Chistes de Guardar
Estos son los 65 chistes de guardar y más graciosos bromas sobre guardar que matan de risa. Lea chistes acerca guardar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Guardar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de guardar. Diviértete con un buen bromas de guardar en español con sencillo humor de guardar y fotos para reir.
- ¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
¡Veo que se acordó!
Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
¿Usted sabe guardar un secreto?
¡Claro que sí!
¡Bueno, yo también! - -¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?
- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo. - Papá, ¡engañé al chofer del bus!
Y el padre muy emocionado, por saber le dice:
¿Cómo?
Pues con los $100 que me diste a guardar, se los di y me fui a correr. - ¿Por qué los de lepe guardan los botellines vacios?. Por si tienen algun invitado, y al preguntarle si le apetece tomar algo, responde ¡No gracias, no tomo nada ¡.
- ¿Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa?
Que un atlante estaba jugando a las escondidas y ganó. - Esta jaimito y le preguntta a su padre:
"papa,papa donde esta america??"
a lo que el padre responde:
"no se hijo mio, preguntale a mama que es ella la que guarda las cosas..."
jaimito:O_o - Borracho en el zoo - Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona. - Un hombre llora en la tumba de otro.
- ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonaste este mundo? ¿Por qué? Un guarda le pregunta compadecido:
- ¿Era su pariente?
- No. Fue el primer marido de mi esposa. - Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas. - Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá... Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón?
- Para que no se arrugue...
- Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?

Chistes Cortos de Guardar
Un chiste cortos de guardar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de guardar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- No cabe en la cama Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- No es lo mismo Emeterio Sác**... Secundino Laguardia que Meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla
- ¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben. - No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
- Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada. - -Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares-
-Como si no me hubieses dicho nada- - ¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo. - -Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo. - Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. - ¿Donde guarda superman su traje?
En superchero!!;) - -Estaba andres guardado? Y lo sacaron.. estaba
Cuauhtémoc Blanco? Y lo mancharon.. - Noes lo mismo Emeterio,Sacarias,Saturnino y Guajardo.
Que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo. - mama mama en la escuela me dicen cabezon bueno nahu no le hagas caso anda a guardar la gorra en el garage
- ¿Chiquito, chiquito como un ratón y guarda la casa como un león?
Las llaves. - Mi hermano era tan flaco, que cuando salíamos a comer le preguntaban a mi papá si quería guardar su paraguas.

Chistes de guardar muy buenos y graciosos
Los chistes de guardar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas guardar bromas divertidas.
Exepción grave, su monitor no funciona:
Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.
Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...
Este es un señor que está comiendo sopa, y de repente se encuentra un pelo, entonces le dice al camarero:
Perdone, hay un pelo en mi sopa.
Y el camarero le contesta:
Démelo por favor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.
Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
¡No me estoy banando! ¡Me estoy ahogando!
Cerillas + Alcohol
Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!
Había un atlante que se compró un automóvil verde y lo guardó, y no lo utilizaba.
Entonces, un amigo le pregunta:
¿Por qué no utilizas tu automóvil?
A lo que el atlante le responde:
Es que estoy esperando que madure.
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos
Estaba un atlante con una caja de cerillos tratando de prender uno y no prende, lo tira y agarra otro, lo trata de prender y no pasa nada, lo vuelve a tirar, hace varias veces esto y llega el momento en que de repente prende uno y dice:
¡Este sí funciona!, y lo guarda en la cajita.
¿Por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
Por jugar bolinchas (canicas).
¿Por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Para guardarse las bolinchas.
¿Qué hace una hormiga roja detrás de un árbol?
Esperando que pase un elefante, meterle un puntapie y robarle las bolinchas.
Decía mi abuela. "El hombre que no la sabe guardar acaba por llorar" Esta mañana fui a mear. La pille al subir la cremallera, y dije yo: ¡Qué razón tenía mi abuela!
Era una mujer tan, pero tan, pero tan flaca, que guardó su foto en la máquina y cuando la fue a sacar, la computadora le dió un mensaje que decía: "Archivo no encontrado".
Había un oso en Alaska que se lo llevan a la escuela de psicología, para que los alumnos aprendan su comportamiento, a lo que el guarda les anima a preguntar:
Al1: ¿Qué eres?
Oso: I´m be Polar
Al2: ¿Y desde cuádo tienes ese problema?
Oso: Yo no tengo ningún problema, lo que pasa es que se me da mal el inglés.
la suegra imortal
Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años"
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo
Una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
- Doctor, dígame la verdad —le pregunta la bruja— ¿voy a perder mi única muela?
- A ver... no exagere —dice el especialista— yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será problema suyo.
¿Por qué los elefantes tienen arrugadas las rodillas?
Porque juegan canicas.
¿Por qué los elefantes tienen las orejas grandes?
Porque ahí guardan sus canicas.
¿Por qué los elefantes no se pueden parar de cabeza?
Porque se les caen las canicas.
Por qué los Atlantes guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".
¡Eh, Juan!, guarda con el tren.
¿Qué tren?, qué tren, qué tren...
LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-
El sueldo del mes
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
el ladron que entra a la casa a rrobar y mientras recoge todo escucha una voz que le dice.
...
jesus te esta mirando...y el ladron mira a todos lados y no ve a nadie
sigue guardando cosas y vuelve a escuchar la voz que le dice......
jesus te esta mirando ....el ladron mira y ni ve a nadie
cuando el ladron se dirige a la puerta ahi un perro doverman grandisimo mostrandole los dientes
y en eso a parece un lorito y le dice al ladron..
yo te lo dije que jesus te estaba mirando
Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia.
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle De las Rojas 254 Edificio AZ piso 2, además que las llaves de repuesto la tiene debajo del macetero.
¿Saben ustedes por qué los elefantes usan tenis blancos los lunes?
Porque van a deportes.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no matan a Tarzán?
Porque es él quien les vende los tenis.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
De tanto jugar canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Porque ahí guardan las canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no se paran de manos?
Porque se les caen las canicas.
Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.
Estas son tres hormigas que estaban en la calle,empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardan los medicamentos,otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana se despertó la de los medicamentos y dijo -¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!-
-La segunda dijo: -¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!-
y la tercera:yo fatal,primero sonaron truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón,que sino...
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Leyes Inexorables
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.
El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste h**...?
TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
bueno esto es un hombre que tenia las cabezas de todos los animales,menos la del oso.
se va al bosque y le dice el guardabosques:
-a ver,quiere ud.un oso,¿no?vale pues hay uno que tiene la cabeza muy limpia se lo pongo a 500 metros.
se lo muestra y dice el guarda:
-venga no falles
el cazador tira la bala y la bala cae muy lejos.
dice el oso
-va ponte
y dice el cazador:
-queeeeeee!!
-si son las reglas si fallas hay que acerlo
lo hacen,pin pan pin pan
la hora siguente dice el guarda:
-va a 50 metros
se lo pone y dice
-no falles
le tira la bala y le pasa un poco mas cerca
pin pan pin pan
al dia siguiente
metralletas granadas bombas.... de todo dice el guarda:
-venga 2 metros que esta dormidito en su cueva
bueno le tira todo,explota.y a los 2 min dice el guarda:
felicidades venga ve por el
sale el oso muy chulito se apoya,cruza los brazos y le dice al cazador:
creo que tu no vienes solo buscando mi cabeza...:p:E
habia una ves una pareja de casados el maridole comenta a su esposa que guardaria una caja debajo de la cama que nunca la abriera entonses pasan 10 años y la esposa inquieta abre la caja y en ella encuentra 5 latas de cerveza y 1 millon de peso, en la noche la esposa le pregunta que porque en la caja que guardo habia 5 latas y el marido responde que por que cada ves que la engañaba ponia una lata de cerveza y la esposa contesta que estaba mal pero que 5 latas heran perdonables pero despues le pregunta que por que habia 1 millon de pesos y el dise que por que cuado juntaba un kilo de latas las vendia .
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
Por si acaso
Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!
Cosas que no quieres oír durante la cirugía
Mejor guardar eso.
Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de s**......?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
Una vez Pepito estaba en la escuela cuando de pronto llegan unos doctores y les dicen:
Bueno niños, les vamos hacer unos estudios así que por favor para mañana traen un frasco con una muestra de o**....
Al salir de la escuela, Pepito llega a su casa toma un frasco que se encontró se dirige al baño y guarda su muestra de o**... y le pone una etiqueta.
Coloca el frasco en una vitrina donde se encontraba otro frasco, pero éste era de la sirvienta la cual estaba embarazada.
Al día siguiente Pepito sale apresurado, y toma el frasco incorrecto. Se va a la escuela y cuando llega los doctores están esperando a los alumnos, recogen los frascos y se retiran.
Al día siguiente llaman a Pepito a la dirección, Pepito va a la dirección y cuando llega un doctor le dice que necesitan hablar con sus padres, Pepito les avisa y estos de inmediato llegan a la escuela y les preguntan a los doctores muy preocupados:
¿Cómo está mi hijo doctor? ¿Por favor dígame qué es lo que tiene?
Los doctores le dicen:
Lo sentimos Pepito, pero estás, embarazado.
En ese momento, Pepito sale corriendo, y encuentra a otro niño y le dice:
¿No que no me iba a pasar nada?
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.
Era una vez un niño tan cabezón, pero tan cabezón que la mamá le mandaba a realizar las compras para el mes y le decía:
Mijo, las guardas en tu gorra.
¿Qué le dijo un pato a otro pato cuando estaban haciendo una carrera?
Estamos empatados.
¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando vueltas?
El pollo asado.
Una vez, un soldado con su capitán estaban resguardando la base militar de los aviones enemigos, y el capitán le pregunta:
Soldado, los aviones que se divisan por el norte, ¿Son amigos o enemigos?
El soldado le dice:
¡Amigos, porque vienen juntos, mi capitán!
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1.
Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- ¡c**...… A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?
Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.
- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de p**... que tiene!
Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:
Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco:
Mantener lejos del alcance de los niños, como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.
Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: Agítese bien antes de usarse, y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de guardar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.