Chistes de Hija Mia
Estos son los 24 chistes de hija mia y más graciosos bromas sobre hija mia que matan de risa. Lea chistes acerca hija mia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Hija Mia
Estos son nuestros mejores frases chistosas de hija mia. Diviértete con un buen bromas de hija mia en español con sencillo humor de hija mia y fotos para reir.
- ¿Dónde tenías la cabeza? - Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues entre el volante y cambio de marchas..
Chistes Cortos de Hija Mia
Un chiste cortos de hija mia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de hija mia muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?. - Mamá mamá en el colegio me llaman Rambo. Vale hijo, hablaré con el profesor. No mamá esta guerra es mía.
Chistes de hija mia muy buenos y graciosos
Los chistes de hija mia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas hija mia bromas divertidas.
Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
Novio prematuro
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
El cura le dice:
- Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor con... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no...
Llega donde su mami la Caperucita llena de heridas y esta le dice:
- Hija mía, ¿qué te ha pasado?. ¿Te atacó el lobo feroz?
- No, fue la abuelita, es que empecé a decirle:
"Qué ojos más grandes tienes", "Qué orejas más grandes tienes", !Qué orejas más grandes tienes"...
Era una niña que llega con su papá y le dice:
Oye papá, a que no sabes lo que aprendí hoy en la escuela.
Y el papá le dice:
No hijita, no sé.
Fíjate que me dijo la maestra tonta, que Hitler comenzó la segunda guerra mundial, que Porfirio Díaz no soltaba el poder y que Napoleón quería gobernar Europa.
Y el papá le dice:
Ay hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con esos chamacos para nada.
Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Una joven entra en la iglesia con pantalones y la teta izquierda descubierta.
Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola:
- ¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios!
- Pero, Padre, yo tengo el derecho divino...
- Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Limpiando los pecados
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el c**....
Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado
Una chica va a hablar con su madre:
- Mamá, estoy muy emocionada, por primera vez, mi novio me ha pedido salir una noche.
La madre la previene:
- Muy bien, hija, pero yo conozco a los hombres, así que te voy a explicar lo que va a pasar: primero te llevará a un restaurante romántico, te invitará a unas copas, y luego te llevará a su casa. Allí te empezará acariciar, besar y al final intentará tirarse encima tuya? ¡Si eso pasa, yo me muero, hija, yo me muero!!! ¡No dejes que eso ocurra, hija mía!!!
- No te preocupes, mamá.
Al día siguiente, la madre le pregunta a la hija cómo le fue:
- Fue justo como tú me dijiste, mamá: primero fuimos a un restaurante, me invitó a tomar algo y luego fuimos a su casa. Allí me empezó a besar y acariciar? y cuando intentó tirarse encima de mi, le dije: ¡Ni se te ocurra!!! ¡Arriba voy yo! ¡Si tiene que morirse una madre, que sea la tuya!!
Dos viudas
Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista, dice convencida la chiquilla.
- Bueno, dice irritada la profesora; eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
- Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿Tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
Está un catalán muriéndose en su cama y dice:
- Hijo mío, ¿estás allí?
Y el hijo le dice:
- Sí papá, aquí estoy.
A los 5 minutos dice:
- Hermano mío, ¿estás allí?
Y el hermano le dice:
- Sí, hermano mío, aquí estoy.
A los 10 minutos el atlante dice:
- Esposa mía, ¿estás allí?
Y la esposa le dice:
- Sí, mi amor, aquí he estado toda la noche junto a ti.
Y el catalán dice:
- Y entonces quién está cuidando el negocio!
Rebajas de LamparayLuz, aprovecha la oferta promocional!..
Está un atlante muriéndose en su cama y dice:
Hijo mío, ¿estás allí?
Y el hijo le dice:
Sí papá, aquí estoy.
A los 5 minutos dice:
Hermano mío, ¿estás allí?
Y el hermano le dice:
Sí, hermano mío, aquí estoy.
A los 10 minutos el atlante dice:
Esposa mía, ¿estás allí?
Y la esposa le dice:
Sí, mi amor, aquí he estado toda la noche junto a ti.
Y el atlante dice:
¡Cónchale, y entonces quién está cuidando el negocio!
Una profesora de primero explicaba en clase que ella era seguidora del reggaeton, a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros.
Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros.
Excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
- Lupita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy fanática del reggaeton, respondió la alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
- ¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo: - ¡Soy del rock! y estoy muy orgullosa de ello.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban
- Lupita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del heavy metal?
- Mi madre es aficionada del rock, mi padre es fanático del rock y mi hermano también es aficionado del rock, por eso claro, ¡yo soy del rock! dijo convencida y orgullosa.
- Bueno - dijo irritada la profesora - eso no es motivo para ser del rock. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.
A ver, si tu madre fuera p**... y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante, y tu hermano gay, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente reggaetonera - respondio la niña.
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de hija mia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.