Chistes de Nacido

Estos son los 68 chistes de nacido y más graciosos bromas sobre nacido que matan de risa. Lea chistes acerca nacido que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Nacido

Estos son nuestros mejores frases chistosas de nacido. Diviértete con un buen bromas de nacido en español con sencillo humor de nacido y fotos para reir.

  1. Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
  2. Mayor de edad y otra vez Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:
    - ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para vos!
    - ¡Espero que no sea otra m**... sombrero!
  3. le dice el papa al hijo eres tan feo que cuando naciste te pusieron en una incubadora con vidrios polarizados.
  4. Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
    Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
  5. Elecciones - ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
    - Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos
  6. estaba un niño y le dice a su papa papa papa como nacen los bebes y contesta el papa los trae la sigueña y dice el niño y quien se parcha ala sigueña
  7. Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
    El pollo porque tiene un año y pico.
  8. Antes discutíamos con mi esposa quien era la cabeza de nuestra familia. Desde que ha nacido nuestro hijo no discutimos más: dormimos y comemos sólo cuando el rey nos permite.
  9. Maternidad En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
    - ¿Su primer hijo, señor?
    - No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
  10. En clase de español, la profesora le pregunta a Jaimito:
    - Alumno, ¿en qué tiempo está “
    No deberías haber nacido”?
    - En Preservativo imperfecto, maestra...
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Chistes Cortos de Nacido

Un chiste cortos de nacido breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de nacido muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Una gallina se comió un borrador y los pollitos nacieron con tenis.
  2. Cero negativo Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
  3. ¿De qué sirve que el aborto ya sea legal ? Si ya nacieron ustedes.
  4. A unos gemelos nacidos en una familia de programadores chinos lo nombraron Wi y Fi.
  5. ¿Cuáles son los únicos defectos de la vida de un hombre?
    Nacer, crecer y reproducirse.
  6. que le dijo un doctor a la mama de shrek cuando iva a nacer
    R: este guey es un tumor verde
  7. No es cierto que los niños vengan de París, todos sabemos que los recién nacidos no tienen pasaporte.
  8. Eres tan feo que al nacer... Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda
  9. ¿Qué le dice un borracho a su bebé recién nacido?
    Bebe...

Chistes de Recien Nacido

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre recien nacido e incluso mejores juegos de palabras de recien nacido que te harán reír con tus amigos.

  • Recién nacido -Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
    -Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
    - Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.
  • Estaba un señor en la sala de maternidad sacando fotos como un loco a su hijo recién nacido... Pasa una enfermera por allí y le dice:
    -Su primer hijo, ¿no?-¡Que va! Tengo tres... Mi primera cámara!
  • El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
    -¡c**.
    ..! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos! O_o
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Chistes de nacido muy buenos y graciosos

Los chistes de nacido para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas nacido bromas divertidas.

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Llega un niño y le dice a su papa:
-¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus brasitos y ya por ultimo salen sus piernitas, a lo que el niño responde:
-Y luego que esta todo afuera lo arman.

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

A un doctor, se le murió un paciente.

El paciente despierta y dice:
¡Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

Nombres vascos

-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!

Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...

esto es una mujer que estaba embarazada de 3 hijos y le pegan tres tiros cuando nacen los hijos y son mayores dice uno
- mama mama e meao y me a salio una bala por la poya
- mama mama e cagao y me a salio una bala por el c**...
y el tercero se estaba haciendo una paja y dice
- mama mama que e matao al abuelo

Llega un atlante al hospital a ver su hijo recién nacido, y le pregunta al doctor:
Doctor, ¿Cómo está mi hijo?
El doctor le responde:
Su hijo está muy bien, pero al nacer tuvimos que ponerle oxígeno.
El atlante responde:
Lastima, yo quería Agapito, como mi papá.

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre p**.

.. y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la p**... le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente.

Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.

Papá, papá, ¿cómo nacen los bebes?
Bueno hijo, primero salen los pies, luego el estómago, luego las manitas, y luego
la cabeza.
¡Ah ya sé! ¡Se agarran y se juntan!

habia una señora enbarazada y el hijo le pregunta que tiene ahi dentoro y la mama le dice es gas es gas dentro de 6 meses despues le vuelve a preguntar que tienes ahi dentro y la mama dice es gas hijo es gas ....ya nace el bebe y cunado le ve el hermano le dice
:E hola p**...:

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola p**...!

Origen de los Vascos

Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!

- Hola, ¿está Julia?.
- Sí.
- ¿Podría ponerse?.
- No, es que está con 39 en la cama.
- Joder, si es que la que nace p**......

Llega a la iglesia una señora y se encuentra con el Papa, entonces el Papa le pregunta:
Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿Y cómo? Pregunta el Papa.
Zanahorio, responde la mujer.
¿Por qué zanahorio? Pregunta extrañado el Papa.
¿Y cómo a usted le dicen Papa?

¿Cuántos hijos tienes?
Cinco.
¿Y cómo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
¡Diablos! ¿Y el último nombre?
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?

La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

esto es un gallo y un elefante que nacen el mismo dia la misma hora y el mismo segundo.


que animal es mas grande?
respuesta:el gallo porque tiene un año y pico.

¿Cuál es el colmo del café?
Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro
¿Cuál es el colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando.

Era un puercoespín chiquito, y como acababa de nacer no podía ver.

Iba caminando y de repente se topa con un nopal (Cactus, Tuna) y como no veía y sintió picudo le pregunto:
¿Eres tú, mami?

Bebés en la maternidad

Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:
- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

La mujer le pregunta al médico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de dónde cree que nacen los abogados?

Había una ves un una pingüina embarazada que decide criar a su polluelo en áfrica y nace el polluelo en áfrica y a medida que crecía se acostumbraba mas al calor y la mamá pingüina decide volver a la antártida...
Cuando llegan, el polluelo se pone a decir: pu, pu, pu, pu, y la mamá le dice no pingüino i**... se dice pi, pi, pi, pi y el polluelo contesta: pu, pu, p**... que que frío hace aquí!!

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y.

.. estoy embarazada....
- ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
- Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La d**... te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas, sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su s**..., todos se acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno personalmente, les levantaba su cobija y decía:
Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!

Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.


Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.


MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien que se anorten. También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.
CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

Dice la profesora, vamos a ver hoy cosas sociales.

Tu Pepito ¿Cómo dónde naciste?
- Sta, yo nací en un jardín lleno flores
-Muy bonitoo. Tu Juanito ¿dónde naciste?
-Yo Srta. nací en mi casa rodeado de rosas.
-Muy bien. Y tu Jaimito ¿dónde naciste?
-¿Yo?... Yo no sé donde nací ¡Vaya tonteíia!
-Ve a tu casa y le preguntas a tu madre.
Llega a casa y le dice mamá ¿dónde nací yo?
y dice la madre ¿Tu? en una espuerta llena higos. Va Jaimito repitiendo por la calle para que no se le olvidara...En una espuerta llena higos ... en una espuerta llena higos... llega al colegio y le dice la profe.
-A ver Jaimito ¿dónde te ha dicho tu madre que naciste?.. y Jaimito contesta:
-¡EN UN HIGO COMO UNA ESPUERTA!

Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es negro!.
- ¡Aunque sea negro!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.

Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.


Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.

Spaghettis inesperados

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.


Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?.
- Precisamente de eso te quería hablar - le responde -.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.
- No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.

En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.


Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De: SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!

Esto era un padre que estaba en la sala de espera de un hospital.

Su mujer acababa de parir y el estaba a punto de ver a su bebé. Al poco rato sale el doctor y le dice al padre:
-Su niño ya ha nacido.
Éste le pregunta si ya puede ver a su hijo, a lo que el medico le dice:
-Lamento decirle esto pero le aconsejo que no lo vea.
El padre, enfadao, le dice:
-Porque doctor? es que ha habido algún problema? Sea lo que sea quiero verlo.
-Bueno, usted mismo, pero antes le tengo que decir que su niño ha nacido sin brazos.
El hombre empieza a llorar y le dice al doctor:
-No importa, es mi hijo, sangre de mi sangre y quiero verlo.
-Sigo aconsejándole que no lo vea.
-Doctor! no quiero volver a repetirselo!
El doctor, finalmente le dice:
-Usted mismo, pero tambien le tengo que decir que el bebé ha nacido sin piernas.
A lo que el padre contesta:
-qué? sin piernas y sin brazos? no importa, le he dicho que quiero verle, y ahora mismo!
-Está bien, entre, pero antes de eso tengo que avisarle de una ultima cosa, su hijo no tiene tronco.
El padre desesperado y llorando, entra en la sala y ve en la cama una enorme oreja.
Al verlo, se pone las manos en la cabeza y empieza a gritar:
-hijo mio, que te ha pasado?
Y el doctor, que se encontraba en la puerta, le dice:
-señor, no se esfuerce, su niño es sordo...

Los panameños en la olimpiada: estaba la final de cayuco en pleno cierre y los fanáticos estaban todos arriba de un puente en donde tenían que pasar los cayucos. Pasa la primera embarcación y un grupo de personas le gritaban desde arriba:!cabrones!!mal nacidos!...
Los de abajo se quedaban mirando extrañados y asustados pero sin hacer tanto caso seguian.
Llega la segunda embarcación y ocurre casi lo mismo: !cabrones! malditos! malnacios!.
Estos miraban sorprendidos pero sin mayor importancia seguian.
LLega la tercera embarcación y los de arriba le gritaron: !malditos! malnacidos! patos! cuecones! y los de abajo le responden:
!tu madre! desgraciao!.
Los de arriba saltan de alegría y gritan !eso son! !eso son!
Panama, panama, panama, uee,uee,uee !campeon!

esta era una pareja que iva a tener relaciones sexuales para esto la chava le dice asu novio
-te tengo que confesar algo
-que paso
-que tengo las chichis como de limoncito
-no pasa nada (ante todo el amor)
el novio le dice
-yo tambien te tengo que confesar que la tengo como de recien nacido
-no pasa nada amor
contesta la dama ... alos 8 deciden aser el amor y cuando la mujer se quita el bracier efectivamente tenia las chichis de limoncito y cando el chavo se baja el cierre zaazzzzz sale una p**... vergotota y la mujer le dice
-no que la tenias de recien nacido
si...pesa 3 kilos 800gramos

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

Sorprendentemente una anciana de 80 años había dado a luz a un bebe, como era de esperarse la prensa y médicos por todo el mundo llegaron para presenciar tremendo acontecimiento.
Ya en la casa de la viejita todos insistian en ver al bebe recién nacido pero la viejita les decía:
- Por favor vuelvan en un momento, la bebé aún no ha llorado.
Y los periodistas se iban. Volvieron al cabo de un rato y la viejita les decía lo mismo. Así paso hasta en 5 oportunidades. Ya cansados todos le dijeron a la viejita:
- ¿Hay alguna razón especial por la que la bebé tenga que llorar antes de verla?
- Si, es que no recuerdo donde la dejé.

Grafittis:
El amor eterno dura tres meses.


Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

chistes de Nacido más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de nacido

Contar chistes de nacido es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.