A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Jefe. Hay algunos chistes de jefe cortos invierno frio que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con jefe jefe tribu lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, jajaja.
..
pero algún día me lo agradecerá.
Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo.
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Si, pues quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿¡¡Porque no leiste la esquela que puso la empresa!!?
- Decia: "¡¡¡Y con él, se fue un gran trabajador!!!"
Puedes explorar jefe proximo invierno de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre jefe lenalimpios. También hay juegos de palabras con jefe para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
.., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.
¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!
- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Al día siguiente se ven todos los tontos menos uno tirándose contra la pared, entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
- ¿Dónde estar gran jefe?
- Gran jefe estar en gran cascada
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber... unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días ...
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto
Empleado:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
- ¿Su último deseo?
- Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo.
En el mecánico:
- Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.
El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...
Su jefe le contesta, "Que grande, ¡veinte años trabajando juntos y esta es la primera vez que me haces reír!"
.
Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!
- ¿Cuántos trabajan en esta empresa?
- ¡15 con el jefe!
- ¿Y sin el jefe?
- No... sin el jefe no trabaja nadie!
De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Una secretaria le dice a su jefe:
- Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
- Empiece por la buena
- Que usted no es estéril
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono
- ¡Yo querer cambiar mi nombre!
El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice:
- ¿Cuál es su nombre actual?
- Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos"
- ¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse?
El indio dice:
- E Mail
Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El atlante le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.
- Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
- La del gas, la luz, cable y el teléfono!
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!
El jefe le dice a su trabajador:
- Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...
En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco
La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los jefe brujo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo jefe sueldo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.