Los Mejores 36 Chistes de Millonario

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Millonario. Hay algunos chistes de millonario cortos cheque que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con millonario hacienda lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Millonario chistes y juegos de palabras más divertidos

Sueño

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

Un millonario recibe una carta que decía:


- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

Mercedes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Una mujer le decía a una amiga:


Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.

Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:


Conocí a un hombre sensacional, es alto, moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
¡Que Suerte! ¿Es Millonario?
No, es chofer de microbús.

Un millonario de 70 años acababa de casarse con una bellísima joven de 20.


¡Condenado sinvergüenza! Le espeta su amigo, ¿cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
Fue muy sencillo, le contesta, le dije que tenia 95.

Esto son dos amigas y le dice una a la otra muy orgullosa:


- yo hice a mi marido millonario.
y le responde la otra sorprendida:
- ¿y....,como era antes?
la otra amiga responde:
-billonario.

Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:


Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.

El Audifono

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

Abuelita, cierra los ojos

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.


El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,... pero usted es pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos -
- ¿Y entonces, ...por qué llora?
- ¡Pues por eso!

Puedes explorar millonario loteria de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre millonario intencionlimpios. También hay juegos de palabras con millonario para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

-Abuelita, abuelita, cierra los ojos.


-¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

El padre millonario al pretendiente de su hija:


- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero?
- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?

Un hombre recibe una carta en la que le aseguran darle el truco para hacerse millonario si paga 500 Euros.


El tipo, interesado, manda el dinero y a las dos semanas recibe otra carta en la que pone:
''Haga como yo''.O_o

Le dice una amigo a otro:


-Por una palabra no me hago millonario!
-Pero que fuiste a un concurso?
-No, resulta que el otro día fuí al banco y le deje al cajero: Dame 10 millones de euros. Y me dijo que No. Si me llega a decir que si, me hago millonario...

4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.


Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...

En la fiesta de un excéntrico millonario

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

Hijos de hombres de negocios

Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:

- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...

- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...

- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:

- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

Resulta que a un hombre fue metido a la cárcel durante 4 años resulta que todas las noches veía a una cucaracha ( muy tímida) la primera noche la cucaracha se empezó a acercar, la segunda se acerco aún más, la tercera agarro confianza ;entonces el preso le empezó a hablar y a enseñar cosas (a caminar solo con las patas de adelante, a brincar, a dar vueltas en el aire ,etc . El preso pensó: cuando salga de la cárcel voy a ser millonario ...... se cumplió la condena y el preso se fue a la plaza pública del pueblo y la gente se empezó acumular por cantidades formando un circulo al rededor de la cucaracha, de esas personas salió un borracho y dijo: Tanto alboroto para matar una cucaracha y de un solo zapatazo la aplasto!!!!!!

Dos atlantes fueron de visita a Estados Unidos, uno de ellos se llamaba Juan, y el otro José.


Ellos llegaron a la estatua de la libertad, y pregunta José:
Pues, oye Juan, ¿De quién es esa estatua?
Pues, no lo sé, vamos a preguntar.
Se encuentran a una señora y le preguntan:
Señora, señora, ¿Sabe usted de quién es esta estatua?
Y la señora dice: "What's the matter?"
Juan y José dicen:
Juan Samara, pues que millonario que es.
Luego visitan el puente Golden Gate, y José le hace la misma pregunta a Juan, por lo que le van a preguntar a otra señora, y ésta le contesta lo mismo.
Viajan por todo el país, y parece que todo le pertenece a "Juan Samara", al final, van a un funeral, y José pregunta:
Pues Juan, ¿Quién murió?
Pues no sé, vamos a preguntar.
Señora, señora, ¿Quién murió?
La señora contesta:
"What's the matter?"
¡Juan Samara! ¿Y a quién le dejó toda su fortuna?
La señora les contesta:
"What do you say?"
Y ellos entendieron: "a Juan y a José".

El cerdo milagroso

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...
- Que estas tomando guapo?
- Cerveza mágica, contestó.
- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- Como lo hiciste?, dice ella
- donde están los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:
- Crees que funcionara con migo?
- Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
- Esta segura?
- SI POR SUPUESTO!!!
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....
- Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.

Conversaciones en la tercera fase

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.


-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?

Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres.

El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
A lo que le contesta Dios:
Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.

Matrimonio de conveniencia

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Si?
- Hola cariño
- Hola
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quien es este móvil?

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario.

Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

Es que habia un millonario que tenia demasiado dinero y dijo en el televisor en un comersial ,el que logre lanzarse de un avion en pleno vuelo sin para caidas y sobrebiva le doy mi fortuna entonces llega un mexicano, un chino, y un japone.
se va el avion y se lanza el chino:haahahahahahaha, paz se muere
luego se lanza el japones:hahahahahahahahaha, paz, muere
por ultimo se lanza el mexicano:hahahahahahahhaha, paz cae y sobrevive.
se le acerca el millonaro al mexicano y le dice que bien te as ganado mi fortuna solo una cosa mas dime como le hiziste para no matarte.
Mexicano: pues es por queeeeeeeeee
Yo me baño con zest te vuelve a la vida, limpia y desinfecta.

Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.

C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
"No hay poronga que les venga bien"
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
"Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
"Agarrámela con la mano"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
"Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
"Te la vas a comer doblada"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
"Sos un tragasables"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
"Calláte y seguí chupando"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!

Genio doble

Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

Un indio enamorado de la hija de un millonario va a pedir la mano, y el millonario que no quiere tal unión trata de poner evasivas y se entabla el siguiente diálogo:
- Mi hija está acostumbrada a vivir en un apartamento de mucho lujo...
- Sí, sí, indio compra!...
- Pero eso no es todo. El futuro marido de mi hija tiene que tener por lo menos una mina de cobre que produzca mucho...
- Sí, sí, indio tiene...
Y el padre, que ya no sabe cómo deshacerse le dice como último recurso acercándosele como para confiarle un secreto:
- Pero, ¿sabe lo que pasa? Yo conozco bien a mi hija. Ella es muy sensual y necesita que su futuro marido tenga por lo menos 26 centímetros de... Bueno, usted me entiende...
- Sí, sí... Indio corta...

Braguetazo

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

Era una vez un atlante que no conseguía trabajo.

Un día sale a buscar trabajo y pasa por la casa de un millonario y ve que necesita recortar el pasto. El atlante va hablar con el millonario y éste le dice:
Pasa mañana que tengo que amarrar al perro y bajar la antena parabólica.
A lo que el atlante le contesta afirmativamente. Al llegar a su casa le cuenta a su esposa que por fin había encontrado trabajo. Al otro día se levanta temprano para ir a su trabajo nuevo. Llega a la casa y el millonario le dice que empiece por la parte de atrás. Pero el millonario en vez de poner la parabólica boca abajo la puso mirando hacia arriba, y cuando el atlante ve la parabólica sale corriendo, y cuando llega a su casa despavorido su esposa le pregunta:
¿Qué te pasó? ¿Se soltó el perro?
A lo que éste le contesta:
No vi al perro, pero vi el plato donde come y era bieeen grande.

Un millonario va en su Ferrari y por la pista se encuentra con un campesino que iba subido en su burro.

El campesino le pregunta: ¿Por qué corre tan rápido tu carro?
El millonario le responde: Es que está pintado de verde y azul.
El campesino se dirige a la ferretería y compra dos galones de pintura: Uno azul y otro verde. Se dirige donde su burro y le tira la pintura verde, el burro siente que le quema la pintura y sale corriendo como alma que lleva el diablo.
Satisfecho el campesino murmura:¡Y eso que falta la pintura azul!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los millonario texto los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo millonario envio bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas