Chistes de Nacionalidad
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Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Nacionalidad
Estos son nuestros mejores frases chistosas de nacionalidad. Diviértete con un buen bromas de nacionalidad en español con sencillo humor de nacionalidad y fotos para reir.
- Por qué el sol no se pone sobre el Imperio Británico ?.
Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.
Chistes de nacionalidad muy buenos y graciosos
Los chistes de nacionalidad para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas nacionalidad bromas divertidas.
Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.
Esto es un japone un chino y un español
dise el japones yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el chino yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el español y dise yo cojo las carteras y bajo por las escaleras xdxd.
¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?
Chin chu calzón
¿Cómo se dice guagua en alemán?
subanestrujenbajen
¿Cómo se dice cinturón en portugués?
abrazadeiro das caderas
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
chin chu mamá
¿Cuál es el fruto más inmundo?
el c**...-huete
¿Cuál es la ciudad más cagona?
Chicago
es un ingles un aleman y un español
dice el ingles:
-en mi pais esta la torre mas grande del mundo
dice el aleman:
- eso me lo paso por el c**...
en mi pais esta el muro mas grande del mundo
y dice el español:
-eso me lo paso por el c**...
en mi pais estan lo cardos borriqueros mas grandes del mundo.
a que eso no os lo pasais por el c**...
Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal.
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un borrachito le dice al otro:
- Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
- No seas bruto, están pasando lista!
Esto va un español,un aleman,un chino y un frances k se van a un acantilado y dice el frances:cada uno se tiene k tirar por su patria por este acantilado.Coge el frances y dice:por francia y su tortilla yo me tiro de rodillas.se tira y se mata va el aleman y dice:por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza se tira y se mata.Va el español y dice:POR ESPAÑA Y SU VINO A TOMAR POR c**... EL CHINO.y empuja al chino y lo mata.
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tie rra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada; excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...
En una ocasión tres hombres de distintas nacionalidades fotografiaban partes del desierto desde su camioneta. Un día la camioneta se descompuso y tuvieron que caminar para regresar, entonces como tenían que cruzar a pie gran parte del desierto cada cual se trajo partes de la camioneta. El primero cargó con el radiador, el segundo con el sillón y el tercero con la puerta. Ya cuando habían caminado casi la mitad del camino se empiezan a preguntar por qué habían escogido esa parte de la camioneta. Primero le preguntan al del radiador por qué había cargado con él y él contesta:
Ah, pues porque si me da sed, pues tomo agua.
Luego le preguntan al del sillón.
Y tú, ¿Por qué cargaste con el sillón?
Ah, pues porque si me canso, pues me siento en él, y si me da sueño, pues en él me duermo. Y luego los dos primeros le preguntan al de la puerta:
¿Por que has cargado con la puerta?
Y el atlante contesta:
Ah, pues porque si me da frío, pues subo el vidrio, y si me da calor pues bajo el vidrio.
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción:
El primero le dice a los demás:
En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos.
El otro le contesta:
Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días.
Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta:
Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días.
Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose en toda la torre.
Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos.
habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones
lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espalda salio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO
Esto dice que van un aleman,un chino,un frances y un español y comentaban que era lo mas bonito de su pais.
- Dice el aleman lo mas bonito de mi pais son las grandes praderas.
- Dice el chino lo mas bonito de mi pais es la gran muralla china.
- Dice el frances lo mas bonito de mi pais es la bandera francesa.
- Y por ultimo dice el espanol lo mas bonito de mi pais es el perro ,porque se caga en las grandes praderas alemanas,salta la muralla china y se limpia el c**... con la bandera de Francia.
Indios y el tiempo
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- c**..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
En la Jefatura del Ejercito Oriental de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias se recibe un comunicado del Ministro de Defensa desde La Habana, que dice:
"El Observatorio Nacional nos comunica que ha recibido pronósticos de Centros de Observación Sísmica del área que comunican posible Movimiento Sísmico en su zona". Puede ser muy peligroso. Superior Richter 7. Posible epicentro a 3 Km. de la población de Santiago. Tomen medidas e informen resultados con urgencia".
Pasan dos días ....... Una semana......... a las dos semanas se recibe un telegrama en la Jefatura de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias que dice:
"Aqui Jefatura del Ejercito Central. Gracias al esfuerzo combinado de los Departamentos de Inteligencia, El Ejercito y las Milicias Revolucionarias y la colaboración de los siempre gloriosos Comités de Defensa de La Revolución el Movimiento Sísmico ha sido totalmente desarticulado. El tal Superior Ritchter 7 intentó huir y fue ajusticiado por las fuerzas socialistas al servicio del pueblo. Epifanio y tres de los principales lideres del Movimiento Sísmico se encuentran detenidos y están siendo interrogados. No pudimos informar antes porque en medio de las operaciones militares hubo un terremoto del carajo."
Un pecesito del lago San Roque se encuentra con otro pecesito del lago San Roque, y uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamás?
Pedrito, ¿Y vos cómo te llamás?
Yo me llamo Juancito.
Juancito le pregunta a Pedrito:
¿Ché y tu mamá en qué trabaja?
Y Pedrito le contesta:
Mi mamá trabaja de recepcionista en el Banco Nacional del Lago San Roque.
Ahha, que bueno, ¿Y cómo va a trabajar?
Y, nadando.
Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:
A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.
Un dia entraron un mexicano, un hondureño y un panameño a una cantina, pero se gastaron el dinero de las cerbezas en la entrada de la cantina, y en eso fecidieron estafar o conguear al cantinero y primero va el mexicano y le dice.
-Deme una cerveza, y el cantinero le da la cerbeza
-Dice el cantinero:ya tu me pagaste
-Mexicano:si, ya te page
-Cantinero:esta bien todo cool.
-le toca al hondureño y dice:Deme una cerbeza.
-El cantinero le da la cerbeza y dise:ya tu me pagaste.
-hondureño:si ya te page.
-cantinero:todo cool pues.
-Le toca al panameño y dice:deme una cerbeza.
-el cantinero le da la cerbeza y dice: hey, hace un rato vinieron aqui dos sujetos muy raros y no me di de cuenta si me pagaron o no.
-panameño:mira, yo no tengo tienpo para estar atendiendo tus problemas, haci que dame mi cambio que estoy muy apurado.
Esque era un mexicano un japones y un estadonidense y el mexicano dice: vamos a ver quien se atreve de tirarse de la torre mas alta por su bandera y se van y se tira el japones y dice por mi bandera y despues va el estadounidense y dice por mi bandera pom se tira y dice el mexicano por las escaleras y se baja por las escaleras diviertanse.
En pleno otoño, los indios le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
?¿El próximo invierno será muy frío? ?pregunta.
?Es probable ?le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
?¿Será un invierno muy frío? ?vuelve a preguntar.
?Sí, será un invierno muy frío ?le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
?¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
?Completamente ?le contestan?. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
?¿Y cómo están tan seguros? ?indaga el jefe.
?¡Porque los indios están juntando leña como locos!
En una fiesta un político muy borracho que se le acerca a una mujer toda vestida de negro y le dice:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el Obispo.
Esto es un frances un aleman un español y un chino en un avion k se tienen k tirar para salvar sus paises:
el frances dice: por francia y su honor yo me tiro con honor se tira y muere.
el aleman dice: por alemania y sus jamones yo me tiro con dos cojones se tira y muere.
el español esta cagado y dice: por españa y su vino a la m**... el chino y murio el chino.
Estaba un mexicano,un aleman,y un japones entonces el japones dice,hace 1 hora me dieron 30 balazos y beme no tengo nada y les muestra u psss no tenia nada,llega el aleman y dice, eso no es nada hace 30 minuntos me dieron un cañonaso y beme no tengo nada,en eso llega el mexicano y dice eso no es nada hace 10 minutos yo tenia dos oyos y beanme no tengo y los dos diecen naaaa no te creemos y el mexicano dice huelanle.
Va un español , un chino , un ingles y un aleman.
Va el español y dice ¿que hay en vuestros paises y el chino contesta:
-en el mio ay una muralla que nadie la salta.
-pues en el mio unas praderas . dice el aleman.
y dice el ingles:
-pues en el mio ay una vandera que nadie la toca.
y dice el español:
-pues, en el mio ay un perro que salta la muralla , caga en la pradera y se tumba en la vandera.
Un español,un inglés y un alemán,que van a un hotel y le dice el aleman al del hotel:
- Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
- Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el aleman:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el inglés y le dice al del hotel:
--Señor deme una habitación por fabor.
Y dice el del hotel:
-Lo siento la unica habitacion está ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el ingles:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo:
¡Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y el tio se tira por la ventana.
Va el español y le dice al del hotel:
- Señor deme una habitacion por fabor.
Y dice el del hotel:
- lo siento la unica habitacion que ay esta ocupada por el monstruo de las bragas rotas.
Y dice el español:
-¡Ami no me da miedo!
Entra a la habitacion y dice el monstruo de las bragas rotas:
- Soy el monstruo de las bragas rotas!
Y le responde el español:
-¡Pos toma veinte duros y te compras otra!
Un hombre llega a hacer el censo nacional a una casa y al tocar la puerta le abre un gay.
Como no se siente muy a gusto con los homosexuales, le pregunta si esta su papá.
El gay, después de notar la reacción del hombre del censo sobre su orientación sexual, le responde diciendo:
- Te jodiste porque él también es gay.
- ¿Y tu hermano?
- Ese es el más m**... de la casa.
Un tanto disgustado, el hombre del censo pregunta:
- ¿Y es que en esta casa ha nadie le gusta las mujeres...?
Y el gay le responde:
- Sí, a mi hermana y a mi mamá.
Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano.
...
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el c**..., por lo menos que sean profesionales.
Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.
va un wey aca p**... cholo tatuado sin palyera a la precidencia nacional - no pus quiero hablar con mi amigo calderon-
en lo que responde el gusrdia no tas p**... que vas a estar siendo tu amigo del precidente -hablale p**...-
señor quieren hablar con ud. ¿quien? un p**... que se llama el mokos -EL MOKOS- si -dejalo pasar cabron- no pus que
haaaaaaaaaaaaaaaa no se nada
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, que ha pasado?
- Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de nacionalidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.