A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Moros. Hay algunos chistes de moros cortos morisma que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con moros turbera lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
Estaba Donald Trump en una reunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice:
"¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?"
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta: Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
- Porque quiere morir como Jesús, entre ladrones.
"Te espero". Varios años después murió el marido y dispuso que se grabaran en la lápida estas palabras:
"Ya estoy aquí"
Puedes explorar moros morisco de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre moros calatravo limpios. También hay juegos de palabras con moros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
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- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Vivir en un metro cuadrado, nutrirse de raises y morir de calculos.
En un a**..., los policias hablando:
-Hora de la muerte?
-Las 22 horas.
-¿Causa de la muerte?
-Natural.
-¿Natural? ¡Si está todo puñalado!
-Por eso, con tantas puñaladas, lo natural es morir
el hombre, porq la mujer es mas difiil q le de al cerebro!!!
El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- Oye…. pues no sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre
llega un frijolito y le dice al papa papa papa que pasa si nos comen y el papa responde pues morimos mijo asi es la vida y si no nos comen pues no ahi p**... mijo;(;(
te lo entrego alas 5:00 am y me lo tienes que devolver alas 6:00 pm y el otro señor no lo entrega a esa ora
como llega el carro
pues ¨"de morado"
El cap..., el capitán tuvo la culpa de todo, el dio la orden, suelten a..marras y claro, marras mordió a toda la tripulación.
- ¡Que se corte la corriente!...
Los mosquitos picaban mucho a un señor, que un día se cansó de tanto que le picaban y los roció con insecticida.
Cuando caían antes de morir gritaban:
- ¡Kriptonita!
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, como preparan el pollo?
- Pues no hacemos nada especial.... tan solo les decimos que van a morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
-Te concederé 4 deseos. Atlante : Tener mucho, mucho dinero. Genio: Concedido
Atlante: tener un carro convertible rojo. Genio: Concedido. Tener una mansión. Genio: Concedido.
Atlante: Hay !!, me quiero morir de tanta felicidad ( por la alegría) . Genio: Concedido.
Tengo una mala y una buena noticia.
Y el otro le dijo:
Okay, ¿cuál es la mala?
La mala es que uno de nosotros se va a morir.
Y el otro asustado le pregunta:
¿Y la buena?
Es que yo no voy a morir.
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.
¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?
sera porke trabaja en un puticlub
es malisimo
esta relacionado con moha axafat
Está una señora en el autobús de camino a su casa, de esto que levanta el brazo para tocar el timbre para la siguiente parada, y le dice el señor que estaba al lado:
- Señora, ¿qué desodorante usa?
- La señora le dice que usa Blanca Nieves.
- Y dice el señor ¡¡pues baje el brazo, porque se le acaba de morir un enanito!!
Había una vez una gusanito que vivía dentro de un zapato que todas las noches pensaba en morirse, el lunes dijo "me quiero morir", el martes "me tengo que morir", el miércoles "me voy a morir" el jueves, alguien se puso el zapato y se murió.
TRADUZCA EN INGLÉS:
"El gato se cayó en el agua y se ahogó"
"The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau..."
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..
Una hormiga quinceañera.
¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un chícharo castigado.
¿Qué es un punto morado en el cielo?
Super uva.
Y ¿Qué es un punto morado en la ventana?
Super uva se estrelló.
Pues, con un pantalón blanco.
Un diente se enamoró de otro diente, y los demás se murieron de picados.
- ¿Baila?
- No, no bailo. Primero porque usted me cae mal, segundo porque no se bailar y tercero porque soy el obispo.
—Sabes como se dice "dos mas" en ingles
—Sí!! Two more!!
— Exacto, tienes un two more en el cerebro.
¡Aquí nos vamos a morir de hambre, Manolo!
¡Tranquilo, Pepe que he traído dinero!
Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda.
Y le dejó una cuchara.
- 7 o 8 horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
El cigarro. Verde de la planta, negro cuando se fabrica y blanco cuando te lo fumas.
..el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de d**... y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.
- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.
- Y... ¿si saco un 6?
- Como en el parchís.: vuelves a tirar. :E:p
En polvo.
¿Sí mamá?
¡Sí hijo mío!
Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes un muerto.
Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
¡Ay no, y si no te mueres!
Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
Bueno, pues porque después no puede.
Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. el amigo se le acerca y le pregunta:
Pero, ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
¡Por el cigarro!
¿De cáncer?
Y el otro responde:
No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...
Vivir en un metro cuadrado, nutrirse de raises y morir de calculos.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los moros moruno los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo moros paúl bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.