Los Mejores 30 Chistes de Gasolina

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Gasolina. Hay algunos chistes de gasolina cortos detener que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con gasolina empujar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Gasolina chistes y juegos de palabras más divertidos

- ¿A qué te dedicas?


- Soy ejecutivo con doctorado en distribución de petroquímicos e hidrocarburos.
- Despachas gasolina ¿Verdad?
- Si!

Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:


¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!

¿Cual es el colmo de un jardinero?
Gasolina cero

¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?


De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.

Era un señor tan tonto, tan tonto, tan tonto, que vendió la moto para comprar gasolina.

¿Cuál es el colmo de un piloto?


Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.

Era un hombre tan pero taaan tonto que...vendió el auto para comprar la gasolina...

Una familia va en el coche, el padre comienza a cantar, "A ella le gusta la gasolina…"

Su mujer lo mira, "Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?"

"A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo…"

Dos amigos comentan:
Ayer le puse una inyección de gasolina a mi perro, corrió y corrió como loco, y de repente se tiró en una esquina.
Aaah, claro, dice el otro, cayó bien muerto.
No, lo que pasa es que se le acabó la gasolina.

habia un señor tan pero tan tonto que vendio su carro para comprar gasolina

Puedes explorar gasolina pincha de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre gasolina ruedalimpios. También hay juegos de palabras con gasolina para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:


- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

Es un tipo que baja de su casa para irse al trabajo, y al acercarse a la esquina donde había aparcado la noche anterior su coche, se encuentra con que se lo han robado.
¡Maldición! ¡Me han robado el coche! ¡Ladrones, policía, socorro!
En esto que un tipo que pasaba por ahí, se le queda mirando y le dice:
¡Hombre!, no se ponga usted así, no es para tanto, a fin de cuentas se va a evitar usted gastar una pasta en gasolina, ¿no?
El perjudicado se le queda mirando y le contesta:
Bueno, pues visto así, tiene usted razón.
El otro lo mira, y sacando una pistola le contesta:
Pues hala, démela a mí, junto al reloj, el anillo y el mechero.

Va una monjita por la carretera, cuando de improviso, su automóvil, comienza a fallar y segundos después se detiene a la orilla del camino. Sor Maria, mira el tablero y se da cuenta que se ha quedado sin gasolina. Baja del vehículo, y al ver aproximarse otro automóvil, le hace señas para que se detenga. El conductor amablemente se detiene y le pregunta que pasa.
Me he quedado sin combustible, ¿Usted me podría dar un poco, para continuar?
Amablemente el Sr. busca una manguera y la coloca en el tanque, y recién allí se da cuenta que no tiene ningún recipiente donde poner la gasolina.
Hermanita ¿No tendrá usted algún frasco o envase?
La monjita busca y revuelve en el maletero, y solo encuentra una bacinilla ( bacinica) , pero ante la emergencia, con un poco de vergüenza, se la alcanza al hombre. Ya llena hasta la mitad, este se la regresa, y emprende nuevamente su marcha.
Sor María saca la tapa del tanque, y comienza a volcar el contenido lentamente para que no se derrame.
Justo en ese momento aparece un camión por la ruta, y al pasar junto a la monjita, el conductor se asoma por la ventanilla y le grita a Sor María.
¡Hermanita, usted si que tiene fe, y cree en los milagros!

El Chupagasolina.
Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y tenía la costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una manguera la gasolina del coche.
En una ocasión ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupagasolina se volvió a quedar varado. A unos cuantos metros se encontró una casa rodante y como es costumbre sacó su manguera y se puso a succionarla, pero tuvo problemas al hacerlo, después de media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le preguntó:
¿Qué está haciendo?
El chupagasolina contestó:
Lo que pasa es que necesito gasolina.
El señor respondió:
Está bien, tome toda la que quiera.
Al momento en que volvía a succionar en la manguera, el señor asustado exclamó:
¡Nooooooooo, esa es la cisterna de mi baño!

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante.

El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo.

Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio:
"¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde:
"Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos
preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
"Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó con banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
El hijo contesta:
No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
La señorita le contesta:
Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
Serían diez mil pesos.
¡Que está usted loco, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
¡Ya!, no le voy a cobrar nada.
Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve con el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar con nosotros.
¡Ya!, cállese, va ser gratis con una condición.
Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
¡Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
Y el capitán dice:
Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
¡Cómo no si casi grito!
¿Cuándo señor?
Cuando se cayó Samuelito.

Ingenieros en un coche.

En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
De repente el coche se para, y el mecánico dice:
-Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina...
-Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
-Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
-Pues yo me he quedado igual, dice.
Y a esto salta el informático:
-Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?

Son las 3:00 am, y caía un tormentón del copón. De esto que un borracho grita:
- ¡¡Alguien que me empuje!!!!
Una señora escucha y levanta al marido.
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que seguro se quedó sin gasolina en el coche y no tiene a nadie quien le ayude.
El marido enfadado sale a la tormenta de agua en la que no se veía ni a 2 metros y grita:
- ¡Señor! ¡¿Dónde está para empujarlo?!
Y el borracho contesta:
- ¡¡¡Aquiiii en el columpio!!!!!! jajajaj LoL

Llega una niña con su mamá y le dice:


- Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
- No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
- Oye, ¿Y qué paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
- En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...

Sucedió que un hombre que vivía en un lugar muy alejado de la ciudad le tocó ir a buscar repuestos para su automóvil y, por lo tanto, su único medio de transporte era su caballo. Llego a la ciudad y el jinete se vio rodeado de muchos niños que solamente habían visto los caballos através de la televisión.
El hombre llegó a la tienda de repuestos, bajó de su caballo, lo ató a un parquímetro cercano, entró a la tienda, compró lo que necesitaba y regresó donde había dejado atado al caballo, todo esto con el cuidado de no golpear a ningún niño de los muchos que se apretujaban para tocar el manso animal. Cuando regresó encontró a los niños a una distancia considerable del animal, mientras observaba con asombro se le acerca uno y le pregunta:
Señor, ¿Va usted muy lejos?
Sí, mucho, contesta el hombre.
Con lo que el niño pregunta de nuevo:
¿Y, cómo va a volver hasta allá?
Pues, en mi caballo.
¡Uhh! ¡No lo creo! Le dice el niño.
¿Por qué? Pregunta el hombre asombrado.
A lo que el niño le responde con tono de mucha seguridad:
¡Porque su caballo acaba de botar toda la gasolina!

Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta.

Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...

Dinero para la suegra o la vida

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

Era una vez un sr llamado manuel va al doctor y le dice doctor ya no se que aser todas las noches con mi esposa
doctor- por que sr manuel
por que todas las noches ella suena que yo soi un carro me agarra el**** y dice primera segunda tercera cuarta quinta y reversa
doctor-pss sr manuel ay una sola solucion pongase bocaabajo
no es peor por que me mete el dedo y dice cuanto le pogo de gasolina
dr- entonces no tiene solucion

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:


- Disculpe, que ha pasado?
- Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

Dos marcianos descendieron de su platillo volador.

Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Este era un hombre que estaba super asustado.

... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."

Los marcianos por la estación de gasolina
Dos marcianos descendieron de su platillo volador.

Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los gasolina alta velocidad los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo gasolina yegua bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas