Los Mejores 50 Chistes de Gafas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Gafas. Hay algunos chistes de gafas cortos pepe que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con gafas quita lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Gafas chistes y juegos de palabras más divertidos

se habre el telon y apareze un vieja llamada manola con gafas se cierra el telon como se llama la pelicula manolita gafotas

Un señor entra en una optica y le dice al empleado:


¿Me da usted unas gafas, por favor?
El empleado le contesta:
¿Para lejos o para cerca?
Para cerca, no voy a salir de la provincia.

Va una persona entra por una puerta se encuentra con una persona y ledice
-Doctor doctor necesito gafas
y le contesta
-Pues vete al medico que esto es un restaurante.

Gafas progresivas

- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando

- Pepe, quítate las gafas que me haces daño.

..
- Pepe, ponte las gafas que estás comiendo la hierba!!

Gafas de sol

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

Llega un tio a una óptica y dice:


-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.

Doctor, doctor, a mi niño le han puesto gafas.
¡Ostras, que nombre más feo!

Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta:


- Señora, ¿cuánto pesa usted?
- Con gafas, 57.
- ¿Por qué con gafas?
- Porque si me las quito ya no puedo leer el peso en la báscula

Asmático en dificultades

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

Gafas, urgentemente

- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.

Puedes explorar gafas lentes de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre gafas quitatelimpios. También hay juegos de palabras con gafas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿De cerca o de lejos?

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:
- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?
- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:


- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:


-Por favor ¿la salida del pueblo?
-¡Aquella gorda con gafas!

un niño

Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman buho!


Lo siento hijo, pero no nos podemos permitir otras gafas.

Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

¿Qué le pasó a una gallina que se comió un vidrio?
Tuvo pollitos con gafas.

Un lepero va a la óptica.


- Hola buenas, quería unas gafas.
- ¿Para cerca o para lejos?
- Para aquí para Huelva, más o menos.

Un médico le dice a su paciente:


Las zanahorias son buenas para la vista.
Y eso, ¿Cómo lo sabe?
Muy sencillo, ¿Qué usted ha visto un conejo con gafas?

Un hombre va a una óptica y le dice al vendedor:


¿Tiene usted gafas de valla?
¿Para qué quiere gafas de valla?
Nada, es que tengo los ojos saltones.

Muy gafe

Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

Necesita gafas

- ¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería.

Esto eran dos tontos que iban paseando por la calle y uno le dice al otro:


-A mi hijo le hemos puesto gafas - y el otro:
-AaaaH que nombre mas bonito!!::E

¿Qué le dijo el loro al mico cuando lo vio llegar con gafas?
Nada, porque no lo reconoció.

¡Ring-ring!
¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
Espera que me ponga las gafas.

En que se parecen las mujeres a las gafas en que solo sirven pati abiertas.

Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—¿Y eso?
—Pues se me caen las gafas…

La graduación

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

que tiene que hacer un mudo para comprar un sepillo de dientes?

... bueno hace una mueca como que sepilla sus dientes entonses como hace un ciego para comprar unas gafas? ... no hace ninguna mueca simplemente las pide porque puede hablar

La maestra le dice a Jaimito:


A ver díme Jaimito, ¿Qué pasa si te corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los gafas maestra.

Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño.

...
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

Un hombre entra en una óptica y pide:


Quisiera unas gafas de sol
Aquí las tiene. Pero oiga!, no me mire las tetas…
¿No las tendrían con los cristales más oscuros?

Ponerle gafas

A mi hijo le hemos puesto gafas.
Recórcholis!!!, que nombre mas feo!

Un tipo entra en una óptica.


- Buenos días, ¿tienen gafas de sol graduadas?
- ¡Lo siento, pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad!

Las supergafas

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón;

y ambos comienzan a jugar con ella.
- Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos
Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.
Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:
- Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos.

Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

Era el último león que existía en el planeta, se encontraba en Italia, por supuesto no hablaba bien el español, pero más o menos el idioma de los animales.
Su dueño, estaba muy mal económicamente y no lo podía mantener más, así que decide enviarlo a su país natal, África.
El león al llegar, recuerda que sus ancestros eran nada más y nada menos que los reyes de la jungla, y en consecuencia él era el rey.
El nuevo rey decide dar un paseo y así poder conocer a sus súbditos.
Se encuentra a la gacela y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La gacela, responde:
Soy la gacela, ¿Y tú quién eres gafo?
Yo, soy el nuevo rey de la selva, y te voy a comer mañana. Y lo anota en su agenda.
Sigue caminando y se encuentra a la jirafa y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La jirafa responde:
Soy la jirafa, ¿Y tú quién eres estúpido?
Yo, soy el nuevo rey de la selva y te voy a comer pasado mañana. Y lo anota en su agenda.
El león sigue su camino con sus ínfulas de grandeza y se encuentra al rinoceronte y le pregunta:
¿Y tú cómo te llamas?
El rinoceronte, responde:
Yo soy el rinoceronte, ¿Y qué?
El león responde:
Por tu falta de respeto te voy a comer dentro de dos días.
El rinoceronte responde:
Ay si, mira como tiemblo, tú no ves que de una cornada te mato si quiero.
Y el león dice:
¡Por eso te borro de la lista!

Sobre buzos

En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice 'el Ambrosio':
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado.
Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh?
Perdone, pero yo no me llamo Julio.
¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

Está una pareja marcándose un cunilingus en el parque:


- PEPE: ñam ñam ñam slurps slurps slurps.
- NOVIA: Pepe quítate las gafas que me haces daño.
- PEPE (haciendo caso omiso): ñam ñam ñam slurps slurps slurps.
- NOVIA: Pepeeee jooooo...quítate las gafas que me haces daño.
- PEPE (sin hacer ni p. caso) : ñam ñam ñam slurps slurps slurps.
- NOVIA: Pepe...o te quitas las gafas o nos vamos a casa.
Pepe se levanta.......con los pelos todos revueltos.....se quita las gafas y continúa:
- PEPE: ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe, ponte las gafas que estas lamiendo la hierba

Esto era un borracho que llega a su casa entra en su habitación y ve un espejo y estaba tan borracho que no sabía ni que era un espejo u le dice
-¿Tu que haces aqui?¿a ti quien te a dado permiso pa entra en mi habitacion??
Y ahora le levanta la mano al espejo y le dice:
-Ami no me levantes tu la mano.¡¡¡¡Que no me la levantes!!!
Y ahora le pega un puñetazo al espejo, lo rompe y le dice:
-Ui, perdon esque no sabia que llevabas gafas.

Curiosidades.

Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

Le dice la madre a Jaimito:


Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Abia Un niño muy imprudente qe se llamava jaimito y un dia la mama le dijo jaimito jaimito voy vamos a ir a conocer a tu primo nuevo pero el niño nacio sin orejas pero no balla a hacer ningun comontario imprudente o sino le doy un pellisco jaimito dijo bueno mama bueno fueron a conoser al primo la mama de jaimito lo estava alsando y jamito dijo hay un problema con el niño entonces la mama le pegp un pellisco y dice jaimito esta como visco entonces le dice la mama mi sepero eso no pasa nada se re areglas con gafas y dice jaimito pero con que se las va a cojer si no tiene orejas

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los gafas oculista los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo gafas anteojos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas