Los Mejores 50 Chistes de Empleados

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Empleados. Hay algunos chistes de empleados cortos laboral que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con empleados 78 anos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Empleados chistes y juegos de palabras más divertidos

El empleado al jefe de personal:


Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

El Jefe a su empleado
- Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse .

..
pero algún día me lo agradecerá.

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.


Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Lepero en la zapatería

Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un señor entra en una optica y le dice al empleado:


¿Me da usted unas gafas, por favor?
El empleado le contesta:
¿Para lejos o para cerca?
Para cerca, no voy a salir de la provincia.

¿Cual es tu nivel de inglés?


- alto.
A ver traduzcame beso:
- kiss.
- úselo en una oración.
- kissiera ser tu empleado *-*
- ohh ¡contratado!

- Mamá, mamá, ¡encontré empleo!


-- ¡POR FIN! ¿DÓNDE?
- En el diccionario, entre la D y la F, ¡¡mira, aquí está!! ¡¡¡¡aaaahh noo mamá, con el cable noooo!!!!

un esposo le dice a su esposa amor contame si alguna ves me engañaste ,,y ella dice xq no cuentas tu .

.el dice te acordas de la primer empleada q tuvimos ,,si ,, bueno todo ese cuerpito fue mio .. y la mujer le dice te acordas cuand alquilamos al lado de los bomberos ,,si ,, bueno todo ese cuerpo fue mio ,,,..ja ja

El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:


¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:


- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Puedes explorar empleados personal de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre empleados cometalimpios. También hay juegos de palabras con empleados para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Entra un borracho a un centro comercial donde venden todos los artículos sueltos, y le dice a la persona que estaba atendiendo:
Necesito 5 litros de vino suelto.
Y el empleado le pregunta:
¿Y el envase?
Y el borracho le contesta:
Con él está hablando.

Empleado:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Vela comestible

- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen:


Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

- ¡Mamá, mamá encontré empleo!


- ¿Dónde?
- En el diccionario, entre la D y la F.
- ¿Lo ves? Aquí está. ^^

pepito le dice ala empleada abuelita me traes fresco y le dice la mama pepito por que le dices abuelita es que papa le dice mamasita

Un hombre entra a una tienda de electrónica y le pregunta al empleado más cercano:


Perdone, ¿esta calculadora hace todas las operaciones?
Ciertamente señor.
Entonces, que me opere del apéndice.

Un gangoso en la farmacia:


-Degmeng gung congdong.
Y el empleado le da un preservativo.
-Y cong esto comggo me agto los zapatos?

Diálogo entre dos empleados atlantes:


¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.

De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!

Cortador de árboles

- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?

Entra un señor al Registro civil para hacer sus documentos.

señor...nombre y apellido ? ma ma ma mario..ces ces cespedes, ,,perdon, es usted tartamadudo ??? no mi papa era tartamudo, y el empleado del registro Civil un hijo de puta.

Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:


¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!

Llega al registro civil un indio y dice:


- ¡Yo querer cambiar mi nombre!
El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
- ¿Cuál es su nombre actual?
- Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
- ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
El indio dice:
- E Mail

Un empleado le dice a su jefe:


- Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
- La del gas, la luz, cable y el teléfono!

jaimito entra al la cocina y empieza a decir a la empleada abuelita abuelita!

!!!
y la mama le dice a jaimito: por que le llamas a la sirvienta abuelita?? jaimito le dice por que mi papa le llama mamacita

Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

Un atlante va a comprar un pullover, y la empleada le dice:


¿De lana virgen?
Mire, yo quiero un pullover, y no me importa si la oveja era loquita o no.

Déjeme salir a comprar

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.

Estaba en casa y Jaimito le dice a su empleada:


- Abuelita, abuelita.
Su mamá le escucha y le pregunta:
- ¿Por qué le dices abuelita a la empleada?
- Es que papá le dice mamacita.

¿Cuándo será más eficiente la policía en México?


- Cuando capture más criminales de los que emplea.

Las fábricas del futuro

Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

Mercado laboral

Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:


- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

Entierro de la suegra

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado,
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice:


-Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
-Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?


- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

¡Mamá, encontré empleo!


- HAY MIJITO, BENDITO DIOS, TANTO QUE LE PEDÍ QUE ENCONTRARAS EMPLEO, Y ¿¡DONDE LO ENCONTRASTE!?
-- Aquí, en el diccionario entre la D y la F, ¡¡mira aquí está!! jajajaja

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:


OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Trapecista casi profesional

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

Entra uno a una farmacia y dice:


Quiero colgate.
Y le contesta el empleado:
Y yo matate y asesinate.

Se oye una voz en el sistema de sonido de la una tienda en Atlantilandia:


Empleado Venancio, favor de subir a la planta.
Poco después se escucha de nuevo la misma voz:
¡Empleado Venancio, favor de bajar de la palmera!

Una empleada pregunta:


¿Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡La comida asquerosa está servida!

El jefe comenta a su empleado:


¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!

Este era un día normal en el trabajo.

El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y el jefe le dice: Sr. usted no puede beber cuando esta trabajando!!! Le dice bien molesto; Y el empleado borracho le contesta: no se preocupe jefe hip! que yo deje de trabajar hace tiempito hip!

Era una vez un niño que todo le salía mal, era tan desafortunado, que una vez fue a una heladería, pidió un helado y el empleado le pregunta qué sabor quería y contestó:
Da igual, si de todos modos se me va a caer.

No sé cómo se lo va a tomar

- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.

Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.


¿Son fuertes sus ronquidos?
¡Sí!, mucho.
¿Y le molestan a su esposa?
No estoy casado.
¿Así que duerme solo?, entonces no creo que eso sea un problema.
¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los empleados supervisor los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo empleados sueldo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas