A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Juez. Hay algunos chistes de juez cortos divorciarme que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con juez acusa lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. r**...: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
Señor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!
- Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
"estaba entre chocarme con un autobús de escuela o atropellar a un perro ,?qué hago? " atropellar a un pero es mejor , dijo el juez ,y ? que hago si el perro entra en el bus "el loco preguntó
Señor juez, vengo a ponerle nombre a mi hijo.
¿Qué nombre le va a poner?
Bricolaje.
¿Bricolaje?
¡Sí, porque le he hecho yo mismo!
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
En el juzgado.
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora ya está teniendo puntería.
- Dígame hombre, ¿por qué hizo eso?
- Yo solo hice mis compras navideñas con anticipación.
- Pues eso no es un delito... ¿con cuanta anticipación hizo sus compras?
- Antes que abrieran la tienda.!
Puedes explorar juez senoria de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre juez declaralimpios. También hay juegos de palabras con juez para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.
Un juez a un reo:
¿No le conozco de alguna parte?
Sí, le dí clases de piano a su hija.
¡Treinta años de cárcel!
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
Cuando el juez la interroga, exclama:
- Sí, es verdad, lo hice yo, pero me indujeron.
- Cuando estaba robando la tienda, no pudo pensar en su pobre esposa y su hija?
- Sí su señoría, pero no había nada para mujeres!
Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
:
En que si al juez de poca monta le metes la mano en el bolsillo, hace "justicia", y si al justiciero le sacas la mano del bolsillo, hace Justicia.
.. de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.
..:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
-Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
-Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
Mamá, ¿Puedo columpiar al papá?
Hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.
— ¡Cállese! Que usted está aquí por jugar al Angry Birds con las palomas del parque.
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.
– ¿Cómo se declara el acusado?
– Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…
¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!
¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!
Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...
-¿Es cierto que robó esos panes porque tenía hambre?
- Sí, señor juez.
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
Esto era una p**... una p**... y una profesora en un juzgado. Va y el juez dice:
- A ti profesora te doi la llave de bronce.
- A ti p**... te doi la medalla de plata.
- Y a ti p**... la llave de mi casa.
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
- ¿El Papa? Ha dimitido.
- Me refiero a que pena.
- Sí sí, una pena.
- Pero, ¿de cuántos años?
- Ay no sé, era viejo.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.
El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
¿Por qué?
¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.
Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $500.000 pesos, más $100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
Que usted es muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer, y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
Ya, claro, continúe.
Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y como ve, fue un accidente.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tia va cogiendo punteria...
-Diga sólo lo que vio y no lo que ha oído. Primero, dígame su edad. Ella se apresura a contestar:
-Eso es algo que sólo he oído
- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los juez juicio los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo juez compatibilidad bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.