Los Mejores 50 Chistes de Mesas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Mesas. Hay algunos chistes de mesas cortos mesita que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con mesas cantonero lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Mesas chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Qué es lo que pones en la mesa lo cortas y no lo comes?
Las cartas de poker.

Messi de aquí a 45 días

- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!

se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
como se llama la peli?
la pension de cristo

- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?

.
- Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:


Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?


- El sueldo del marido.

Una señora le dice a otra.


Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
La otra señora le responde:
Eso no es nada, mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados.

En una tienda militar

- ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:


- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...

¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!


¿Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Puedes explorar mesas ránking de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre mesas tablero limpios. También hay juegos de palabras con mesas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.


el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....

Un Atlante se encuentra a otro:


¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

La mesita de noche

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.


al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?


-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?


Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita".

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:


¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?


Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

Era una vez un hombre tan gordo, pero tan gordo, que no se sentaba a la mesa sino EN la mesa.

Sacandose la ropa

Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!

-Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?


-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad?

Se encuentran dos amigas:


-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?

La tarjeta de crédito

- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

cuanto tiempo se tardan las africanas en tirar la basura ?
9 meses

El marinero y su mujer

Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

Había una vez dos huevos en una mesa, uno se cae al piso y se revienta y el otro se totea de la risa.

Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:


-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?

¿Cuántos atlantes se necesitan para poner un foco de luz?


Se necesitan siete.
Uno que se pare sobre la mesa con el foco en mano, y los otros siete para que le den la vuelta a la mesa.

Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer:


- ¿Te sirvo? Y la mujer le responde:
- A veces....

Están dos moscas hablando, y una le dice a la otra:


Hace trece meses puse 67.000 huevos, y si no recibo ninguna tarjeta por el día de la madre, se encontrarán en un grave problema.

Un padre le dice a su esposa e hija:


Arréglense, póngase bonitas, que mañana comemos fuera.
Al siguiente día, comenzaron desde temprano a arreglarse para ir a la invitación que el papá les había hecho, cuando el papá llega, lo esperaban y éste les dijo:
Saquen la mesa para el patio que vamos a comer afuera.

Buena madre

Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Era un borracho y su mujer sentados en la mesa de un bar.


Te advierto que el alcohol es un veneno lento, dice la mujer.
Bueno, pero yo no tengo prisa.

El periodo

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...

El sueldo del marido.

-¿Y tu que haces por los demás?


-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Un día, Pepe le preguntó a su padre:


Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:


- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:


- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

-Oye! le grita el español al colombiano
- que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado
- ¡¡Comparte de tu ****!! el español
- El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones
- el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa

Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento.


El paciente:
- ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie...

Puzzle complicado

Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.

Manolo consiguió un pequeño trabajo en una obra de teatro en el que tenía que decir:


"Señor conde, eso fue el disparo de una pistola", durante tres meses estuvo practicando esa frase, ya tenía muy cansada a su familia. Cuando llegó el día de la obra, en el momento más esperado sonó un disparo, y Manolo dijo:
¡Qué carajo fue eso!

Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.

¿Sabían que a los atlantes les tomó un mes saber que su radio am también servía en la noche?

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:


-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los mesas aparador los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo mesas tablón bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas