Los Mejores 27 Chistes de Mocos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Mocos. Hay algunos chistes de mocos cortos fresca que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con mocos peste lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Mocos chistes y juegos de palabras más divertidos

El niño que se hurgaba la nariz

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.

-¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?


- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.

cual es el colmo de un egoísta?
comerse los mocos escondidos para q no le pidan...JaJaJa

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Sacarse los mocos con los guantes puestos.

cual es el colmo de la fuerza.

doblar una esquina.
cual es el colm o de un sepulturero. tener un hijo calavera.
cual es el colmo de un boxeador. sacarse un moco con el guante.
cual es el colmo de un carpintero. que los dientes del serrucho tengan caries

¿Qué es verde y cuelga de los árboles?
El moco de jirafa

Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo:


¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos?
Y Gerardo le pregunta:
¿Cómo?
Marco dice:
Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices "salgan de ahí, están rodeados".

¿Qué tiene un elefante dentro de la trompa?
Dos metros de moco.

¿Cómo se dice bigote en Portugues?
Alfombra do moco

Le dice un amigo a otro:


-Me he comprado un casco que lo aguanta todo...
El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suenate los mocos que te voy a dar otra vez. :|:|:|O_oO_oO_o

¿Cómo se dice bigote en italiano?
Trampolini du moco.

Puedes explorar mocos guante de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre mocos crestalimpios. También hay juegos de palabras con mocos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

porque el moco esta llorando
porque se lop sonaron

LA MADRE DE JAIMITO LO MANDA A LA CARNICERIA A POR UN KILO DE CERDO.

..LLEGA Y COMO HAY MUCHA JENTE, JAIMITO PARA NO ABURRIRSE SE PONE A PEGAR MOCOS EN UN CRISTAL..EL CARNICERO LO BEE Y LE DISE: CERDO¡¡..A LO K JAIMITO RESPONDE: UN KILO PORFAVOR

- ¿Qué te pasa amigo?


- Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar -jaja muy bueno amigo!

Cómo se dice en Italiano.

Bigote
Trampolini di moco.

Calzoncillo
Lacasita dalamiacolita.

Está una gambita llorando a moco tendido en la playa, cuando en esto, que pasa por allí un cangrejo, la ve y le dice:


- ¿Qué te pasa, gambita? ¿Por qué lloras tanto?
Y la gambita le dice:
- Pues porque mi mamita se fue ayer a un Cocktail y todavía no ha vuelto!! sniff, sniff...

¿Como se saca un moco con 5 dedos? -Sal de ai moco t tenemos rodeado :|

Pelo verde

Jaimito llegando de la escuela le dice a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde
-¿Por que Jaimito?. Le responde.
-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara hasta el pelo)

Como un moco

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

mama en el coleguio me disen pelo verde la mama le dice:

por que mijo[ el niño se coje un moco se lo coloca n el pelo y dise] yo no se

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:


Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:


El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?


Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

Si la luna esta llena,¿por qué dicen que no hay nadie?


Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
Cuando te dan la hora,¿la regresas?
Si se incendia una casa,¿¡llamas! A los bomberos?
El pato, ¿anda con dos patas?
La bandera,¿lava?
¿En dónde marcha... el General Electric?
Si te dan gato por liebre, ¿hay gato encerrado?
Si a los bebes no los trae la cigüeña, ¿quién trae a los cigüeñitos?
Si la tercera es la vencida,¿cuál de las otras dos es la ganadora?
Si una paloma va a la escuela,¿puede sacar taches?
Si un producto dominó en el mercado, ¿ajedrez en el súper?
Nacoleón Nacareno Nácoles, ¿estudió en Nacotitlán?
A Thomas Alva Edison, ¿se le prendió el foco?
Cuando un perro se rasca, ¿espulga, o sigue siendo perro?
Velásquez Vásquez, ¿juega básquet?
Un teporocho,¿veiticuatro?
Si en un oasis,¿en otro no hasis?
Si hay osos pérezosos,¿hay osos Sánchezosos?
Si el carpintero se la pasa clavando,¿a qué hora trabaja?
Si las armas,¿luego las desarmas?
Si te va de perlas,¿te haces un collar?
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Si su lámpara se enferma...
Y si se muere...¿linterna?
¿la vela?
Si la luna esta allá, ¿explota?
Si Cristóbal Colón descubrió América, ¿quién descubrió las chivas?
Un lío,¿Es una coliente de agua?
El balero¿lero lero?
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
La mega pantalla IMAX,¿apantalla?
Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
Si una brocha,¿otra desabrocha?
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
Si las aves,¿la contestas?
La pulpa de tamarindo,¿y el pulpo de jamaica?
Al mundial, los de Irán,¿irán?
El equipo de Ghana,¿gana o sólo cuando le da la gana?
Una pequeña musa,¿musita?
Si pides un pollo a la jardinera, ¿te lo trae antes o después de podar?
Si no escucho,¿es Benito Bodoque?
¿Hacia dónde... está Asia?
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
En un hotel de Hawai,¿se aloja?
Si no escuchara, ¿es tenedor?
Una bici,¿cleta?
Cuando Gil Pérez se emperejila con un perejil,¿cómo se desemperejila?
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Una tortuga,¿se hace concha?
Si un “office boy” es traidor,¿un campesino, detractor?
Cuando se deshizo la pareja Archi-Bety,¿se formo la pareja Archi-Vero?
Chismear,¿son sinónimos?
Pardos,¿son sinónimos?
Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Si ‘Calcetose’,¿tiene tos?
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
Cuando se juega fútbol de salón,¿qué posición juega la maestra?
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
A, C y T,¿cocinan?
Un pintor,¿usa cuadernos de cuadros?
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
¿Por qué un borrego...bala sin ser baladista?
¿qué color es el...ver de reojo?
Un plumón,¿es una pluma gorda?
A, B, J,¿zumba?
Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
¿Cómo clava...el pez martillo?
Si la caza de las tortugas está prohibida,¿dónde viven?
¿Cuánto pesa...el rock pesado?
La Sirenita,¿es la estrella del mar?
Errar es de humanos,¿o de herreros?
Una gallina, ¿puede tener patas de gallo?
La ballena,¿va llena?
La China,¿es cochina?
Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?
Los dulces,¿los pides a gritos?
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Las funciones del corazón,¿a qué hora son?
Cuando empieza el Principito,¿y cuando acaba, el finalito?
El cine mudo,¿era estereoafónico?
¿Qué tan cara...es la más cara de hierro?
Un oso,¿osa?
¿Cómo bufa... “La bufadora”?
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
¿Como se conecta... un contacto?
Un celular,¿tiene células?
El equipo de béisbol de Mazatlán, ¿juega en el parque de los venados?
¿Por qué dosis...no se escribe con dos is?
Poner los puntos sobre las íes,¿es dificilísimo?
Si las hienas se ríen, ¿las vacías lloran?
¿Cuántos quilates...pesa un kilote?
A una chaparra,¿la pueden dar de alta?
Si escribes una carta en papel cebolla,¿haces llorar al destinatario?
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
En el once,¿qué uno va primero?
Si las patrullas tienen sirenas, ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?
Una lombriz,¿es feliz?
Pinocho,¿tuvo madera de estudiante?
Si vas a armar un rompecabezas,¿em piezas?
Si los gallos tienen agallas,¿las gallinas apollo?
Si te prendes las luces,¿las escondes si te desanimas?
¿Cómo se prende...el pez vela?
Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?
El movimiento telúrico...¿es encabezado por Sam Andrés?
¿Se echa a perder...…el mole de hoya mañana?
Los de Sudán...¿sudan?
El fútbol llanero,¿es un deporte solitario?
El jarabe tapatío,¿también tapa tías?
En lapuesta del sol,¿pierdes si cae águila?
Cuando sube la marea,¿cuándo baja la enloquece?
Cuando un abogado pierde el juicio,¿enloquece?
Si Krakatoa al este de Java...¿al otro no lo dejaba?
¿Qué es primero...el minuto o el segundo?
Si hay boletos para infante,¿también hay para Negrete?
Si el Mío Cid,¿el tuyo Nod?
Si una tumba,¿otra levanta?
Si en los discos compactos solo se oye un solo lado,¿para qué ponen el otro?
Si Quito la capital de Ecuador,¿se queda sin capital?
Si los dientes son de leche,¿las muelas de queso?
El “valet-parking”,¿trabaja en Bellas Artes?
¿Quién afina al fax...para que de tono?
Si la estrella,¿se rompe?
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
El sumo,¿es de Japón o de Lima?
Si las mejillas están en la cara, ¿dónde están los mejillones?
Las salsas,¿cuando te tropiezas?
El artesano,¿es el arte que no se enferma?
¿Quién da mas lata... los soldados del fuerte o los indios del monte?
Las palomitas de maíz, ¿los colibríes de calabaza?
¿Quién es el que anda de cabeza?...¿el 6 o el 9?
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y negro?
Si las palmeras dan cocos,¿los árboles dan zapes?
Si gustososacuden,¿sólo cuando hay mucho polvo?
Si hay un ‘crak’ en la banca,¿se rompe?
Si un tiburón anda con una,¿la almeja anda con ostra?
El dedo pulgar,¿come mucho?
Las venas, (lavena)¿con pan son buenas?
Si te gustaron los tomates,y si no,¿ahí los dejates?
En un cementerio,¿venden cemento?
En un juego cerrado,¿nadie entra?
Hermosillo, Sonora,¿es hermoso?
Una empeñosa,¿se puede empeñar a si misma?
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
¿Marta-mbién es mar?
Si una diva,¿la otda abajo?
Si la cuerda floja,¿la locaprieta?
Si el circo tiene carpa,¿el teatro sardina?
Una bellota,¿no es fellota?
Cuernavaca,¿cuernatoro?
Cuando laabuela,¿es jonrón?
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
Si el pez sierra,¿el pulpo abre?
Cuando la música es mala,¿la fiesta ya bailó?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer,¿por qué no se voltean y platican?
Si la gomita,¿le hizo daño?
Con la fibra óptica,¿se pueden hacer lentes?
GuillermoTell,¿de cuántas estrellas es?
Una muestra de cine,¿es un pedazo de película?
Si hay más allá,¿hay menos aquí?
Cuando la india estaba en revolución,¿su esposo en Insurgentes?
¿Por qué hicieron santo a san Andrés...si tiene una falla?
El contrabajo,¿ella con dificultad?
Si la esposa,¿ya no se le escapa?
El río bravo, ¿muerde?
Si’l antro está cerrado, ¿perejil está abierto?
La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
La palma,¿tienen manos?
Si las pasas,¿te caen bien?
El panque, ¿cómo, cuándo y dónde?
Una manguera,¿vende mangos y la riega a cada rato?
En la sequía el agua escasa, ¿de los pececitos?
Si andas de reventón,¿puedes tronar?
Los caldeos,¿hacían caldo?
¿En dónde marcha...la boa conscripto?
Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?
Si la dirección de una película está mal,¿nunca das con el cine?
“La Sorbona de París”,¿usa pañuelos?
Si el reggae es de Jamaica,¿el jazz de horchata?
Si la bella durmiente se pica con la rueca,¿a qué hora duerme?
Una pistola de agua,¿líquida?
Las acelgas,¿cuando están lejos?
Si el novio¿ella sí vio?
Si para bailar las mayas,¿para rezar las incas?
En sanatorio hay pobres enfermos,¿en la pulquería ricos curados?
Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
Con una rasuradora,¿de pilas?
En la primera clase,¿los niños lloran?
Cuando le dan tacos al pastor,¿le dan tortas a las ovejas?
Cuando tomas búlgaros,¿dices vulgaridades?
¿Cuál es la capital...del estado de coma?
Cuando se tira un penal,¿a dónde se mudan los presos?
Las pinturas de agua,¿nadan?
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
Si los tenis ‘vans’,¿los zapatos vienen?
Si una va acá,¿la otra toro?
Una pandilla,¿es una panda pequeña?
Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?
La gladiola,¿saluda?
Cuando pisteas,¿usas una pista?
¿cuánto pesa...el rock pesado?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
Si el reloj marca la hora,¿la tele marca ‘Sony’?
Una mezclilla,¿es una mezcla de telillas?
Algo rápido,¿de boleto, o de ticket?
Una canoa,¿es blancoa y sale de la cabezoa?
¿Por qué los avestruces tienen alas...si no pueden volar?
Si una infección es grave,¿‘descuidada’, aguda ?
La guerra fría,¿fue ente dos paleteros?
Un plumero,¿tiene plumas?
Cuando a un futbolista lo mandan a la porra,¿con las porristas?
Si el río Sena,¿tiene pesadillas?
Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un karateka,¿puede tener mal carácte?
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Es gas butano, ¿es familiar del gas perengano?
Las Torres de Satélite,¿conocen a las Gonzáles de
Coyoacán?
Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?
Una ballena,¿puede ir vacía?
Los vampiros,¿son sangrones?
Si una hormiga juega béisbol,¿la pueden pichar?
Si te regalan un erizo,¿te da mala espina?
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si los zapatos tienen tacos,¿de que sabor son?
A los beisbolistas, ¿les gusta el ponche?
Si te bañas en la lluvia, ¿hueles a rayos?
Si un pintor pinta,¿hace pintas cuando se va de pinta?
Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?
Si un teléfono está muerto, ¿lo entierran?
Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?
Si hay másallá,¿por qué no hacen tortillas?
Si un banquero tiene banco,¿por qué no se sienta en él?
Un abusón, ¿puede ser cartero?
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Si una llanta tiene cámara,¿toma fotos?
¿Por qué bota una pelota... si no es electora?
Si un cuadro se hace bolas,¿se descuadra?
Si una película es un churro,¿se toma con chocolate?
Un río, ¿es lo contrario a un lloro?
Si los yucatecos no son terroristas,¿por qué echan bombas?
Un lampiño,¿es bello?
¿Cuál es la flaqueza...de un gordo?
Si a un pelón le va bien, ¿le va de pelos?
Si un negro se espanta,¿se pone blanco del susto?
Si un blanco se enoja,¿se pone negro de coraje?
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Si un cantante echa gallos,¿un músico, cisnes?
Si los chiles son ‘Herdez’,¡ni modo que azules!
Si un pintor pinta en las azoteas,¿es un pintor de altura?
Si comes mucho trigo,¿te intrigas?
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
Si un perro hace pipí, ¿es porque tiene claxon?
Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros: “Cuidado, escuela”?
Un avechucho,¿es un ave o un chucho?
La remolacha,¿le faltan varios dientes?
Si te duele la muela,¿ya ni la muela?
Si miran a la hembra del ganso,¿ven gansa?
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
¿Por qué abreviatura…es una palabra tan larga?
Si el mundo es un pañuelo…¿nosotros somos los mocos?
Si superman es listo…¿por qué usa los calzones por fuera?
¿De qué color será un camaleón… si se mira en un espejo?
Un imperdible…¿se puede perder?
Si un boxeador se tira de un edificio…¿esquiva el golpe?
Si una botella duerme destapada…¿se resfría? ¿? ¿tiene los ojos vidriosos?
¿le cabe la menor duda?
Un cristalero…
A Pulgarcita…
Si pones azúcar en la almohada… ¿tienes dulces sueños?
¿Qué tan cotorros…son los loros?
Si una costurera se distrae…¿pierde el hilo de la conversación?
Si un ajedrecista pierde… ¿le dan en la torre?
Si un astronauta viaja en una capsula… ¿le falta espacio?
Si un pescador cae al agua, ¿pesca…?¿pesca un resfriado?
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Un parto en la calle…¿es alumbrado público?
Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
Los piloto kamikaze…¿por qué llevan casco?
¿Por qué el refresco de limón está hecho con sabor artificial…… y el jabón lava platos está hecho con limón natural?
¿Por qué no hay comida para gatos……con sabor a ratón?
¿Por qué los aviones no están hechos……del mismo material que la caja negra?
Y ¿por qué le dicen negra si es naranja?
Si los pulóveres de lana se encojen con el agua… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si los apartamentos están todos juntos…¿por qué se llaman así?
¿Por qué con el tiempo el pan se pone duro,…y las galletas blandas?
Para finalizar la sesión de Windows…¿por qué hay que ir al botón de inicio?
¿Cómo le hace un fabricante de pancartas…para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
Si el mundo fuera un cubo…¿todos seríamos cubanos?

Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el coño! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los mocos olivia los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo mocos comete sopa bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas