Chistes de Durar
Estos son los 65 chistes de durar y más graciosos bromas sobre durar que matan de risa. Lea chistes acerca durar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Durar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de durar. Diviértete con un buen bromas de durar en español con sencillo humor de durar y fotos para reir.
- - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo.
- Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor. - ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. - Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted. - mama, mama!!! papa tiene cagalera?
- no por que lo dices?
- porque anoche te escuche decirle: " haber si se te pone dura la m**... esa...." :p - Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible! - Maripily llama al aeropuerto -¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias... - Más espacio - Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb. - Un niño le dice a la madre:
Mamá, la abuela está dura.
Y la madre le contesta:
Cállate nene y sigue comiendo. - Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.
¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal. - ¿Qué le dice un filete a otro?
- la vuelta es dura!!!
Chistes Cortos de Durar
Un chiste cortos de durar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de durar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
-El agua caliente,que abre las almejas y pone los huevos duros. - ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?
- El sueldo del marido. - ¿Qué es duro y largo para los hombres?
El pensar... - No es lo mismo una verdura, que vérsela a alguien dura.
- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
- El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...
El sueldo del marido. - No es lo mismo verdura fresca,que verla dura y fresca.
- ¿Cuál es el pez que da más duro?
El pez cozón. - Había una vez un niño tan bajito, tan bajito, tan bajito que se sentó en un duro y le sobraban 5 pesetas^^
- ¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas : - Era un tío, tan chico, tan chico, que se sentó en un duro y le sobraron cuatro pesetas.
- ¿Qué le dice una piedra a otra?
- Que vida tan dura... - Entre estatuas - ¿Qué le dijo una estatua a otra?
- ¡Eres un cara dura! - - Soy imbatible
-- ¿Quién lo dijo?
- Un huevo duro... - ¿Cuál es el disco mas maton de todos?>:(
El disco duro
Chistes de durar muy buenos y graciosos
Los chistes de durar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas durar bromas divertidas.
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Mares
- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar tillo.
- ¿Cuál es el mar más agotador?
- El mar atón.
- ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
- El mar ioneta.
- ¿Cuál es el mar más rico?
- El mar qués.
- ¿Cuál es el mar más holgazán?
- El mar mota.
- ¿Cuál es el mar más sucio?
- El mar rano.
Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.
Esto es el tipico play-movil de la granja k despues de un dia duro de trabajo en la taberna de paly movil y le dice al tabernero
oye ponm una copa y le responde el tabernero
que desa ron wisky, vino....
y l respinde el play movil pues m da lo mismo es para tirarmelo por encima:
¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
de Lepe en Suiza
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
Un atlante va a un restaurante y pide un huevo duro para desayunar.
El mozo que le atiende también es atlante y le trae su huevo. El cliente lo toca y al ver que no está duro, llama de mal humor al mozo y le dice:
¡Mozo, este huevo esta blando!
El mozo le contesta:
¡Dígale que se calle!
¿Por qué con el tiempo el pan se pone duro,.y las galletas blandas?
Soy el primer virus atlante.
Como los atlantes no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor.
Por favor, borre todos los archivos de su disco duro manualmente, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
Gracias por su cooperación.
Va un tipo por la calle sin dinero, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero de que se ríe?
- Es que... ja, ja, ja...no tengo ni un duro!
- Y a mi que mas me da, yo soy violador
Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
- Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
- No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
- Y cuál es?
- Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.
Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua.
¿Cuál es el colmo de una piedra?
Tener una esposa dura.
Banda heavy metal se ofrece para grabar disco duro.
LA BELLEZA
Llega el borracho a la casa, toca la puerta duro y dice: Mija!! abra la puerta que traigo flores para la belleza!!
La mujer abre la puerta y pregunta: ¿Dónde están las flores?
Y el contesta: ¿Dónde está la belleza?
Causa de divorcio
En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa m**..., te voy a pedir el divorcio !!
Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor:
- Me da 40 kilos de pan.
A lo que el vendedor le responde:
- !40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro.
Y el abuelo responde:
- Eso es lo que quiero.
Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los viernes.
Nosotros también dormimos en camas separadas, la de ella esta en Florida y la mía en Nueva York.
habia una vez un perro que se llamava pan,y al otro dia amanecio duro
Duro de oído
Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
¿Que le dice una piedra a otra?
La vida es dura.
A la pobre mujer le viene una vez al mes y solo le dura 5 o 6 días.
¿Qué es?
El sueldo de su esposo
Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
- ¿Qué te pasa amigo?
- Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar - muy bueno amigo!
Estaba un chavo en el manicomio y veía que hacían los locos y ve a uno que esta brincando muy duro y rapido y el chavo le dice:
¿porque salta mucho?
es que en el frasco que me dieron para antes de que trabaje dice:
"agitese antes de usar"
El trabajo duro nunca mató a nadie,
pero para que correr el riesgo.
Esto va un viejecito al doctor y le dice:
- Doctor, doctorrrr, tengo impotencia.
- Pues coma mucho pan.
Después de un rato, va a la panadería y le dice al panadero:
- Panadero, póngame 50 kilos de pan.
- Pero, ¡se le va a poner duro!
- Pos eso, eso es lo que yo quiero XD
Le dice un niño a su madre:
¡No quiero ir al cole! ¡No me gusta!
Su madre le responde:
A mí tampoco me gusta la oficina, pero voy, y al final acabo sintiéndome feliz allí.
Y le dice el niño:
¿Y cuanto te dura eso?
Su madre le responde:
Unos cinco minutos.
Como un moco
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
¿Por qué lo llaman Black Friday si dura toda la semana?
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sin cambios.
Un pobre hombre que llevaba tres meses con la cara por los suelos, concreta una cita con el médico del pueblo para que éste le mirase. Llegó la hora de la visita al doctor y éste le dice:
¡Hola!
¡Buenas tardes, doctor!
¿Cuál es su problema?
¡Que tengo paperas!
Y le dice el doctor:
¡Pues toma veinte duros más, pa' plátanos!
Lo q l dice una piedra a l otra ?
.................................
.................................
.................................
-La tengo dura. :P
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
Mamá, ¿Los vecinos del quinto son pobres?
No, ¿Por qué?
Es que Juanito se ha tragado un duro, y están todos preocupados.
Una vez había un perro que se llamaba pan, y al otro día amaneció duro.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de durar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.