Chistes de Infidelidad

Cómo lo hizo

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Salir a divertirse

La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

Qué tomarán

Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...

Por qué vuelves borracho

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Con cuántas has estado

- ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince...

Motes en la pareja

Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406

Me quedo más tranquilo

-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

La indiscreta

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

- ¡Qué valor!
- Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!

Poner al marido como un toro

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

jaimito y su padre

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Pendiente nuevo

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

Se parece a su padre

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

Divorcio por...

En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!

Amantes de amantes

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Precauciones

Una señora en el ginecólogo:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.

Italianitos

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Tiene un peligro

Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.

Cena de superlujo

Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.

Confesiones de recién casados

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testíc**... menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

Jaimito y el corte de pelo

Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".

Vacaciones en pareja

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

Excitación multiple

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Pollo con curry

- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.

El esposo casi en su lecho de muerte le pregunta a su mujer:
- Maria, quiero que antes de fallecer, me digas si algunas ves me engañaste...
La mujer soprendida por esa pregunta le dice:
-¡ Ay no, y si no te mueres!

Malas notícias

-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

Papá se quiere tirar por el balcón

- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

Amantes amigos

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer h**... con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Me he separado

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

Tirarse por la ventana

-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......

Luz comestible

- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.

Llamada post s**...

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del s**.... El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

Debajo de la cama

De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!

Palpando a la vaca

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

Más cornudo que...

- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

Me trata como a un perro

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Contento de alegría

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

Vecino perfecto

- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te imparta que bese a la vecina?

A la tercera va la vencida

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Por fin hemos hablado del matrimonio

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

Qué es hoy

- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!

Con mi mejor amigo

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

El colmo de la florista

- ¿Cuál es el colmo de una florista?
- Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

Habrá que tener mucho cuidado

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo...

deseo de cumpleaños

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

La hija, la mami y el profesor...

Ayer mi hija me preguntó ....
- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor?
- Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia...
- Que romántico mami!!! y que pasó ?
- que tu papi.. se cabreo y te cambió de colegio!!

Esas cosas pasan

-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio.
-Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no?
-Ya.

El chiste de tu mujer

Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

El filósofo del pueblo

- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

Un señor llega a casa luego del trabajo, y al entrar a su habitación donde la esposa estaba recostada; ve unas piernas de hombre que sobresalen debajo de la cama.
Indignado, le pregunta:
- Rosa!!! ¡¡¡Que hace ese hombre debajo de la cama!!
- Umm, debajo no sé... pero arriba hace maravillas!!

Fidelidad máxima

- Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

Importante detalle

—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.

Definición de descanso

- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!