Los Mejores 50 Chistes de Hijas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Hijas. Hay algunos chistes de hijas cortos maridos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con hijas hermanas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Hijas chistes y juegos de palabras más divertidos

Hijo, ¿por qué hablas con las zapatillas?
- Porque en la caja dice "converse".

mama mama como se escribe campana?
-como suena hijo .
-a tilin tilin

-mama, mama, en la escuela me llaman maricon.
-¿y tu ke haces, hijo?
-les pego con el bolso.

- Hijo, no sabía que tu novía era nadadora olímpica.


- No, ¿por qué?
- Porque nada por delante y nada por detrás.
^^

Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?


Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.

llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?

-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo jejejejejejejeje

- Tengo un perro que no tiene patas.


- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo puta? LoL

- Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
- Hijo calla y dame más cartuchos. LoL

¿como se queda polo padre cuando sabe que su hija esta embarazada?
helado

La Hija: Mamá, Mamá yo cuando sea grande quiero ser bailarina!!
La Mamá: Además de inválida, estúpida

- Papá, papá. ¿Por qué cuando me agacho veo 4 huevos?
- Porque te estoy dando por culo hijo.

Puedes explorar hijas noche bodas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre hijas eramoslimpios. También hay juegos de palabras con hijas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un niño dice a su madre:


¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

Una madre va por la calle llamando a su hijo:


- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.

mama,mama que son putas son amigos ,que es el choto es el sillon hijo,que es cojer es afeitarse aa gracias mama,a lo cinco minutos.,llegas unas amigas y le dice hola putas sientesen en mi choto mama esta cojiendo en la cosina y papa se esta pajendo en el baño

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Ring, ring, ¿aló?
Aló, ¿está mi mamá?
¿De parte?
¡De su hijo!

¿Cuál es el colmo de un panadero?
Que el hijo le salga roscón.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Como pez en el agua

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- Y….¿Qué hace?
- Nada, nada, nada.

el niño dice:¿mama mama que es un travesti? y la mama le dice:nose hijo preguntale a tu mama

¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, hazlo pasar.

Un dia estaban el piojo papá con su hijo piojito y el papá piojo le dise a su hijo mira hijo cuando yo era joven todo esto era un bosque.

Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:


-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado.

Un niño le grita a su padre:


¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

Le pregunta el niño a su madre:

Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, entonces se está electrocutando.

Dice un atlante a su hijo:
¡Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado.

¿Cuál es el colmo de un copiador de cds?
Que su hijo salga rallado.

Una pareja de novios decide casarse.

Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Definiendo la sexualidad

Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!

De yerno a suegra

El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

Meter la pata hasta el fondo

En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:


- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:


Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?
No hijo, tu te vas andando como los demás.

Mamá, mamá, ¿Cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?


No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, que bueno, porque se derramó un pomo de tinta china en tu vestido nuevo.

Un niño pregunta a su padre que es abogado:


Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.

Un campesino a su hijo:
–Hijo, anda, ve y arranca el tractor.
–Bueno… ¿Dónde lo has plantao?

Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín:


Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?


¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

Esto es un chaval que le dice a su madre:


- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

Vestido de novia

Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?

¡Mamá!, ¡mamá! ¿por qué te casaste con mi papá?
¡Tu también te lo preguntas hijo!

Abuela fosforescente

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.

El novio a su futuro suegro.


Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Debió ser raro, sí

—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.

mama,mama.en el colegio me llaman cabezon. dice la madre:pues pegales y dice el hijo:no puedo es ke se meten en las calles estrechas

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?


Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

- Papa, papa!! Te gusta la hortaliza asada?¿
- Si hijo, me encanta!!
- Pues alégrate: el huerto está ardiendo!

Dos amigos vascos que se encuentran en la calle uno le pregunta a otro:


Patxi, que tal está tu hija??
Pues ahí anda, con gonorrea.
Y el otro contesta...
Bueno, mientras sea vasco, está bien...

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los hijas acoste los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo hijas recien casados bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas