Chistes de Maravilloso
Estos son los 65 chistes de maravilloso y más graciosos bromas sobre maravilloso que matan de risa. Lea chistes acerca maravilloso que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Maravilloso
Estos son nuestros mejores frases chistosas de maravilloso. Diviértete con un buen bromas de maravilloso en español con sencillo humor de maravilloso y fotos para reir.
- Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo. - 2 monjas que las estan violando a la vez.
Y una dice: Señooooor perdoooonalos que no saben lo que haceeen!!
Y suelta la otra: pues será el tuyo porque el mío lo hace de maravilla!! - Hablando sobre la caridad, uno dice:
- Yo prefiero dar antes que recibir.
- Eso es maravilloso, usted es un hombre muy caritativo.
- No, soy boxeador. - Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
¡Las dos y cuarto! - Debajo de la cama De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas! - – Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?
– Te paso a buscar. - Había un billete de a 100 en medio de la calle y estaba también Gatúbela, la mujer maravilla, y una mujer inteligente.
¿Quién crees que lo agarra?
Nadie, porque ninguna de las tres existe. - ¿Cómo se define a un cura?
Es aquel que sus hijos le dicen padrino y su detalle compadre.
¿Y a un obispo?
Igualmente sólo que en maravilloso technicolor. - El jefe comenta a su empleado:
¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
¡Ojalá que su mujer no se entere nunca! - Fidelidad máxima - Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
Chistes Cortos de Maravilloso
Un chiste cortos de maravilloso breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de maravilloso muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Mi suegra es muy encantadora, muy buena onda, es una maravilla, pero tiene un pequeño defecto, está viva.
Chistes de maravilloso muy buenos y graciosos
Los chistes de maravilloso para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas maravilloso bromas divertidas.
En un elevador se suben tres personas;
una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín con más de 1,000,000 de dólares.
¿Quién se los lleva?
La ama de casa, porque las otras dos no existen.
Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ".
El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"
La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla
Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.
.... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
Entonces, la princesa recogió al sapo, lo llevó a su cama, le dió un beso, y oh maravilla, el horrible sapo se convirtió de repente en un hermoso príncipe.
Abuelita, interrumpe la niña, y los papás de la princesa, ¿Se tragaron el cuento?
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando.
Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?
Primer acto: Salgo yo.
Segundo acto: Vuelvo a salir yo.
Tercer acto: Aparezco yo.
Cuarto acto: De nuevo yo.
Quinto acto: Salgo yo.
Sexto acto: Vuelvo a salir yo.
Séptimo acto: De nuevo yo.
¿Cómo se llamó la obra?
¡Las siete maravillas del mundo! :E :E
Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba, Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla, le pregunta : ¿Qué te pasa Flash ?
El contesta: Que cuando iban a tirar la foto de grupo, Batman dijo: Recuerda la foto sin "flash".
El marido le dice a su esposa:
- Oye, te voy a regalar la lámpara maravillosa de Aladino.
Ella; de mal humor, le responde:
- ¿Y para que me podría servir esa estupidez?
- Para que guardes ese genio de porquería que tienes!!
Un señor llega a casa luego del trabajo, y al entrar a su habitación donde la esposa estaba recostada; ve unas piernas de hombre que sobresalen debajo de la cama.
Indignado, le pregunta:
- Rosa!!! ¡¡¡Que hace ese hombre debajo de la cama!!
- Umm, debajo no sé... pero arriba hace maravillas!!
Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar:
¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes?
A lo que un borracho les responde:
En el país de las maravillas.
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.
El hotel del placer
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza totalmente desnuda y con las piernas abiertas.
Superman pensó:
– Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo.
La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
– ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
– No se lo que pasó, pero sentí algo extraño y satisfactorio atrás
Un dia un empleado estaba muy desanimado y l dijo su gfe ¿Que tienes?
El empleado le contesto:
-Estoy muy desanimado
Su jefe le dijo:
-Cuando yo estoy desanimado voy en mi casa y me tomo una ducha, despues l ago el amor a mi esposa:, has tu lo mismo.
dentro de tres horas el empleado vino muy contnto, su jefe le dijo:
- ¿Te funciono eso?
El empleado contesto:
-Si, su esposa es una maravilla¡¡¡^^
Hijas con futuro
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de p**..., pero con menos suerte.
Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.
Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)
EL VERBO CHINGAR...
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA
Te voy a chingar
PRESUMIR
Soy el más chingón
DISTANCIA
Hasta la chingada
DESPRECIO
Vales para pura chingada
CELOS
Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICIÓN
Vete a la chingada
CALIFICATIVO
Chingaquedito
HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACIÓN
Ah que bien chingas!!!
TERMINAL
Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA
Ya nos chingaron
ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.
DISCRECIÓN
Chingao
ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre
COMPASIÓN
Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO
Ya chingué
DERROTISMO
Me chingué
HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA
Vámonos a la chingada
CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACIÓN
¡¡¡Tá chingón!!!
ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada
LA HISTORIA DE MÉXICO
.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates.
Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"
Un político muere y muy optimista llega al Cielo.
San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
El señor en el restaurante
Llega una pareja a un restaurante el señor muy contento sienta a su acompañante se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sí ¡envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!
Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.
Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Anteojos mágicos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya m**... de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva.
El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
- Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!
¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
Dos pijas y una gitana
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er c**... y ahora digo MARAVILLOSO
Superman bien aburrido /:) llama=-c a Batman para tomarse unos tragos*beer* *Batman le dice q no puede porque:| le llego la famila:/... Se va entonces volando y en eso pasa frente a la casa de la mujer maravilla y llega a la ventana, ve q esta desnuda en la cama con las piernas abiertas:O y con cara de exitada y a punto del orgasmoX_X, y piensa si soy mas rápido q una bala!! entonces entro, le hecho un superpalo y salgo sin q se de cuenta... Como un rayo!!! entró, le echó el superpalotE y saliò... La mujer maravilla dice: Escuchaste algo? y el hombre invisible dice: -no, pero me duele mucho el c**...
CHINITOS MATEMÁTICOS
Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N.
Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no solo
utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
libertad de 'meter las manos en la masa'.
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
significaban, a lo que respondieron:
'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno,
mas calenta uno...vente, vente, vente.
Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín.
Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones.
Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa.
Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes.
Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama:
-En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue?
-¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS!
El hombre que había barrido las calles del barrio durante 20 años consecutivos, está trabajando su último día en el sector ya que la empresa ha decidido retirarlo de su cargo.
Los vecinos del barrio le habían tomado mucho cariño, así que deciden despedirlo en cada casa con un pequeño detalle.
Los López le dan una cajita de bombones, los Pérez una gorra, los González una caja de cigarros, etc.
Sobre las 10 de la mañana llega el barrendero a una casa de unos nuevos vecinos, y es recibido por una hermosa dama vestida apenas con una pequeña bata muy transparente, lo hace seguir, lo conduce a la alcoba y allí lo colma de besos, caricias, masajes, y hacen el amor hasta quedar exhaustos.
Luego bajan al comedor, la dama le sirve un suculento almuerzo, y finalmente, para despedirlo le da 5 dólares. El hombre guarda el billete y dice:
-Esto ha sido lo más maravilloso que me ha pasado en toda mi vida... pero después de todo eso que hicimos, no habían sido necesarios los 5 dólares.
-Ah, es que todo fue idea de mi marido. Anoche cuando le conté que hoy sería tu despedida, me dijo que te diera "algo" que él no utilizara, más 5 dolares, y eso es lo que he hecho... bueno, lo del almuerzo si fue idea mía!
Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y los genitales...
entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.
A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por atrás.
Locos en la carretera
Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio por el retrovisor en una Vespino que se va acercando. Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el 'zumbao' del tío le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
- Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
- Pero loco que te vas a ¡mataaaar!
- ¡Qué va, si fumo muy poco!
El capitán valiente
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!
Fantasías futuristas
Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el c**... ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
En un manicomio en el que una banda de puros locos se suben a una mata de mango que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor:
Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es mentalmente sano.
Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco:
Está bien, hazlo.
Y el loco se para al lado de la mata de mangos y grita:
¿Qué les pasa a los mangos maduros que no caen?
Y en eso se tiran una chorrera de locos y se desmadran con tal caída. Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al médico:
vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos.
Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo:
¿Y esos que no se lanzaron?
Y los locos trepados contestan:
Lo que pasa es que todavía no estamos maduros.
Un día normal y corriente de 2012, Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W.
Bush y a Bill Gates, y les dice:
- “Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.”
- El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas, "La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe". "La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una mala, "La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. "La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa, la noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. "La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida.
Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido s**..., me llaman "el fucking Cuban".
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta:
- "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
- Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Dos compadres atlantes se vienen de un pueblo muy remoto a la ciudad.
Asombrados y maravillados, ambos van recorriendo las calles cuando uno le dice al otro: Compadre, ya vio que ranchos tan grandototes hay en este pueblo.
Y el otro le contesta:
Sí compadre, pero para mí el más bonito es aquel que está enfrente.
Luego de mirar boquiabiertos un tremendo rascacielos, uno le dice al otro:
Compadre, ¿Y si nos llevamos este rancho para el pueblo?
Buena idea, compadre, llevémoslo pues.
Los dos compadres ponen sus morralitos en el suelo y comienzan a empujar una de las paredes, pujando y haciendo fuerza. Cuando ya tenían como media hora de estar empujando, uno le dice al otro:
¿Compadre y ya iremos lejos?
Y el otro le contesta:
Pues yo creo que sí porque ya ni los morralitos alcanzo a ver.
Esta superman megaurgido, y va con batman y le dice:
"q crees bataman, q tengo ganas de coger esta noche, me acompañas por unas putas?"
"no, no puedo tengo q limpiar la baticueva"
Y se va con flash a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q hacer ejercicio"
Y se va con aquaman a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q darle de comer a los delfines"
Al ver q nadie lo puede acompañar, se resigna a irse a su casa sin diversion ni placer. De camino a su casa, ve por la ventana a la mujer maravilla abierta de piernas y piensa: " con mi supervelocidad me la cojo 1000- veces en un segundo y ni cuenta se va a dar", y lo pone en practica, Dos segundos despues la mujer maravilla pregunta "Q fue eso?", a lo q se oye la vos del hombre invisible "No se pero a mi me partieron el c**...". :p:E^^
Un gangoso caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
- Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero que le dice:
- ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
Iban 3 Atlantes por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo:
¿Les gusta este edificio?
A lo que respondieron:
¡Sí!
Bueno, les dijo, yo se los vendo bien barato, pero eso si, se lo tienen que llevar empujando hasta Atlantilandia. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido.
Entonces, empiezan los atlantes dele y dele como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta uno:
¿Oye, este edificio se ha movido algo?
Pues, yo creo que sí, contesta otro, porque ya no se ven las maletas.
El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
Querido padre:
1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
2. Son 10 los mandamientos, no 12.
3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
7. No nos referimos a Judas como el culero.
8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte. Monseñor
Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación.
El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
-Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
-Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
-Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
-Hola, ¿me escucha bien?
-Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
-Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
-Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
-¿Montarla de nuevo?
-Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
-¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
-Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
-Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
-No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo."
s**... en el hospital
Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de s**... en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- !!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:
La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de maravilloso es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.