Chistes de Mesas
Estos son los 65 chistes de mesas y más graciosos bromas sobre mesas que matan de risa. Lea chistes acerca mesas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Mesas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de mesas. Diviértete con un buen bromas de mesas en español con sencillo humor de mesas y fotos para reir.
- ¿Cuál es el juego de mesa favorito de Javier Milei? El Monopoly, porque siempre quiere privatizar todas las propiedades.
- - ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.
- Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos". - Una señora le dice a otra.
Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
La otra señora le responde:
Eso no es nada, mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene a todos levantados. - ¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!
¿Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. - La mesita de noche Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
- En una tienda militar - ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos. - Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita". - Se encuentran dos amigas:
-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia? - -Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?
-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad? - Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer:
- ¿Te sirvo? Y la mujer le responde:
- A veces....
Chistes Cortos de Mesas
Un chiste cortos de mesas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de mesas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
como se llama la peli?
la pension de cristo - ¿Qué es lo que pones en la mesa lo cortas y no lo comes?
Las cartas de poker. - Messi de aquí a 45 días - Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio! - ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?
- El sueldo del marido. - Era una vez un hombre tan gordo, pero tan gordo, que no se sentaba a la mesa sino EN la mesa.
- cuanto tiempo se tardan las africanas en tirar la basura ?
9 meses - Había una vez dos huevos en una mesa, uno se cae al piso y se revienta y el otro se totea de la risa.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. - El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...
El sueldo del marido. - Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
- Me sobra demasiado mes al final del sueldo.
- Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
- ¿Sabían que a los atlantes les tomó un mes saber que su radio am también servía en la noche?
- Hay dos velas en una mesa una se cae y
La otra le dice vela vela vela - ¿Cuál es el mes mas corto del año?
Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
Chistes de mesas muy buenos y graciosos
Los chistes de mesas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas mesas bromas divertidas.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
Juntos pero separados
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.
al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle
Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...
Un Atlante se encuentra a otro:
¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.
Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de s**... con mi padre. No tiene ni idea.
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
Sacandose la ropa
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
La tarjeta de crédito
- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
¿Cuántos atlantes se necesitan para poner un foco de luz?
Se necesitan siete.
Uno que se pare sobre la mesa con el foco en mano, y los otros siete para que le den la vuelta a la mesa.
El marinero y su mujer
Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
- ¿Se te hará el tiempo eterno?.
- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Era un borracho y su mujer sentados en la mesa de un bar.
Te advierto que el alcohol es un veneno lento, dice la mujer.
Bueno, pero yo no tengo prisa.
Están dos moscas hablando, y una le dice a la otra:
Hace trece meses puse 67.
000 huevos, y si no recibo ninguna tarjeta por el día de la madre, se encontrarán en un grave problema.
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
-¿Y tu que haces por los demás?
-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!
Buena madre
Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Un padre le dice a su esposa e hija:
Arréglense, póngase bonitas, que mañana comemos fuera.
Al siguiente día, comenzaron desde temprano a arreglarse para ir a la invitación que el papá les había hecho, cuando el papá llega, lo esperaban y éste les dijo:
Saquen la mesa para el patio que vamos a comer afuera.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento.
El paciente:
- ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie...
Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre p**.
.. y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la p**... le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
-Oye! le grita el español al colombiano
- que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado
- ¡¡Comparte de tu ****!! el español
- El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones
- el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa
Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.
Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!
Doctor, doctor, ¿Qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
Se escucha dos disparos y el doctor dice:
¡Que pase el siguiente!
Puzzle complicado
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
Manolo consiguió un pequeño trabajo en una obra de teatro en el que tenía que decir:
"Señor conde, eso fue el disparo de una pistola", durante tres meses estuvo practicando esa frase, ya tenía muy cansada a su familia. Cuando llegó el día de la obra, en el momento más esperado sonó un disparo, y Manolo dijo:
¡Qué carajo fue eso!
Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad.
Tres hombres lo miran, y comentan:
Está medio lleno (este es un optimista).
Está medio vacío (este es un pesimista).
El vaso es demasiado grande (este es consultor).
Son dos amigos que se encuentran por la calle y.
..
- Hola Paco, ¿que tal? cuanto tiempo sin verte!!
- Es cierto, Luis! pues muy bien, acabo de venir de firmar un contrato, me ha contratado como profesor de inglés.
- El trabajo es es-table??
- No, trabajo es "Job", "table" es mesa
Un tipo en un restaurante llama al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa.
Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
8 meses de vida
- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada
Esán dos chonis sentadas en un banco y le dice una a la otra:
-joe tia, me se pegan las bragas.
..
y la otra contesta:
-sera "se me"
-será seme o m**..., pero el caso es que mese pegan las bragas!
Primer acto: La sal en la mesa.
Segundo acto: La sal en la esquina de la mesa.
Tercer acto: La sal en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La sal bajada.
-¿Cómo te fue con Trump, Luis?
-Un éxito.
-¿Canceló el muro?
- No.
-¿No lo pagaremos?
-Sí, hay que pagar
-¿Y el éxito?
-Meses sin intereses
Hay una vaca, una gallina y un caballo.
Todos tienen 14 meses, ¿quién tiene más meses?
- La gallina, porque tiene 14 meses y pico.
¿Qué se corta en la mesa y no se come?
La baraja.
Mamen y Manu hablando en el trabajo:
- Oye Manu, te invito a mi fiesta de 29 años.
- Vale tía, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿ehh?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de mesas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.