Chistes de Doler

Estos son los 29 chistes de doler y más graciosos bromas sobre doler que matan de risa. Lea chistes acerca doler que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Doler

Estos son nuestros mejores frases chistosas de doler. Diviértete con un buen bromas de doler en español con sencillo humor de doler y fotos para reir.

  1. Un pobre tipo se entera que ha subido el dolar por la tele y se lo cuenta a su jefe que es n**..., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
  2. Un niño estaba llorando.
    -¿Por qué lloras?
    -Porque se cayó esta señora gorda.
    -¿Y te duele que se haya caído?
    -¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
  3. Doctor, doctor me siento mal
    -pues sientate en la otra silla
    -Doctor, doctor me sigue doliendo
    -pues dile a dloiendo que te deje se seguir:):):E:E
  4. - ¡Doctor, doctor! Cuando me toco aquí me duele mucho, si me toco aquí también me duele; y me toco allí ¡me sigue doliendo! ¿Que tengo?
    - Un dedo roto.
  5. Dos viejecitos sentados en un parque:
    - Pues me ha empezado a doler la pierna izquierda.

    - Eso es de la edad.
    - ¡Que dices, la pierna derecha tiene los mismos años y no me duele!
  6. Va Jaimito y le dice a su profesora:
    Miss, aquí está mi trabajo.

    Y la profesora le responde:
    Pero este trabajo está muy pobre.
    A lo que Jaimito responde:
    Ah, entonces tome un dólar.
  7. un niño esta llorando ¿por que lloras? porque se cayo esta senyora gorda. ¿y te duele?¿como ne me va a doler si se ha caido encima de mi?.
    FIN.
  8. Dolor Doctor - Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
    - Pues pongase aqui
    - Doctor... esque me sige doliendo!!
    - DOLIENDO deja de seguirle!
  9. - Doctor, doctor, me duele aquí!!
    - Pues póngase allí!!
    .
    ..
    - Doctor, doctor, me sigue doliendo...
    - Doliendo, no le siga!! ^^



Chistes Cortos de Doler

Un chiste cortos de doler breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de doler muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Nunca des tu brazo a torcer, te va a doler.

Chistes de doler muy buenos y graciosos

Los chistes de doler para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas doler bromas divertidas.

!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

estaba un tipo bebiendo en un bar muy dolido por sus problemas llega uno listo y se le bebe su copa dice el tipo que desgracia la mia mi mujer se marcha con otro,ayer se me quema la casa, hoy me terminan de robar a mano armada y ahora biene este y se me bebe mi veneno

Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
¿Qué te pasó, mano?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

Doctor, doctor, cuando tomo té, me duele el ojo.


Le dice el doctor:
- Bueno, tome estas pastillas y esto ponga en su té.
Al día siguiente:
- Señor doctor, no funciona, me sigue doliendo.
- Bueno bueno, ¿a probado con sacarle la cucharita antes de tomarlo?

Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma.

Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

yega un borracho al bar y dise deme un cuarto de ron.

listo se lo toma y lo sacan del bar por borracho de una patada y cae en 4 y pasa un gay en una bisicleta y lo ve en cuatro y dise uy yo le doy y comiensa a culear y le deja mil pesos y el borracho se despierta y dise uy mil pesos uy me duele el c**... y buelbe a entrar al bar y pide una de ron se emborracha y lo sacan del bar y buelbe a quedar en 4 cuando pasa un gay en una moto y dise uy yo le doy y comienza a culear y le deja diesmil pesos y el borracho se despierta y dise uy diesmil pesos uy meduele el c**... ye entra al bar y dise deme aguardiente por que el ron me ese doler el c**....

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio;

llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!

El niño y el cura.
Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos.

un dia un hombre queria saver q c sentia tener un bebe i dijo las mujeres disen ser mui balientes por q eyas a dado aluz yo voi a probar eso c ba donde un echisero y le dise señor yo quiero q me de algo q me aga sentir el dolor de parir no hai problema mira vevete esta leche con masa mais sancochado y tomate licuado despues q te lo vevas te mete este olote en el culxxx i te lo sacas asta q no aguates el dolor s lo veve i aquello le dio una orrenda indijestion i le empeso a doler hai dios mio q me duele alas 3 horas dijo ya no mas esto es duro mejorme voi para el serro a quitarme este tapon cuando esta apunto d quitarse el tapon q pasa un zorrillo por vajo d el i q lo caga y luego el sale disien ijo ijo no te ballas soi tu madre.

Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias?
-Sicología aplicada, señor

Ella: ¿dolerá?
El: no.
Ella: tengo miedo.
El: acuéstate no temas.
Ella: está bien.
El: abre más.
Ella: despacio por favor.
El: tranquila.
Ella: está doliendo.
El: relájate.
Ella: ¡está sangrando!
El: después yo te limpio.
Ella: ¿puedo ver cómo es de grande?
El: ¡está bien... míralo!
Ella: ¡oooohh!
El: ¿te sorprende verdad?
Ella: ¡siii! ¿Cuándo puedo venir a sacarme el otro diente doctor?

Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con una farola, entonces se va al médico y le pide algún remedio.
Ponga esta pomada el el sitio del accidente.
Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice:
Oiga, que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo.
¿Pero usted se lo puso en la cabeza?
No señor, lo puse en la farola.

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico.

Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- "Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
No tengo dinero, no te puedo prestar.
Bueno, entonces préstame 75 centavos.
Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
Bueno, dame 50 centavos y ya.
Que no tengo, no me pidas más.
Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
Son gotas para los ojos.
Echame una gotita, pues.

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

- Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.


- Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continúa la alerta amarilla por el volcán Popocatepetl, altos niveles de contaminación...
- Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, incluso francés... pero no entienden ni pizca de español.
- Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar. Y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.

jaimito dale esta carta a tu hermana para que valla al parque despues pasa jaimito por el parque y ve a al profesor tocandole las tetas a su hermana el dia siguiente el profesor manda a desir el dia siguiente tres frutas al dia siguiente el profesor le pregunta di tres frutas jaimito jaimito dice como le buelbas a tocar los melocotones a mi hermana te doy en el platano y te van a doler los kiwis

CAZADOR
Erase una vez Frank. Emocionado con su nuevo rifle, feliz de la vida sé fue a cazar Osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparo. Fue entonces
que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso
Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con
s**...".
Frank decidió agacharse........
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro
venganza. Inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez
un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.
Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo
hasta la muerte o nos entendemos con s**...".
Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida, aunque
Sobrevivió. Pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse. Ultrajado, se
dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logro encontrar la
pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparo. Fue entonces que sintió un
nuevo golpecito en el hombro. Giro y vio un gigantesco Oso Polar que
mirándolo fijo le dijo:
"Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar....A ti te gusta el hueveo."

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de doler

Contar chistes de doler es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.