A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Infidelidad. Hay algunos chistes de infidelidad cortos haremos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con infidelidad mandaste lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.
Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
Puedes explorar infidelidad mirad de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre infidelidad susurrolimpios. También hay juegos de palabras con infidelidad para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
El marido le dice a su mujer:
- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!
Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...
- Es un tic.
- Pensé que le gustava mi disfraz de telaraña y me la tiré.
- ¿Te la qué?
- Telaraña
- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer
- ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince...
Una pareja, en la cama después del acto:
- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA
- ¿Y eso por qué?
- Porque eres mi primera mujer
- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
- ¡Qué valor!
- Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...
En el Juzgado:
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro.
- ¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.
Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave
Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!
Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testíc**... menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!
Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?.
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando en grande.
Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.
Una señora en el ginecólogo:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.
- Maria, quiero que antes de fallecer, me digas si algunas ves me engañaste...
La mujer soprendida por esa pregunta le dice:
-¡ Ay no, y si no te mueres!
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer h**... con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!
- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.
Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.
- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.
-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del s**.... El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
- Ayer me encontré con tu mujer.
- ¿Y qué?
- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.
El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.
De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!
- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los infidelidad tuyas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo infidelidad grado bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.