Chistes de Alumnos

En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:
A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

La maestra les dice a sus alumnos:
- Hoy vamos a decir palabras con hiper.

Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito:
- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
- Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase.
- De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quién hablo?.
- Soy mi padre.

Dice la profesora a sus alumnos:
En esta clase ¡ el 50% de todos los alumnos no sabe hacer bien los cálculos matemáticos!
Profesora, ¡yo no estoy de acuerdo con usted!
Andresito, ¿dime por qué?
Porque somos 23 en clases profesora

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar:
—¡Apúrense o llegaremos tarde!
—¿Cuál es la prisa? —pregunta uno.
—Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.
—Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros!

Pepito

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has traido?
Pepito responde:
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!!

sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.

por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

Pregunta el profesor a Nacho:
Dime algo del Quijote.

El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero:
Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.

En un juicio sobre el a**... de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.

una maestra le dice a su alumno que pasa si te corto una oreja y el alumno dice me quedo sordo y si te corto la otra me quedo siego y la maestra le pregunta ¿por que? por que se me caen los lentes

Están hablando el profesor de historia con el de informática y le dice:
-¿A tus alumnos también les enseñas a usar el hacha?
-Si,para desinstalar Windows.
-Ya,Ya ¿Y cómo explicas lo de la sangre?
-Eso es del alumno que instaló Windows.

En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:
¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
En la derecha, responde el alumno.
¿Y en la mujer?
¡Hummm! ¡A la izquierda!
¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.

Una profesora le dice a sus alumnos...
-La hiena es un animal que vive en el norte de africa,come carne podrida,se aparea una vez al año y tiene un risa parecida a la del hombre.Haber Jaimito,¿Que has entendido?
-Que la hiena vive en africa,come carne roñosa ve a su esposo una vez al año y se rie como un hombre.

El profesor

En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un profesor de Derecho, les dice a sus alumno el primer día de clases:
Muchachos, en la vida de un abogado lo más importante es saber que habrán casos que ganen y mucho otros que pierdas, pero en TODOS sin excepción SE COBRA.

Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Conmovedora redacción

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y  ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr.

Profesor está haciendo ahora mismo
Responde el alumno. El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Llega la profesora y le dice a sus alumnos:
La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.

Pregunta de gramática

En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración "María está disfrutando" ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.

En un colegio un alumno llega tarde. El profesor enfadado le dice:
¿Por qué has llegado tarde?
Y el alumno le responde:
Es que el timbre ha sonado antes de que yo entrara.

Pregunta el profesor de matemáticas a la clase:
¿Alguien me puede decir lo que es un trapecio?
Y responde un alumno muy convencido:
Un trapecio es un "no paralelogramo".
Y contesta el profesor:
Muy bien, tienes razón, porque una mesa es una "no silla".

La escuela ideal

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!

Un profesor en clase de sexologia les dice a los alumnos la masturbacion ocasiona dos problemas uno la perdida de memoria y el otrooooo ummmmmm no me acuerdo

Durante una clase la maestra hace algunas preguntas a un alumno:
- ¿Qué es tu padre, Carlitos?
- Cura, señorita.
- ¿Cura?
- Sí, señorita.
- ¿Y tu mamá?
- Monja.
- Ah... Colgaron los hábitos, ¿no?
- ¡No señorita! Sólo se los subieron un poquito.

En el examen de los huesos del cuerpo humano, la maestra furiosa pregunta a un alumno que no aprobó el examen:
Raulito, ¿Así que tenemos 2 tibias en el mismo pie?
No maestra, lo que pasa es que como no sé cuál es la tibia y cuál el peroné, así sólo tendré una mal, y no dos.

unos alumnos fueron a un acuario y le dice un niño a la profesora:
_¿cuantas personas puedes caber en una ballena??? el niño dice :
_3.000_5.000
la profesora le dice:
_que dices en una ballena no caben ni una persona porque ya va llena.

La maestra en clase pregunta:
A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando esposo",
¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y responde:
- Tiempo perdido, maestra.

Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:
- Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.

Había un oso en Alaska que se lo llevan a la escuela de psicología, para que los alumnos aprendan su comportamiento, a lo que el guarda les anima a preguntar:
Al1: ¿Qué eres?
Oso: I´m be Polar
Al2: ¿Y desde cuádo tienes ese problema?
Oso: Yo no tengo ningún problema, lo que pasa es que se me da mal el inglés.

Mi amado maestro

-Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.
-Una pregunta profe.
-Dime gordo.

La maestra les dice a sus alumnos en el recreo:
Niños comanse sus bocadillos de tortilla.

Y tortilla se quedó sin bocadillo.

Después de casi 20 años de dar clases en escuelas secundarias, pensé que ya había oido todas las excusas que puede dar un alumno que no entrega la tarea, hasta que un padre me envió este recado: "Por Favor, disculpe a Lori por no llevar la tarea de Algebra. Anoche la gata tuvo gatitos, justo sobre la tarea."

En un examen oral de biología:
Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna - el pene.
Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.

En la escuela la profesora les dice a los alumnos:
- Niños, copien la tare.

Y Pepito responde:
- Profe, mejor súbala al Facebook y nos etiqueta.

Le dice un alumno de informática a su profesor:
- ¿como puedo quitar mi pc del escritorio?
A lo que el profesor responde:
- "que pasa, está atornillado a la mesa o que?"

Viajes nocturnos

Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare.

Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular.

Puntualidad

Una profesora a su alumno:
- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Un niño le dice a otro:
- ¿Sabes? ¡Yo soy alumno de la escuela Hogwarts!
- ¿Ah, sí? ¡Demuéstralo!
- ¡No puedo hacer magia fuera de Hogwarts!

La maestra le dice a los alumnos, "Chicos si yo digo fui rica es tiempo pasado, y si digo soy hermosa, ¿que es?"
Jaimito se levanta y responde, "Tiempo perdido, maestra."

En una clase preguntan cómo se llamaban las tres naves que llevaron a Colón a América, y en ese momento un alumno ve por la ventana una chica muy guapa y exclama:
¡Santa María, qué pinta tiene la niña!

Cierto profesor, le dice a sus alumnos:
Escriban la prueba del próximo viernes.

Profesor, viernes se escribe con B grande o con V pequeña?
Pues, entonces, escriban prueba del lunes.

¿Pablito, has hecho los deberes?
- Profesora,¿ha corregido los exámenes?
- Tengo más alumnos que ustedes
- Tengo más asignaturas que la suya.

En un examen de biología la maestra dice:
- Alumna, dígame que parte del cuerpo puede duplicar su tamaño
- El pene?
- Pues no, es la pupila. Pero felicítame a tu novio...

profesor.profesor xk todos las chicas les dice arbolito de navidad .Por que alumno .hay profesor por que tiene las bolas de adorno

Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.