Los Mejores 50 Chistes de Alumnos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Alumnos. Hay algunos chistes de alumnos cortos estudiantes que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con alumnos profesora lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Alumnos chistes y juegos de palabras más divertidos

Pregunta una maestra de música de La Habana:


¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:


A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:


A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!

Una maestra pregunta a sus alumnos:


¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.

Estaban unos alumnos en clase y la profesora dice:


Las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año.
A ver, ¿qué entendió Juanito?
Que las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año. Lo que no entiendo es que a pesar de esto, ¿de qué se rien?

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:


Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

La maestra les dice a sus alumnos:


- Hoy vamos a decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:


¿Cuantos años tiene, profesor?
Adivínenlo, dijo el profesor.
Y un alumno dijo:
44.
Y el profesor le contestó.
¡Sí! ¿Cómo adivinaste?
Porque mi hermano tiene 22 y es medio tonto.

En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito:


- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:


Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Puedes explorar alumnos matematicas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre alumnos claseslimpios. También hay juegos de palabras con alumnos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:


- Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase.
- De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quién hablo?.
- Soy mi padre.

Dice la profesora a sus alumnos:


En esta clase ¡ el 50% de todos los alumnos no sabe hacer bien los cálculos matemáticos!
Profesora, ¡yo no estoy de acuerdo con usted!
Andresito, ¿dime por qué?
Porque somos 23 en clases profesora

Pepito

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has traido?
Pepito responde:
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!!

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:


—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!

Pregunta el profesor a Nacho:


Dime algo del Quijote.
El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero:
Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.

Esto es un profesor que le dice a uno de sus alumnos:


-Dibuja una maquina en la pizarra.
Sale el alumno y dibuja una caja:
-:-O_¿y la maquina?
_Esta dentroLoLLoL

En clase de español, la profesora le pregunta a Jaimito:


- Alumno, ¿en qué tiempo está “No deberías haber nacido”?
- En Preservativo imperfecto, maestra...

sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.

por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un pedo y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:


Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

¿Cuál es el colmo de un profesor? que le diga a sus alumnos vamos a ser el dos.

En un juicio sobre el asesinato de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.

El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento.

Le pregunta su padre:
- ¿Todo bien?
- ¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez:
- ¡Que lo repita! ¡Que lo repita!

La profesora le dice a los alumnos:


Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

una maestra le dice a su alumno que pasa si te corto una oreja y el alumno dice me quedo sordo y si te corto la otra me quedo siego y la maestra le pregunta ¿por que? por que se me caen los lentes jajajajajajajajajaja

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:


Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...

Están hablando el profesor de historia con el de informática y le dice:


-¿A tus alumnos también les enseñas a usar el hacha?
-Si,para desinstalar Windows.
-Ya,Ya ¿Y cómo explicas lo de la sangre?
-Eso es del alumno que instaló Windows.

Un profesor le pregunta a un alumno:

¿Qué es el ego?
- El alumno se levanta y dice: fácil profe, es el argentino que todos llevamos dentro..

En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:


¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
En la derecha, responde el alumno.
¿Y en la mujer?
¡Hummm! ¡A la izquierda!
¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.

Una profesora le dice a sus alumnos.

..
-La hiena es un animal que vive en el norte de africa,come carne podrida,se aparea una vez al año y tiene un risa parecida a la del hombre.Haber Jaimito,¿Que has entendido?
-Que la hiena vive en africa,come carne roñosa ve a su esposo una vez al año y se rie como un hombre.

El profesor

En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un profesor de Derecho, les dice a sus alumno el primer día de clases:


Muchachos, en la vida de un abogado lo más importante es saber que habrán casos que ganen y mucho otros que pierdas, pero en TODOS sin excepción SE COBRA.

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:


-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Pregunta un profesor a su alumno gitano:


- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?
- Quitaba el dinero a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:


- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo
Responde el alumno. El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Había un alumno tan, pero tan malo, que para pasar de grado tuvo que romper la pared del salón.

Conmovedora redacción

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y  ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

En un colegio un alumno llega tarde.

El profesor enfadado le dice:
¿Por qué has llegado tarde?
Y el alumno le responde:
Es que el timbre ha sonado antes de que yo entrara.

En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno:


A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer?
No profesor.
Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaje?
En eso el niño responde:
Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.

Llega la profesora y le dice a sus alumnos:


La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.

La maestra les dice a los alumnos:
Niños, siéntense en silencio.
Y Silencio murió aplastado.

Pregunta de gramática

En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración "María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.

La escuela ideal

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!

Pregunta el profesor de matemáticas a la clase:


¿Alguien me puede decir lo que es un trapecio?
Y responde un alumno muy convencido:
Un trapecio es un "no paralelogramo".
Y contesta el profesor:
Muy bien, tienes razón, porque una mesa es una "no silla".

Un profesor en clase de sexologia les dice a los alumnos la masturbacion ocasiona dos problemas uno la perdida de memoria y el otrooooo ummmmmm no me acuerdo

Una maestra le dice a su alumno:


A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.

unos alumnos fueron a un acuario y le dice un niño a la profesora:


_¿cuantas personas puedes caber en una ballena??? el niño dice :
_3.000_5.000
la profesora le dice:
_que dices en una ballena no caben ni una persona porque ya va llena.jajajajaja

En el examen de los huesos del cuerpo humano, la maestra furiosa pregunta a un alumno que no aprobó el examen:


Raulito, ¿Así que tenemos 2 tibias en el mismo pie?
No maestra, lo que pasa es que como no sé cuál es la tibia y cuál el peroné, así sólo tendré una mal, y no dos.

Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno:


- ¿Qué es tu padre, Carlitos?
- Cura, señorita.
- ¿Cura?
- Sí, señorita.
- ¿Y tu mamá?
- Monja.
- Ah... Colgaron los hábitos, ¿no?
- ¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.

La maestra en clase pregunta:


A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando esposo",
¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y responde:
- Tiempo perdido, maestra.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los alumnos primaria los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo alumnos maestra bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas