Chistes de Doble Sentido

Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.

Era un borracho en una fiesta que estaba comiendo con su esposa.

En un momento dado el borracho se queda asombrado al ver varias jóvenes vestidas iguales, su esposa le dice, no te preocupes no estas tan mal, no estas viendo doble, es que son gemelas idénticas y están vestidas iguales.
El borracho dice: "las cuatro".

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde en una esquina.

De esto que el policía se encuentra con un señor que pasaba por allí y le pregunta:
- ¿No ha visto a nadie doblar la esquina?
- No, cuando yo llegué ya estaba doblada.

va la policia nino persiguiendo a un ladron y de repente se para en una esquina, y le dice a un borracho:
- Oiga señor, ha visto ha alguien doblar la esquina correindo desde que ud. estaba aquí??
Y el borrecho responde:
- No porque cuando yo estaba aquí la esquina ya estaba doblada!!^^

cual es el colmo de la fuerza. doblar una esquina.
cual es el colm o de un sepulturero. tener un hijo calavera.
cual es el colmo de un boxeador. sacarse un moco con el guante.
cual es el colmo de un carpintero. que los dientes del serrucho tengan caries

Un policía estaba corriendo detrás de un borracho , y el borracho doblo la esquina y el policía le pregunta a un borracho que estaba en la vereda - ¿no sabe quien doblo la esquina ?
el borracho : - No cuando yo vine ya estaba doblada

Asesinatos en Lepe

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por a**...?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

Una p**... le pregunta a su compañera:
- ¿Qué le has pedido a Papa Noel?
- Lo mismo que a todos, 50 dólares!

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

Este es un señor que va al psiquiatra y le dice:
Mire doctor, es que padezco síndrome de doble personalidad.
Y le contesta el psiquiatra:
Pues no se preocupe, siéntese y hablamos los cuatro.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.

Un hombre está en una esquina esperando el ómnibus y viene un tipo corriendo y le pregunta:
¿Señor, no vio usted a un tipo doblar la esquina?
Y el señor le dice:
No, porque cuando yo llegué aquí, la esquina ya estaba doblada.

Había un policía persiguiendo a un delincuente, el policía lo pierde, había un borracho tirado en una vereda y se detiene a preguntar:
-Disculpe señor, vió al hombre que dobló la esquina.
-No oficial, cuando yo llegue ya estaba doblada.

Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad;

por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.

un policia le pregunta a un borracho señor no ha visto a alguien doblar esta esquina? y el borracho le rresponde no cuando yo llegue ya estaba doblada

Mama mama, la luz se come?
no hijo por?
porque papa le dijo a la sirvineta que apagara la luz que se la iba a comer doblada

Este era un caballo tan, pero tan quisquilloso, que cuando lo espoleaban para que corriera, en lugar de correr se doblaba de la risa.

Último momento: Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Último momento: Policía con doble identidad muere en defensa propia.

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.

- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Doctor, doctor, tengo un problema, tengo doble personalidad, dice el paciente desesperado.

En eso el doctor le dice:
No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.

Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad.

.. Pues pase adelante y conversamos los cuatro.

-Papa papa como se si alguien esta borracho.

Padre:Pues mira ves esos dos hombres de alli,si yo estubiera borracho veria el doble,asique 4.
-Papa,hay solo hay 1 hombre...

En un examen oral de biología:
Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna - el pene.
Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.

Loco doble check

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

La rubia en la biblioteca

Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....

Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.

¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky.

El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Cerdooooo

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido dijo:
- ¿Qué?.

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Un tío entra en un prostíbulo buscando una p**.

.. con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
- Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
- Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.

Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón; y ambos comienzan a jugar con ella.
- Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos
Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.
Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:
- Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!

El dueño de un bar le dice a un cliente:
- ¡Cuidado amigo! Ese es un caradura, y se las arregla siempre para que le inviten y beber de gorra.
- ¡Bah! Conmigo no podrá.... A mi no me va a sacar nada... Dice con arrogancia.
Y el tipo va, se le acerca y le dice:
- ¡Ey! Tu amigo Tomás te manda saludos.
- ¿Que Tomás?
- Un whisky, gracias...
''Aaaaah, ¡que chingón!'' piensa el hombre, bueno, como me hiciste caer te lo voy a pagar, pero ya no me sacas más bebida gratis.
Y le dice el otro:
- ¡Ah!, y me ha dicho tu mujer que a ver si te encargas de cuidar más a tus bebés en vez de estar aquí bebiendo.
- ¡Pero si yo ni tengo hijos! ¿Qué bebes?.
- Otro whisky, gracias...
- ¡¡Pero será!!... ¡Está bien, tómate el whisky y lárgate de aquí porque te rompo el alma!
- Tú... ¿Y cuántos más?
- ¡¡Yo sólo!!
- Pues yo uno con leche, gracias....

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Llega un tipo al cine y pregunta al taquillero:
-¿Tiene asientos en buena ubicacion?-
-Las que desee,menos las butacas de hasta atras que esas valen el doble-
El tipo dice indignado:
-¿Como que las ultimas filas valen el doble?->:(
-Es que esta pelicula es muy comica-
El tipo dice:
-¿Que tiene que ver?-
-¿Es que no sabe que el que rie al ultimo,rie mejor?-

Un empleado, le dice a su jefe que tiene mucho estrés y que se marcha a casa a descansar.

Al jefe, le dice:
- Permíteme que te de un Consejo. Yo cuando estoy estresado, le hago el amor a mi mujer, y vuelvo al trabajo renovado. Te sugiero que hagas lo mismo.
Una hora después, el empleado vuelve al trabajo sonriente. Al jefe que lo ve le pregunta:
- ¿Qué? ¿Te ha parecido bueno mi consejo?
- Ya lo creo, ahora estoy mucho más relajado. Por cierto, tiene usted una casa preciosa.

Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!
¡No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en la ruina.
La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas físicos.
No, ¿Por qué?
¿Pero Carlitos, por que caminas así?
Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.
¿Y?, Carlitos.
Los zapatos son tamaño 37.
¿Y por qué?
Porque la única satisfacción que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.

En el desierto, un hombre que lleva a cuestas una cabina telefónica se encuentra con otro que carga con una bombona de butano llena. Éste le pregunta al primero para qué sirve la cabina telefónica.
- ¡Muy fácil, si me persigue un león, me encierro dentro de la cabina! Y tú, ¿por qué llevas una bombona?
- Porque si aparece un león, ¡puedo tirar la bombona y correr el doble de rápido!

van un aleman un frances y un español en un avion y el abion se estrellany suben a la "secretaria" del i**....Baja el diablo y dice hoy estoy de buen humor si me aceis una prueba y no la consigo superar os perdono la muerte.Ba el aleman y le da una barra de hierro:aber si la doblas-(la dobla con dos dedos)Ba el frances y construye una torre ifel en peqeño:aber si la aplastas-(el diablo le da con el puño y la aplasta)ba el español todo tranqiloo y le dice traime una silla y un cuchillo se lo da y el español ace abujeros a la silla se sienta se tira un pedoo y le dicee al diablooo por q abujeroo a salidoo-por este(señala un abujeroo)español:no por este(le señala el c**...)

Dos chavales se encuentran a la mañana siguiente de una buena borrachera, y le dice el uno al otro:
Oye Juan, tío, ¿Qué tal llegaste anoche a casa?
Calla, calla, que me enganché una, sólo sé que me he despertado en mi cama, pero no tengo ni idea de cómo pude llegar. Por cierto, ¿Qué tal llegaste tú?
Pues yo iba perfectamente, hasta que doblé una esquina, y un tío me p**...ó las manos.