Chistes de Fondo

Estos son los 67 chistes de fondo y más graciosos bromas sobre fondo que matan de risa. Lea chistes acerca fondo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Fondo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de fondo. Diviértete con un buen bromas de fondo en español con sencillo humor de fondo y fotos para reir.

  1. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
    - Disculpe.
    ¿Tiene el libro “Grandes mujeres de la historia”?
    - Hmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
  2. En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:
    -Por favor, ¿dónde está el baño?
    El mozo señala hacia el fondo y dice:

    -Siga ese dedo!
  3. Meter la pata hasta el fondo En una boda un hombre le dice:
    - ¡Mira que es fea la novia!
    - Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
    - Perdone, no sabia que usted fuera el padre
    - ¡¡Soy su madre, i**...!!
  4. Un amigo le dice a otro:
    Tengo un flan, la mitad es mía y la otra de mi hermano.

    ¡Invita!
    No puedo.
    ¿Por qué no?
    Porque la mía está en el fondo.
  5. Por que los gallegos ponen sus universidades en el fondo del mar.
    -Por que.
    -Por Que Sienten que en el fondo no son tan brutos.
  6. Dos gallegos conversando:
    - Manolo, un argentino me ha defraudado.

    - ¿Ya se te estafó?.
    - No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!.
  7. ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morocha?
    Inteligencia Artificial.

    ¿Cómo se hace para ahogar a una rubia?
    Se le pone un espejo en el fondo de la pileta.
  8. - Te quiero, en el fondo.
    -- Aww, ¡¡yo también!!
    - ¡En el fondo del mar!
    -- Pero yo pensé que...
    - Fondo dije...
    -- Pero.......
    - Del mar...
    -- Es que........
    - ¡¡¡Tiburones!!!
  9. Entra uno en un bar y dice:
    ¿Dónde está el servicio?
    Y dice el camarero:
    Al fondo a la derecha.

    Y dice el tío:
    ¡Pues ahora no voy!
  10. Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
    – Isame!
    – Que m’ises?
    – Que m’ises!
    – Ah, perdona, creia que m’isias algo.
chistes de Fondo buenos foto para reir




Chistes Cortos de Fondo

Un chiste cortos de fondo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de fondo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. te quiero muy en fondo y yo tamvien te quiero en serio
    si claro te quiero en el fondo del mar mediterraneo
  2. ¿Qué hacen 500 abogados en el fondo del mar?
    -Un acto de justicia.
  3. ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
  4. x k los de lepe se tiran a un pozo?????????????????'
    x k n l fondo no son tan tontos
  5. ¿porque los gallegos hacen un oyo profundo y despues se meten dentro? porque en el fondo no son tan brutos
  6. Se abre el telon y sale un gay con su novio y se besan, y dice la gente wapos asta el fondo.
  7. ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?.
    Porque en el fondo no son tan tontos.
  8. como se dice busiar en japones tocar fondo
  9. ¿Qué escribe un Atlante en el fondo de la piscina?
    ¡Cuidado piso mojado!
  10. ¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
    Para cuando sube la marea.
  11. Redondo, redondo y se desliza hasta el fondo.
    El anillo.
  12. ¿Por qué entierras a un ladrón 300 metros bajo tierra?
    - Porque en el fondo es bueno
  13. como ahogas a una rubia en una pisina
    _poniendo un espejo al fondo de ella
    xD
  14. El pozo ¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
    Porque en el fondo no son tan tontos.
  15. ¿Por que los del Lepe construyen las escuelas bajo tierra?
    Porque en el fondo no son tan tontos.LoLLoL

Chistes de Fondo Mar

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre fondo mar e incluso mejores juegos de palabras de fondo mar que te harán reír con tus amigos.

  • Dicen que los atlantes están haciendo todas sus ciudades a 100 m. al nivel del mar. ¿Saben por qué?
    Porque dicen que en el fondo no son tan tontos.
  • ¿Saben ustedes por qué los atlantes hacen sus escuelas en el fondo del mar?
    ¡Bueno, pues porque en el fondo no son tan tontos!
chistes de Fondo cortos

Chistes de fondo muy buenos y graciosos

Los chistes de fondo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas fondo bromas divertidas.

jaimito le dice a su amigo pepito: ¿A ti te dicen monon sin voca? ¿por q? por q comes platano por el c**.... Entonces pepito se pone picon y le dice ¿A ti te dicen charito de al fondo hay sitio? ¿por q? por q te meres por el platanaso.

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.


- Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Estos son dos amigos que se encuentran en una reunión de antiguos compañeros y uno de ellos le dice a otro...
- Oye, te acuerdas de Pedrito?
- Si, claro, es aquel moreno del fondo, no?
- Pues ten cuidado con ese tio, ahora le llaman 'el seis pesetas'.
- Y eso, por qué?
- Porque se pasa de duro...

Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende: ¿Dónde puedo encontrar el libro "Hombre, el ser más grandioso de la tierra"?
Y la señora le contesta: Al fondo de todo, en ciencia y ficción.

- Maria, te la voy a meter hasta el fondo.


- Joder Pepe, que poco romántico eres.
- Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

Tira la cadena

- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...

La mujer toda preocupada porque el marido no habla.

Va al médico y dice:
- Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
- Oye lo que le sale de los huevos.

El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
Entre nosotros hay un atlante.
Y unas voces al fondo murmullan:
Eh, le decimos que somos 3.

El hombre en el bar que busca el servicio.


Entra uno en un bar y dice:
¿Dónde está el servicio?
Y dice el camarero:
Al fondo a la derecha.
Y dice el tío:
¡Pues ahora no voy!

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

Llega un loco a casa de un amigo también loco.

.. llama a la puerta y dice:
-¡Ramón, ábreme la puerta! Y una voz de fondo le dice:
-¡No estoy! ¡Vuelve más tarde!
-¡Pues menos mal que no he venido!

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo?
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

- Quiero tirar a mi suegra a un pozo ciego.


- ¿Por qué?
- Porque mi señora me dijo que "En el fondo es buena"

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
-Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción

Estaba Jesucristo en una de sus prédicas y pregunta:
¿Qué es x*2? (o sea equis elevada al cuadrado)
Y un ingeniero le responde desde el fondo:
Una parábola.

por que los de lepe se tiran al pozo del pueblo porque dicen que en el fondo no son tan tontos

En el fondo del mar

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!

Campeón de buceo chino

- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko

¿Por qué los de lepe tiran a los niños al pozo?
-Porque en el fondo son buenos.

Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!

Un ciego en un bar

Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces.

Me molesta la gente que no da la cara.

(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
-¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
-¿Como sea?
-Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
-Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
-Bájame la bragueta.
La rubia le baja la bragueta.
-Ahora sácamela - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien, adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, tentativamente, dice:
-Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Apuestas varias

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.

..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

Una espectacular rubia falta de fondos para la nueva moda de primavera, pero hábil chapuzas, decide buscar hacer algunos trabajitos por el vecindario para sacarse unos euros.
Llega a una de las casas, llama y le abre un señor.
- ¿Tendria usted algún trabajo que hacer en casa?
¡¡Buenoo haría falta pintar el porche!!
De acuerdo. ¿Cuánto me pagaría?
¡¡Le parece bien 50 Euros!!
Me interesa, dice la rubia.
¡¡Pues mire aquí en el garage tiene la pintura y las brochas!!
Allí que se vá la rubia.
La esposa le dice al marido;
- Pobrecita, seguro que no se ha dado cuenta que el porche le dá la vuelta a toda la casa.
A las 2 horas vuelve la rubia, llama y le dice al tipo:
- ¡Ya está, págueme!
El hombre naturalmente le abona los 50 Euros y le dá las gracias.
La rubia empieza a marcharse, cuando subitamente se vuelve y le suelta al tipo.
¡¡¡¡Por ciertooo, esta usted equivocado, no es un Porche, es un Lexus.

Este es un seños k se va de viaje, y deja a su loro en casa, el loro se aburre y pone la radio.


En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
- ¿donde esta tu dueño?
el loro responde: jaguai jagui.
- ¿por cuanto tiempo se a ido?
- enero febrero marzo...
- ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
- en el fondo del mar...
- lorito v**...
- acompáñame no me se el camino.

eran 30 monjas que camino a la sierra hacer su caridad, viajaban en un autobus por acantilados y barrancos en eso pierden el control y se van al fondo, logicamente todas mueren, y en la puerta del cielo aparece san pedro y le dice a la primera, hermana alguna vez ha tocado el pene y dice la hermana si con el dedo meñique, meta el dedo meñique al agua bendita y pasele, le pregunta a la otra lo mismo y dice si con la mano derecha, le dice san pedro meta la mano derecha en el agua bendita y pasele, desde media fila sale corriendo una monja y dice ha no yo primero hago mis gargaras antes que la hermana María meta el c**...

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.


El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
- ¿Dónde esta el baño?.


Y le dice el camarero:
- Está al fondo del pasillo.
El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro. El negro cuando lo ve le pega un guantazo y el borracho sale patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
- Si vais al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas descargas que flipas.

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre piensa en el vaso, se concentra en el vaso y de pronto sale la o**..., o**... la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

Un tipo que le debía dinero a todo el mundo, estaba tan agobiado por las deudas que decide suicidarse. Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un puente. El amigo sale corriendo para evitar la tragedia. Cuando llega, se encuentra al tipo saliendo del agua a todo correr. Le ayuda a levantarse y le pregunta:
- ¡Amigo mío! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento?
Y le contesta el tipo, mirando atrás de reojo:
- ¡No, no, lo que pasa es que en el fondo había un buzo, que le debo 500 euros!!!

La cama sin hacer

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí m**..., serrucho y clavos.

chistes de Fondo más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de fondo

Contar chistes de fondo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.