y se tropieza con un señor que estaba redactando una carta con una máquina de escribir sentado en la acera de la avenida, y le dice:
¡Señor, el manicomio queda allá en frente!
Y el que escribía le respondió:
Disculpe, lo que pasa es que las oficinas están aquí afuera.

Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque.

.. En esto se le acerca a un niño y le dice:
-Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana?
-Pues no...
-Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco!

Entra una rubia en una tienda de pinturas y pregunta:
- Disculpe, ¿tienen pintura de color verde oscuro?
- ¡Claro!
- No me ha oído bien, claro no, le he dicho verde oscuro!

Suena el teléfono de la casa de los Casimiro, la mujer contesta:
Disculpe señora, ¿Está el señor Armando?
Y ella contesta:
No, apenas está leyendo las instrucciones.

Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!

Escote en la iglesia

Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...

Esto que va un tío y le dice a un amigo:
Me he comprado un reloj que tiene CASI todo.

Verás, presión atmosférica, temperatura corporal, temperatura del país, toma la tensión...
¡Disculpa tío! ¿Qué hora es?
Te he dicho que tiene CASI todo.

jaimito:¡mamá!¡quiero hcer pipí!
mamá:¿me disculpan un momento?
mamá:la proxima vez que quieras hacer
pipí di que quieres silbar¿de acuerdo?
jaimito:si,mami.mami,mami quiero silvar
mamá:tengo mucho sueño silbale a tu papá en el oido

Día de San Valentín, entra un señor a la papelería y pregunta:
- Disculpe señora, ¿tiene tarjetas que digan "Eres mi único amor"?
-- Sí.
- ¡¡¡...Deme 10...!!!

Un señor de edad avanzada entra a un restaurante y pide la sopa del día.

A los cinco minutos llama al mesero y le dice:
¡Mesero, hay un cabello rubio en mi sopa!
El mesero dice:
Disculpe señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.

¿Está ocupado?

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Tráigame unas palomitas...

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla.
y la maestra le pregunta:
¿Por qué?
Y Pepito responde:
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.

Un borrachito está parado en la calle y le pregunta a una señora que va pasando.

.¿ disculpe dónde está la acera de enfrente ? ella le señala hacia el otro lado de la calle. Y él le dice ¡ cómo!!! si ahorita me mandaron de allá para acá!......

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.

La fresa y la pera

Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta:
Fresa: - Disculpe, ¿hace mucho que espera?
Pera: - Uy sí, desde que era pequeñita.

Había un policía persiguiendo a un delincuente, el policía lo pierde, había un borracho tirado en una vereda y se detiene a preguntar:
-Disculpe señor, vió al hombre que dobló la esquina.
-No oficial, cuando yo llegue ya estaba doblada.

En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone: 200 euros por dos preguntas.

En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
-Si, ¿cuál es la segunda?

Llegó Julio

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
-¿Llegó ya Julio?
-No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.

El ladrón educado

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

Un día un vendedor de diario cobró, y enseguida se fue al supermercado más barato del pueblo.

Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.

Va una viejita por la calle y se encuentra con unas putas en un night club y les pregunta:
- ¿Disculpen, aquí está el monte de piedad?
Y las putas les responden:
- ¡No aquí montan sin piedad!

Llega un hombre a un restaurante y le pregunta al camarero:
- Disculpe, ¿es cierto que este es el mejor restaurante de comida rápida del estado?
Y el camarero contesta:
- Si, así es, aquí le dejo la cuenta.

Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba.

-Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado:
-Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?

Había una vez un niño que estaba muy velludo, que le preguntaban a su mamá:
Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

Preguntale al ladrón

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

Un hombre, a un director de teatro:
Disculpe, mi esposa quiere ser actriz.


¿Tiene alguna experiencia teatral?, pregunta el director.
¡Por supuesto!, se pasa la vida haciéndome unas escenas en casa.

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

¿Vio un policía por aquí?

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

Resulta que un dia un hombre decide ir a comprar una estufa.


Llega al comercio y le pregunta al encargado:
_ "Disculpe, ¿cuánto cuesta esa estufa?
_ "Esa estufa cuesta 1500 dólares
_"¡1500 dólares!, pero, eso es una estafa!
_" No, no, es una estufa.

Que es la final

En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba puesto su reloj en ese brazo.

Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda?

Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí:
-Disculpe comandante!
-¿Cómo que comandante? ¿no ve las estrellas?
-Es cierto... ¡perdón mi cielo!

Examen de la próstata

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

Un turista busca la entrada de la Filarmónica de Berlín, sin suerte.

Apurado y nervioso, se acerca a un transeúnte y le pregunta:
"Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la Filarmónica?". El transeúnte lo mira y le dice "practicando, pues. Practicando".

chistes de Disculpar más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de disculpar

Contar chistes de disculpar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.