Chistes de Os Guarde
Estos son los 65 chistes de os guarde y más graciosos bromas sobre os guarde que matan de risa. Lea chistes acerca os guarde que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Os Guarde
Estos son nuestros mejores frases chistosas de os guarde. Diviértete con un buen bromas de os guarde en español con sencillo humor de os guarde y fotos para reir.
- Era una vieja tan fea, pero tan fea, que Windows le guardaba directamente sus fotos en la papelera de reciclaje.
- Había una vez una mujer gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando fue a guardar su foto en su computadora rompió el disco duro de la máquina.
- ¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
¡Veo que se acordó!
Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
¿Usted sabe guardar un secreto?
¡Claro que sí!
¡Bueno, yo también! - -¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?
- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo. - Papá, ¡engañé al chofer del bus!
Y el padre muy emocionado, por saber le dice:
¿Cómo?
Pues con los $100 que me diste a guardar, se los di y me fui a correr. - ¿Por qué los de lepe guardan los botellines vacios?. Por si tienen algun invitado, y al preguntarle si le apetece tomar algo, responde ¡No gracias, no tomo nada ¡.
- ¿Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa?
Que un atlante estaba jugando a las escondidas y ganó. - Esta jaimito y le preguntta a su padre:
"papa,papa donde esta america??"
a lo que el padre responde:
"no se hijo mio, preguntale a mama que es ella la que guarda las cosas..."
jaimito:O_o - Borracho en el zoo - Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona. - Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.
Chistes Cortos de Os Guarde
Un chiste cortos de os guarde breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de os guarde muy bueno y tienen garantizada la risa.
- No cabe en la cama Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- No es lo mismo Emeterio Sác**... Secundino Laguardia que Meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla
- Nunca falta el profesor forro que dice "PORQUE GUARDAN? TODAVÍA QUEDAN 2 MINUTOS DE CLASE."
- ¿Por qué hay gente que guarda botellas vacías en la nevera?
Para los invitados que no beben. - No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
- Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada. - NO es lo MISMO mandeme a guardar el yate ke ya te lo mande a guardar
- -Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares-
-Como si no me hubieses dicho nada- - ¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo. - -Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo. - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande!
Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje. - Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. - ¿Donde guarda superman su traje?
En superchero!!;) - -Estaba andres guardado? Y lo sacaron.. estaba
Cuauhtémoc Blanco? Y lo mancharon.. - Noes lo mismo Emeterio,Sacarias,Saturnino y Guajardo.
Que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo.
Chistes de os guarde muy buenos y graciosos
Los chistes de os guarde para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas os guarde bromas divertidas.
Exepción grave, su monitor no funciona:
Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.
Este es un señor que está comiendo sopa, y de repente se encuentra un pelo, entonces le dice al camarero:
Perdone, hay un pelo en mi sopa.
Y el camarero le contesta:
Démelo por favor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.
Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...
Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
¡No me estoy banando! ¡Me estoy ahogando!
- Amor, te traje la lámpara de Aladdin, pero está vacía
- ¿Para qué quiero esa m**.
.. vacía?
- ¡Para que guarde ese hijueputa genio que se manda!
Regalo de Aniversario
El marido le dice a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES...!!!
Cerillas + Alcohol
Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!
Había un atlante que se compró un automóvil verde y lo guardó, y no lo utilizaba.
Entonces, un amigo le pregunta:
¿Por qué no utilizas tu automóvil?
A lo que el atlante le responde:
Es que estoy esperando que madure.
Un hombre llora en la tumba de otro.
- ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonaste este mundo? ¿Por qué? Un guarda le pregunta compadecido:
- ¿Era su pariente?
- No. Fue el primer marido de mi esposa.
Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.
El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:
¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice, hip hip mejor lo guardo que es de los buenos
Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá.
.. Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón?
- Para que no se arrugue...
- Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Decía mi abuela. "El hombre que no la sabe guardar acaba por llorar" Esta mañana fui a mear. La pille al subir la cremallera, y dije yo: ¡Qué razón tenía mi abuela!
Estaba un atlante con una caja de cerillos tratando de prender uno y no prende, lo tira y agarra otro, lo trata de prender y no pasa nada, lo vuelve a tirar, hace varias veces esto y llega el momento en que de repente prende uno y dice:
¡Este sí funciona!, y lo guarda en la cajita.
¿Por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
Por jugar bolinchas (canicas).
¿Por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Para guardarse las bolinchas.
¿Qué hace una hormiga roja detrás de un árbol?
Esperando que pase un elefante, meterle un puntapie y robarle las bolinchas.
Era una mujer tan, pero tan, pero tan flaca, que guardó su foto en la máquina y cuando la fue a sacar, la computadora le dió un mensaje que decía: "Archivo no encontrado".
No tenia ángel de la guarda
Era un niño tan feo, pero tan feo, que en lugar de tener ángel de la guarda,
tenía chupacabras.
Un tipo tan feo, pero tan feo, que el ángel de la guarda dormía en el cuarto de al lado.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que en lugar de tener ángel de la guarda,
tenía chupacabras.
la suegra imortal
Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años"
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo
Había un oso en Alaska que se lo llevan a la escuela de psicología, para que los alumnos aprendan su comportamiento, a lo que el guarda les anima a preguntar:
Al1: ¿Qué eres?
Oso: I´m be Polar
Al2: ¿Y desde cuádo tienes ese problema?
Oso: Yo no tengo ningún problema, lo que pasa es que se me da mal el inglés.
mama mama en la escuela me dicen cabezon bueno nahu no le hagas caso anda a guardar la gorra en el garage
¿Chiquito, chiquito como un ratón y guarda la casa como un león?
Las llaves.
Una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
- Doctor, dígame la verdad —le pregunta la bruja— ¿voy a perder mi única muela?
- A ver... no exagere —dice el especialista— yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será problema suyo.
¿Por qué los elefantes tienen arrugadas las rodillas?
Porque juegan canicas.
¿Por qué los elefantes tienen las orejas grandes?
Porque ahí guardan sus canicas.
¿Por qué los elefantes no se pueden parar de cabeza?
Porque se les caen las canicas.
El marido le dice a su esposa:
- Oye, te voy a regalar la lámpara maravillosa de Aladino.
Ella; de mal humor, le responde:
- ¿Y para que me podría servir esa estupidez?
- Para que guardes ese genio de porquería que tienes!!
Mi hermano era tan flaco, que cuando salíamos a comer le preguntaban a mi papá si quería guardar su paraguas.
La señora gorda de compras
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.
Por qué los Atlantes guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¡Eh, Juan!, guarda con el tren.
¿Qué tren?, qué tren, qué tren...
Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia.
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle De las Rojas 254 Edificio AZ piso 2, además que las llaves de repuesto la tiene debajo del macetero.
Esto es un hombre que va por la calle y ve pasar a una rubia con falda corta y chaleco de palabra de honor. Y le dice el hombre:
-Rubia, masisa tu c**... me imnotisa
La rubia, al ver que el hombre estaba colaito por ella se subio mas la falta y el hombre empezo a chillá:
- Rubiaaaaa, no vea como estasss vamosss.
A los cinco minutos, viendo que la rubia ya estaba con el novio, paso y le dijo toma mi número de telefono y se lo dio y ella se lo guardo. Al cabo de una semana se vuelven a encontrar y ella le llama a el y le dice tu que quieres f**...? cobro 100 euros la hora-
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.
¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.
¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-
El sueldo del mes
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
el ladron que entra a la casa a rrobar y mientras recoge todo escucha una voz que le dice.
...
jesus te esta mirando...y el ladron mira a todos lados y no ve a nadie
sigue guardando cosas y vuelve a escuchar la voz que le dice......
jesus te esta mirando ....el ladron mira y ni ve a nadie
cuando el ladron se dirige a la puerta ahi un perro doverman grandisimo mostrandole los dientes
y en eso a parece un lorito y le dice al ladron..
yo te lo dije que jesus te estaba mirando
Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de os guarde es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.