Chistes de Llave

Estos son los 65 chistes de llave y más graciosos bromas sobre llave que matan de risa. Lea chistes acerca llave que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Llave

Estos son nuestros mejores frases chistosas de llave. Diviértete con un buen bromas de llave en español con sencillo humor de llave y fotos para reir.

  1. Va drácula en su automóvil camino a su casa en lo que se le pincha una llanta. Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de cruz... ¡Murió!.
  2. Dejé mis llaves dentro de casa y no tengo otras.
    - ¿Sabes inglés?
    - ¿Y eso que tiene que ver?
    - Dicen que el inglés abre muchas puertas :)
  3. niño:papa papa el huracan se ha llevado tu automovil. papa:>:(no no se lo puede llevar si papa se lo ha llevado papa: que no se lo puede llevar porque yo tengo las llaves:
  4. avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave
  5. Una mujer le dice a su marido:
    ¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
    ¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!
  6. - Papi, qué hay entre las piernas de mami??
    - El paraiso!
    - Y entre las tuyas??
    - Las llaves del paraiso!
    - papi, cambialas porque el vecino sacó copia!
  7. - Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas?
    - Eso es el cielo
    - ¿y lo que tu tienes?
    - Se llama la llave del cielo
    - Papi cámbiala porque el butanero tiene copia
  8. Era una vez una hombre que ve a su vecino borracho tratando de abrir la puerta con un habano y le dice:
    Señor, eso es un habano.
    ¡Diablos, me volví a fumar la llave!
  9. esta como el corroncho que vendió la casa para comprar la llave de la casa
    esta como el corroncho que estaba perdiendo la moto con el paral
  10. Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
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Chistes Cortos de Llave

Un chiste cortos de llave breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de llave muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
    Imposible hijo, yo tengo las llaves.
  2. ¿Cuál es el colmo de un luchador?
    Llegar a la casa y que se le hayan quedado las llaves.
  3. ¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
    Imposible hijo, yo tengo las llaves.
  4. Dos amigos hablando:
    -Luis, el tornado se llevó tu moto.
    ..
    -¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves!
  5. cual es el colmo de que a ti te llaman y tu le dice llava tu no estas diciendo llaba tu estas diciendo balla
  6. ¿Chiquito, chiquito como un ratón y guarda la casa como un león?
    Las llaves.
  7. ¿Cuál es el colmo de un cerrajero?
    Que se le queden las llaves dentro de su casa.
chistes de Llave cortos

Chistes de llave muy buenos y graciosos

Los chistes de llave para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas llave bromas divertidas.

No puedo entrar

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

-Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave?
- ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué?
- Cambiá la combinación porque el vecino hizo una copia.

Estaba un atlante tratando de abrir su automóvil con un gancho metálico por la orilla de la puerta ya que había olvidado sus llaves dentro. Después de un buen rato tratando de abrirlo sin éxito, algunos miembros de su familia que estaban dentro del coche le decían:
Un poco más a la derecha, ya casi le atinas, otro poco...

Era un borracho que iba rumbo a su casa en su destartalado y ruidoso coche que se mecía todo mientras avanzaba. Salió del coche y al ir a meter la llave en la cerradura de su casa en ese preciso momento empezó un terremoto y dijo el hombre:
-Anda, me he equivocado de llave en vez de meter la llave de la casa he metido la llave del coche.

Se encuentran un borracho y un amigo debajo de un farol: y el borracho le dice Juan, no sabes lo que me paso perdí las llaves en la otra cuadra. Juan (el sobrio) le dice porque las buscas acá, y el borracho le contesta porque acá hay mas luz.

Están un grupo de locos en el manicomio, y los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.

Al día siguiente se ven todos los tontos menos uno tirándose contra la pared, entonces va uno de los jefes y le pregunta:
-¿Por qué te ries?
Y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tengo la llave.

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.

jaimito y su padre

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta.

Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.

La esposa al marido:
- ¿Por qué no viniste anoche?
- Es que perdí las llaves y no quise molestarte.
- ¿Con que perdiste las llaves, eh?
- Sí. ¿Te encontraste muy sola?
- No. Afortunadamente otro señor las encontró.

Esto era una p**... una p**... y una profesora en un juzgado. Va y el juez dice:
- A ti profesora te doi la llave de bronce.
- A ti p**... te doi la medalla de plata.
- Y a ti p**... la llave de mi casa.

Hay un borracho debajo de un farol buscando algo.

Se le acerca un policia y le dice:-Hombre,¿que busca ahi? y el borracho dice:-unas llaves que perdi en la esquina. -¿y por que las busca aca? y el borracho dice:por que aca hay mas luz¡¡¡

Van por la carretera drácula y su compadre, justo cuando se le reventó un neumático, y su amigo dice: ¿Dracu, tienes repuestos?, y drácula respondió que sí, y fue a buscar una llave de cruz y se murió.

jaimito se esta bañlando con su padre y le pregunta :- papa mama que tiene entre las patas , el papà responde :- el paraiso
jaimito dice:- y tu que tienes entre las patas yel oadre responde :-la llave drel paraiso y dice jaimito :- a entoineces cambia el candado por que el jardinero ya consigui el duplicado

Habian una vez un papa y su hijo , el hijo le dice al papa , papa papa que tiene mama entre de las piernas el papa responde El paraiso hijo , y tu papa que tienes? dijo el hijo , el papa responde La llave , Bueno papa anda a cambiar la cerradura porque el vecino tiene la copia respondio el hijo !

era un borracho que llegaba a su casa muy tarde, como no tenia las llaves llamo al portal, dices abre cariño que tengo una bella flor para la mujer mas bella del mundo la mujer se lo piensa y le deja entrar cuando llega la mujer se da cuenta de que no hay flor y le dice, y mi flor?, y el borracho le reponde y la mujermas bella del mundo?¿
XD

Una vez un borrachito va llegando al edificio donde vive, cuando está entrando y empieza hacer bulla se asoma su mujer por la ventana y le dice:
Mi amor, ¿Te lanzo las llaves?
Y el borrachito le dice:
Pues mi amor, la verdad que, lánzame el huequito para meterla porque es lo que no encuentro.

Borracho:
Llega el borracho a su casa;

en el momento en que introduce la llave en la cerradura se produce un terremoto y él exclama:
- ¡m**...! ¡He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha!

Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.


- ¿Pero... dónde las dejaste?
- ¡Mira, la verdad, es que las tengo en el bolsillo, pero me encanta andar por todos lados buscandolas!

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.

Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridíc**..., mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"

Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para.

Uno de ellos apunta:
Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
¿Hay un destornillador para ajustarlo?
El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Hijos tontos

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.

Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia.


Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle De las Rojas 254 Edificio AZ piso 2, además que las llaves de repuesto la tiene debajo del macetero.

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.


Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

esto va para los que creen en los amigos aunque los hay de verdad ;

sucede en la edad media cuando le ponian cinturon de castidad a las mujeres no se porque ¡ este hombre lo mandan al frente de guerra y entonces llama a su amigo y le dice mira me yengo que ir a la guerra y te dejo la llave del cinturan de castidad de mi mujer si no vuelvo dentro de un año la soltas , a lo que el amigo afirma que si ,y el guerrero parte y mas o menos 500metros se da vuelta y ve al amigo corriendo, desesperado , gritandole ,esta no es la llave , esta no es la llave

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba.

El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

Eso es un hombre que pierde sus llaves en la calle y las busca por todos los lados de ella.


Y eso que sige buscando y se encuentra con otro hombre que le dice:
- ¿que estás buscando?
- Unas llaves que he perdido
- ¿ Donde las perdiste?
- En la calle de al lado
- Pues ¿porque no vas a buscarlas allí? ¬¬
- c**...! porque aquí hay luz y a al otro lado no se ve nada! :(

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.

..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Un borracho va por una calle, y empieza tratar de meter la llave en un poste de luz creyendo que era su casa. Un vecino se asomó por la ventana de su casa y ve al borracho, y piensa en jugarle una broma.
El vecino le dice al borracho:
¡Señor, en esa casa no hay nadie!
Y el borracho le contesta:
¡Cómo no, si la luz del segundo piso está encendida!

Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere? Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo, señora esta su esposo, contesta la señora y dice: no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho: hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.

Había una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacían los locos cuando los ponían frente a ellas, entonces dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

Estaban siete locos en un manicomio y el doctor les dice:
-Les voy a hacer una prueba y el que la apruebe recibirá el alta y podrá irse- a continuación dibujó una puerta en la pared y dijo -El que salga primero aprueba- de los siete locos solo uno se quedó quieto mientras los otros corrían como locos, los médicos al creer que estaba sano, le preguntaron:
-¿De qué se ríe usted tanto?- de ellos que quieren salir pero yo tengo la llave.

Leyes Inexorables
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Perro superdotado

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

borrachos y demonios

Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:
- Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Borracho describiendo sus cosas

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Estaba un borracho en la calle y de repente aparece un policía y le pregunta:
¡Qué hace acá! ¡Son las 5 de la mañana!
Y el borracho le contesta:
Estoy buscando las llaves que perdí en la otra cuadra.
Y el policía le vuelve a decir:
Pero, ¿Qué hace acá si se les perdieron las llaves en la otra cuadra?
Y el borracho le vuelve a contestar:
Es que acá está el farol encendido y allá no.

EL BORRACHIN.... XD

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

dice q estaba batman y robin en una fiesta
y estaba bien borracho batman, y en eso le pregunta robin ¿cuando voy a manejar el batimovil, y batman le da las llaves ya que el no lo puede manejar ahorita, y dice q estaba muy emocionado arranco el auto, y dice que metia 1,2,3,4,5,6 y le dice batman vos robin dame un beso, y robin dice p**... yo no soy hueco, y batman dice no seas pajero si el batimovil no tiene palanca!!!!!!!!!!!

Eran dos borrachos, uno era un chaval de 20 años y otro un hombre de 50 años, que estuvieron de copas una noche. A la hora del salir del bar dijo el viejo:
Bueno, yo me voy para este lado que me tengo que ir a casa.
Y dijo el joven:
Espere que yo voy también en esa dirección.
Al cabo de caminar un rato dijo el joven:
Yo me quedo en esta calle.
Y dijo el otro:
Pues, anda, yo también me quedo en esta calle.
Cuando el joven pone las llaves para abrir el portal de su casa, resultó que el viejo vivía en el mismo edificio, incluso en el número de piso y puerta. Cuando el viejo toca el timbre una mujer abre la puerta y dice:
Ya vienen el padre y el hijo que ni siquiera se conocen.

Estos eran dos presos que se escaparon de la cárcel y vieron un Volky con las llaves puestas y lo robaron. Después de conducir un rato el Volky este se apagó y los presos se bajaron. Uno de ellos dice al otro:
Vamos a chequear qué es lo que le pasa. Uno va hacia la parte delantera y el otro hacia la parte de atrás del vehíc**.... El preso que va a revisar la parte delantera le dice al otro:
Chico, mira si nos robaron el motor.
A lo que el otro contesta:
¡No te preocupes, chico, si acá atrás hay uno de respuesto!

Un señor llegó a un hotel y el señor le dice al gerente:
Deme un cuarto.


Y el gerente le dice:
¿Cuál de los tres? ¿El del ojo verde, el de la calavera, o el mono de nieve?
Y el señor dice:
El del ojo verde.
Y el gerente le da la llave, y ya era de noche cuando ya se estaba durmiendo se oye una voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor le dice:
¡Cállate!
Se calla y al día siguiente le dice el gerente:
¿Cómo durmió, señor?
Y el señor le dice:
Muy bien, gracias.
Ya era de noche cuando de nuevo se oye la misma voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor muy enojado le dice:
¡Cállate sino te lo dejo morado!

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.

..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Llega a casa un tipo muy borracho, y se percata que no trae las llaves.

De pronto empieza a gritar fuertemente: 'adacadabra, abracadabra!'.
Los vecinos se despiertan y por la fuerte bulla, llaman a la policía. Cuando esta llega le preguntan:
-Oiga usted, ¿por qué anda gritando abracadabra? ¿Acaso se cree mago?
-¿Que yo ando gritando qué?, se sorprende el borracho.
Un guardia le contesta:
-Usted esta gritando '¡abracadabra!'
-Uy pues me equivoqué...lo que quería decirle a mi esposa es ¡¡ ABRE CABRONA!!

en una ocasion un doctor decide hacer una prueva a los pacientes del manicomio.

para saber quien ;durante el tratamiento supero el trauma o retraso mental metieron a 6 personas en un cuarto sin puerta, entre ellos el doctor y el doctor, inicio su test con sus pacientes y dijo miren una puerta pero no habia purta solo queria saber si ahun estaban locos y corrrieron el doctor a buscar la puerta pero no habia y luego repitio la prueva 4 veses y todos corrian a buscar la puerta pero menos una persona y el doctor feliz de hallar a una persona mostrando mejoria mental se haserca y le pregunta / porque no corristes, y el paciente respondio respondio todos son unos idiotas /porque dijo el docto. porque la puerta esta con llave y ni se imagina que . que responde el doctor . yo tengo la llave

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

chistes de Llave más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de llave

Contar chistes de llave es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.