Chistes de Meta
Estos son los 65 chistes de meta y más graciosos bromas sobre meta que matan de risa. Lea chistes acerca meta que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Meta
Estos son nuestros mejores frases chistosas de meta. Diviértete con un buen bromas de meta en español con sencillo humor de meta y fotos para reir.
- mama,mama.en el colegio me llaman cabezon. dice la madre:pues pegales y dice el hijo:no puedo es ke se meten en las calles estrechas
- Botella vacia ¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella. - le pregunta la maestra a jaimito,jaimito si tu tienas 3 galletas y si tu hermana se te come 2 que te queda y jaimito responde lamano ardiendo del puño que le meto
- mujer:Doctor, doctor cree unted que mi marido va a perder el ojo ;(
Doctor:Hay, yo no lo se,yo se lo e metido en el bolsillo;) - Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo. - Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman cabezón!
Persígueles hijo, dales su merecido.
Sí, es que siempre se meten por calles estrechas. - - Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared. - - Mamá, mamá, en la escuela me llaman cabezón
- Y tú que haces?
- Pues nada, porque se meten por calles muy estrechas... - La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto - Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Chistes Cortos de Meta
Un chiste cortos de meta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de meta muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Porque los de lepe meten una botella vacia en la nevera?
Para los que no quieran tomar nada. - ¿cual es el colmo del sufrimiento?meterse un paraguas en el c**... y abrirlo dentro.:p
- -Camarero, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge. - Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.
- oye el otro dia bi con el te pollo con cual pollo el que te mete el dedo en el oyo
- no es lo mismo llegar a la meta que te la metan al llegar.
- ¿Cómo le llamarías a una persona que mete su instrumento en tu boca?
- Dentista - Si el cigarro mata, ¿por qué no lo metemos en la cárcel?
- Le dice un niño a su madre:
–Mamá, mamá, cuando me crezca la mano, ¿la puedo volver a meter en la batidora? - ¿Porque metieron al rompecabezas a la cárcel?
r= porque estaba armado - No es lo mismo Emeterio Sác**... Secundino Laguardia que Meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla
- ¿Como meter a 50 Bilbainos en un seiscientos?. Diciendoles que no caben.
- Si metes una piedra negra al mar rojo ¿cómo sale?
Pues mojada. - ¿Cómo metes 100 atlantes en una caja de fosforos?
Dile que flota. - ¿Por qué los atlantes meten el periodico al refrigerador?
Para leer las noticias frescas.
Chistes de meta muy buenos y graciosos
Los chistes de meta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas meta bromas divertidas.
Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!
Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
Llega un borracho al baño de la cantina a las 2 a.
m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.
un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.
al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.
Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.
Llega un borracho al médico y le dice el doctor:
-Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?
-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!
Era un borracho que iba rumbo a su casa en su destartalado y ruidoso coche que se mecía todo mientras avanzaba. Salió del coche y al ir a meter la llave en la cerradura de su casa en ese preciso momento empezó un terremoto y dijo el hombre:
-Anda, me he equivocado de llave en vez de meter la llave de la casa he metido la llave del coche.
Maripily y los ladrones
A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.
Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".
El marido llega a casa, se mete sigiloso en la cama, se acerca a su mujer y la susurra en el oído.
..
- Cariño.. no tengo calzoncillos...
- Mañana te lavo unos!! ;(
Sin calzoncillos
El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-i**..., déjame dormir, mañana te lavo unos.
Un atlante le pregunta a otro:
¿Por qué todos los días en la mañana metes el periódico en la nevera?
Para leer la noticia fría.
Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
Mamá, mamá ¿si alguien tiene metido un cuero de toro es zoofílico?
dice la madre-por qué lo preguntas
- porque es torero es muerto
- Mi amor, compré un cerdo, ¿dónde lo metemos?
- ¡En casa!
- ¿Y el olor?
- Bueno, ¡¡ya se acostumbrará!!
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg.
Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Había un mono con unn banano metido en la oreja, y le dice un gorila:
-Compadre tiene un banano en la oreja
Le dice el mono:
-No escucho
Gorila:
-Que tiene un banano en la oreja
Le dice el mono:
que no escucho, no ve que tengo un banano metido en la oreja.
Ginecopsiquiatra
Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!!
¿Al ginecopsiquiatra?
Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa
no es lo mismo la desgracia del monte MACHU PICHU, k un MACHU te meta su PICHU y te deje en desgracia
A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!
No es lo mismo el heavy metal que te la meta el javi^^
Mayor defecto
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.
un dia jaimito fue a la carniceria a comprar la carne de la cena hay mucha jente dice.
.. entoces se sienta se mete el dedo en la nariz y el carnicero le dice cochino entoces le dice 1kilo
Sistemas anticonceptivos
Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un borracho se roba una gallina y la mete en la maleta, al requisarlo un policía le pregunta:
¿Y qué hace esa gallina en esa maleta? y
El borracho con voz burlona contesta:
¡Qué , cómo ,qué gallina, cómo hizo para meterse en mi mochila!
Omelette
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
- Papa, papa, en el partido de hoy he metido 3 goles!
- Muy bien hijo!! Y, ¿como habeis quedado?
- Hemos perdido 2-1
Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular.
habian 2 niños peliando en un parque de diverciones.
uno decia: se dice no sabo.
y el otro decia: se dice no sepo.
derrepente llega una señora y les dice:
no se dice de ninguna de las 2 formas.
y los niños le preguntan:
¿y como se dice?
y la señora responde: no se.
y los niños le dicen y entonces para que se mete.
Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le echaron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
El profesor le hace un examen de historia y le pregunta a Nabucodonosor, "Dígame qué le dijo Bolívar al coronel Rondón en la batalla de boyacá?"
Nabucodonosor responde, "Lo siento pero mi mamá me ha dicho que no me meta en conversaciones ajenas."
Había una vez, una ranita que estaba junto a un lago, de pronto, empezó a llover y la ranita dijo:
¡Mejor me meto al agua, antes que me moje!
Baño por las orejas
María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua!
Porqué los de lepe meten el periodico en el congelador???
Pues para tener noticias frescas.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de meta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.